Ich mache eine große Beichte in der Therapie

Es ist schwer, den Mut aufbringen, aber am Ende der Session mit R nähert, ich komme mit ihm...

Es gibt eine ganz einfache Antwort, die ich den Therapeuten geben könnte, als Antwort auf ihre Frage, was es ist, dass ich wirklich von R: will, will ich ihn zurück. Ich kann nicht ganz den Mut, zupfen, denn obwohl Sie ehrlich in ihrer Gegenwart, ich immer noch ihr als Profi anzuzeigen, die schwerere Erwachsenen Antworten auf schweren Erwachsenen Fragen erfordert. Ich habe eine Neigung zu beeindrucken mit meiner Selbsterkenntnis, aber dann ich mache mir Sorgen ich zahle den Therapeuten um sie zu beschwichtigen, das ist falsch.

Wenn ich ihr sage, dass ich möchte, dass R und ich ihn will mag es jetzt dann auch offen oder gierig. Sie werden denken, ich bin die notwendig zu erforschen, warum zu vermeiden und als ich anfing, zu glauben, dass Erwerb von Dingen würde mein Gefühl der Hoffnungslosigkeit und Einsamkeit zu erleichtern; oder, dass ich Wunsch als Ablenkung verwende, mein Rücken auf die Entdeckung, wer ich war, bevor ich Kinder hatte, bevor ich R. traf

Also zugeben nicht ich meine ultimative Lust sofort. Ich sagen, ich bin immer noch denken, und schon bald das Gespräch bewegt sich auf Geld. Dies ist ein heikles Thema, denn ich eine Beziehung mit Geld, die habe auf missbräuchliche, mit mir als Opfer und Enabler grenzt, und das Geld als die blind Peiniger. Geld mit der irrationalen Angst anzeigen Ich lasse es meine Tage zu ruinieren wenn gibt es keine, und umgekehrt Flip meine Stimmung aus flachen, jubelte in einer Angelegenheit von Sekunden, wenn ich dort entdecken ist mehr als ich gedacht hatte.

R ist ähnlich wie Müll. Er verbringt ohne viel zu denken, obwohl zumindest er in der Lage ist zu sprechen ohne Schwitzen und Zittern Hypothek Berater und Bankmanager.

Wir beginnen, offen über Dinge zu sprechen, die uns erschrecken. Es ist überhaupt nicht angenehm, aber ich merke dann, dass jeder "einfach Talk" am besten Links für andere Zeiten mit Freunden. Diese Therapie ist toll, aber teuer, so dass wir versuchen, den Fokus auf wie, am besten mit unserer Geldprobleme. Ich möchte gerne meine Augen offen halten, wenn mein Guthaben auf der Cashpoint-Bildschirm erscheint; Hör auf zu träumen, dass ein Geheimnis Wohltäter werden mich aus meiner finanziellen Verwicklungen zu ziehen. Meine nicht-sexuellen Phantasien haben ein Genie bietet mir einen Topf mit Bargeld und ein Versprechen, das ich nie haben werde, meine Kontoauszüge erneut betrachten beteiligt.

Aber während ich denke wie lange muss ich bis meine Karte wieder abgelehnt wird, mir fällt nur R und wie ich ihn will. Wahnsinnig, tief, fast wie besessen. Ist es, dass eine andere Frau Interesse an ihm, zunächst als Freund und dann als Liebhaber zeigte? Das hat fiel mir ein: jemand sagte kürzlich zu mir, "zu wissen, dass jemand anderes Ihren Mann will? "Es ist das stärkste Aphrodisiakum aller."

Ich mag zu denken, dass die Gründe für den Wunsch, mit R werden einfacher, weniger reaktiv. Ich habe unsere Freundschaft häufig übersehen, wenn ich über uns denken, und was es ist, dass ich vermisse – ich bin mir, dass bewusst die Kameradschaft ist etwas, was ich jetzt verzweifelt sehnen. Ich halte die Zeiten ich mein controlling Verhalten das Potenzial zum Spaß – für zufriedene, glückliche Zeiten in der Vergangenheit Cloud zugelassen haben. Mir ist klar, dass mit ein wenig Gedanken, es kann Platz für alle, die in der Zukunft. Ich schaue auf die Uhr und sehen, dass das Ende unserer Therapie-Sitzung in der Nähe ist.

"Ich will dich wieder einziehen," sage ich zu R, mein Gesicht rot drehen, weil ich habe Angst, dass ich gemieden werden könnte, trotz uns lockerer gesehen viele Male vorher darüber gesprochen haben.

Ich kann nicht jemand denken, dass ich lieber im Bett mit später aufgestützt werden würde lesen nebeneinander, R streichelte seinen Fuß nach oben und unten meine Wade. Aus dem Lächeln auf seinem Gesicht, eine tief greifende Portion Optimismus Brunnen innerhalb.

Meine Vorbehalte gegen uns immer wieder zusammen haben, genau das zu sein. Ich habe sie nicht vergessen: nicht als Dinge, die noch nicht passiert ist, oder wird nicht passieren, sondern als Dinge, die jetzt nicht geschehen sind.

Wenn R, seine Wohnung aufgibt werden keine Rückenlochkonzeption für seine Gelagen und er musst kommen nach Hause jeden Abend zu seiner Familie, wie er früher, ob er betrunken oder nicht ist. Wie werden wir zu bewältigen?

Das spanische Sprichwort erschien in einem Roman vor kurzem ich las: "Nehmen Sie was Sie wollen und zahlen den Preis." Ich verstehe es als die Entscheidungen, die ich machen möchte und die Verantwortung für mein Handeln. Wenn Familie und Kinder beteiligt sind, ist natürlich egoistischen Wunsch etwas vorsichtig sein. Aber über diese Entscheidung bin ich angespornt durch Hoffnung und Liebe und Gegenwart wissen, das in der letzten R nie die Absicht hatte, jemand anderen als sich selbst zu verletzen.