Ich verlor mein innere Kind, und jetzt ich hasse es mit meinem Kind spielen
"Mama, sei der Affe! Der Affe, Pleeeeeeeeeeeaaaaasssseeee werden."
Ich seufze, weil meine Tochter weiß, dass ich bin Sauger für ihr Lächeln und gute Manieren. Ich seufze, weil ich weiß, ich will nicht sagen, Nein – meine Tochter ist ein Einzelkind und ich kann nicht nein sagen – und seufze ich, denn ich bin krank wird der gottverdammte Affe. Ich bin müde, ein Dinosaurier, und lieber Herr mein Rücken ist so über sein "Pony". Warum? Denn ich spielen verabscheue. Ich sauge an spielen.
Die Wahrheit ist, ich bin gerade nicht gut zu Geschichten und mit meinem "Phantasie".
Aber meine Tochter, mein Käse-Liebenden, Handtasche tragen Tyke — ist neugierig. Sie ist intelligent und frech. Sie ist voller Leben und voller Energie, und sie ist erfinderisch.
Sie ist sehr, sehr kreativ.
Wo sehe ich ein Geschirrtuch, sieht sie Laken für ein spontanes Puppe Bett – oder eine Flagge für ihre unsichtbaren Piraten-Mist. Wo ich Unterwäsche sehen, sieht sie einen Hut – oder einen Topflappen für ihr Herd spielen. Und wo ich einen billigeren, Kunststoff Wäschekorb sehen, sieht sie ein Auto, ein Boot oder ein Raumschiff.
Wo sehe ich einen Wäschekorb, sieht sie unendlich viele Möglichkeiten.
Aber ihre Kreativität ist noch nicht alles.
Wenn wir uns, Farbe hinsetzen, beginnt sie sofort Zeichnung, denn sie schon eine Idee im Kopf hat, und sie entschlossen ist, ihre Vision zum Leben erwachen zu sehen.
Wenn ich sie Fragen, ob sie irgendwelche Lieder über Burgen oder die Spüle weiß Büsten sie sofort heraus eine Melodie. Sie macht sich Songtexte und füllt die Lücken auf dem Weg.
Oh, und habe ich erwähnt, dass gefragt, was sie will, wenn sie erwachsen werden, ihre Antwort ist "ein Lollipop?"
Sprechen Sie über eine Phantasie.
Jedoch, wenn ich mit einem leeren Blatt Papier konfrontiert bin, ich Panik. Ich mache mir Sorgen darüber, was ich schaffen kann – was ich erstellen – und wenn es gut genug sein wird. Wenn ich gut genug bin. Angst hält mich. Mein Verstand hält mich an, und egal wie viel Zeit verbringe ich starrte, dass das gottverdammte Blatt, ich immer auf eines meiner Go-to-Illustrationen zu begleichen: d.h. ich zeichnen eine Spinne, ein Baum, eine Blume oder Comic-Figuren unserer Familie.
(Ach ja, und manchmal ich zeichne Formen oder Regenbogen – aber ich behalte mir diese Ideen für wann bin ich wirklich stecken, und wenn ich einige pädagogische Spaß vermitteln will.)
Wenn ich aufgefordert werde, singen Lieder über zufällige Objekte, wende ich mich an Google. Ich durchsuche iTunes.
Und gefragt, was ich will, wenn ich erwachsen bin, meine Antwort ist praktisch. Meine Antwort ist realistisch und – gut – eine tatsächliche Beschäftigung. Und meine Antwort, ein Schriftsteller, ist langweilig. So verdammt langweilig.
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Aber auch wenn ich einen "künstlerischen" Beruf habe, finde ich Make-Believe schwierig. Ich bemühe mich, so zu spielen, und es ärgert mich wirklich. Spielzeit kotzt mich an, weil ich Gefühl dumme hasse. Weil ich der Idee, die nicht ausstehen kann, bin ich so ernst, ich kann nicht locker geschnitten: Ich kann es nicht ertragen, die Idee, die mich so ernst meine Kreativität erstickt. Denn ich verabscheue, Donald Duck oder Dora oder diese verdammte Rucksack.
Weil ich hasse, ich selbst zu sein.
Sie sehen, mein größte Problem mit Spielzeit nicht, dass ich kann das nicht, es ist, dass ich einmal konnte — und einmal konnte ich es, so gut. Früher habe ich Spiele Dress up und legte auf spielt. Früher habe ich die Lieder über das Wetter, meine Eltern und unsere Familie Haustiere bilden. Früher habe ich meine eigene Comics zu schreiben, und ich hatte mal zwei imaginäre Freunden, Flopsi und Mopsi, lebte an der Decke (und schwebte nicht nur durch Räume, sondern auch durch Wände). Doch dann geschah Leben. Erwachsenenalter passiert, und das Teil von mir starb. Dieser freigeistigen, Schwerkraft Architekten setzen ihre LEGOs — und tabulose Phantasie – Weg zum guten.
Und es saugt. Zu erkennen, dass Ihre Fantasie ist "tot" ist ein echter Kick in den Schritt.
Allerdings bin ich langsam bewusst, dass aufgewachsen "OK ist". Ich bin langsam zu realisieren, dass meine Gefühle und die Kämpfe normal und OK sind. (Ich weiß, manche Eltern sind groß mit fantasievolles Spiel, aber ich bin nicht einer von ihnen – und ich bin bereit zu wetten, ich bin nicht allein.) Und ich bin langsam bewusst, dass ich keine "schlechte Mutter" bin, weil ich "nicht bekommen." Weil ich nicht Spielzeit genießen.
Wünschte ich, ich könnte die Welt durch ihre Augen sehen? Ja. Ja, eine Million mal. Leider zog ich diese "Goggles" vor Jahren – wissen Sie, die rosarote, die die Welt verzerrt und fügte ein wenig Glanz. Aber das bedeutet nicht, dass ich werde aufhören, mit ihr zu spielen. Das heißt nicht, ich werde aufhören, das "Baby" Stöcken und Steinen für Metroid Bett aufheben oder brüllend durch den Park. Es bedeutet nur, dass ich mich ein bisschen davonkommen lassen werde.
Ich werde mich ein bisschen fallen lassen.
Ich werde aufhören, wird so besorgt darum, unvollkommene oder ausfallen und stattdessen werde ich auf den Moment konzentrieren.
Ich konzentriere mich auf die Erinnerungen, die wir machen.