Ich vermisse einen Partner zu haben, mir zu sagen, dass ich das beste mache, was, die ich kann

Ich verliere es an einem Sonntag Abend aus dem nichts, wie einem Flugzeugabsturz.

Es war eines jener langen Wintertagen, wenn meine drei Kinder sind entweder kämpfen oder jammern oder einen Teil des Hauses zu brechen, und ich beenden herauf das verlieren von meinem Kopf auf einem Groschen kurz nach 18:00, kurz nachdem ich fertig bin, das Abendessen Chaos aufräumen.

Es ist egal, wer mich zu weit geschoben. Ich weiß mehr nicht einmal um ehrlich zu sein. Eine Sekunde, die ich meine abwasche über die Küche der Insel und im nächsten Moment meine älteren beiden ziehen bin, violett, 7, und Henry, 4, sind gegenseitig die Haare ziehen und schreien und heulen.

Selbst als ich meine psychische Auslöser gezogen fühlen, weiß ich, ich werde es bereuen. Ich weiß, ich werde am Ende schreien und schreien und hurling Bedrohungen rund um das Haus. Ich weiß, ich werde ich brauchen, lassen Sie den Dampf in mir. Es ist Zeiten wie diesen, wenn ich wünschte, ich hätte jemanden um, der mir helfen.

Ich möchte jemanden, der mir auf die Schulter und Tag Team diese verrückte Bastarde für mich tippen. "Go schnappen Sie sich ein Bier und etwas Fernsehen und Chill," sagten Sie. Das passiert aber nie. Ich bin geschieden. Einzelne. Drei Kinder eine halbe Woche. Es ist was es ist. Ich bin ein erwachsener Mann.

Oder bin ich?

Ich weiß auch nicht mehr.

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Es ist nichts neues, dieses Loslassen von meinen losen Griff auf Kontrolle. Kinder versuchen Ihre Geduld. Sie zerstören Ihre Mojo. Es ist nicht beabsichtigt, aber es passiert trotzdem.

Dennoch ist dies heute zum zweiten oder dritten Mal. Und ich weiß nicht, was das sagt über mich, über meine Fähigkeit zur Aufrechterhaltung der Ordnung in der Irrenanstalt. Ja, wie kann ich buchstäblich feel the Rush Verrücktes Blut durch meine Adern platzen und knallte hart in den Rücken von meinem Gesicht, ich, dass weiß werde ich Lust auf solch eine kolossale a-Loch in ca. 20 Minuten.

Ich möchte jemanden, der mir zu sagen, es ist okay, und dass ich bin nicht aus der Reihe.

Ich will jemanden, mir zu sagen, dass ich das beste mache, ich kann, und ich bin nicht allein. Aber es ist niemand jemals um so. Wenn ich am Ende immer verrückter oder mehr verärgert als ich in halten kann mehr, es ist nie jemand.

Dann fühle ich mich so lahm für für mich selbst zu bemitleiden. Und bläst meine Top schuldig.

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Bestimmten Nächten nehmen sie mehr als ich geben kann und es ist alles zu viel. Ich möchte in der bitteren kalten Nacht ausgehen und nicht aufhören, bis ich den Wald am Rande der Stadt getroffen. Und selbst dann nicht.

Aber ich kann nicht.

Ich bin ihr Papa; Ich habe zu bleiben; Es ist niemand anderes, mir zu helfen. Ich bin geschieden und allein und sie sind mir heute Abend, wie gestern Abend, wie morgen Abend.

Damit sie im Kampf zwei Zimmer entfernt ausbrechen und ich erschöpft bin und Hangry und bis zu meinem Gesicht in Gerichten und ich tue das einzige, was mir in meiner entscheidenden Moment kommt.

Ich verliere meine verdammte Geist. Ich brüllen. Ich bin Patton auf einem Panzer. Und alles, was ich arbeite für den letzten zwei Jahren alle meine Big Daddy Hoffnungen und Träume, sie leiten nur Bombe in mein Gesicht.

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Was ist die Grenze zwischen Erfolg und Misserfolg als Eltern?

Das ist die Wurzel meiner Unzufriedenheit, und ich denke, ich brauche nur das zu bestätigen, bevor es mich zerstört. Kinder sind Kinder, weil sie jung und albern und grüner als die Hölle sind. Vielleicht kennen sie die Definitionen von gut und Böse, aber sie wissen nicht, wie man entweder eine ganze Zeit. Auch sollten sie entweder, ich herausfinden.

Aber das ist, wo die natürliche Welt verschwindet, und ich komme in.

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Einmal, vielleicht zweimal pro Woche, manchmal mehr. Ich bekommen in der Unterzahl. Ich bekommen von der verrückten eingeengt. Von spät in den Tag, wenn ich bin allein mit drei kleinen Kindern, wacht über die drei Menschen, die ich liebe mehr als jeder andere in der Welt (natürlich), es gibt so viele Tage, wenn egal was ich tue/egal wie hart ich versuche, alles flüssig und glatt zu halten, es spielt keine Rolle.

Schließlich fängt etwas, jemand wirft man zu viele Wutanfälle oder ignoriert meine Befehle einzeln zu viele Male und BAM. Die Räder kommen aus meinem gesamten inländischen Rig. Dann ist es ganz schnell und hart, wie ich in Momenten der Kontrollverlust slam. Nicht in körperlich oder so etwas. Es ist grauer. Es ist düsterer. Ich nehme grundsätzlich diese Elternschaft Zen ich habe stapeln sich den ganzen Tag und die ganze Sache in einem flüchtigen Moment der Sinn-Verlust zu sabotieren.

Ich holler ziemlich hart. Manchmal sage ich Dummheiten, etwas auszudrücken, mein verwirrt Herz, meine müde Meinung zu sagen. Ich bekomme bei meiner eigenen Situation so frustriert. Ich will immer stark sein, weißt du? Ich will die Leute schauen mich an und sagen, "dass Geck, er ist ein wirklich Kick-Ass Vater an die Kinder."

Aber Nein, ich mich finde, verärgert und müde und schreien mein Gesicht aus nur zu versuchen und natürliche Dinge zu stoppen.

Es ist genug, um ein guter Mensch Schrei.