Ich war 10 Jahre alt, als mein Vater für immer verlassen

Mein Vater starb letzte Woche.

Seine Frau angerufen hatte, um mir zu sagen, dass er einen Schlaganfall gehabt hatte. Seine Ärzte sagten, er würde wahrscheinlich nicht zuletzt durch am nächsten Tag. "Egal was passiert ist, er liebte Sie sehr," sagte sie.

Die Sache ist, dass niemand jemals erzählte mir, er tat es nicht.

Meine Eltern ließen sich scheiden als ich 3 Jahre alt war. Obwohl ich ein einziges Gedächtnis unserer Zeit zusammen als Familie beschwören kann nicht, ich erinnere mich mal mit ihm. Gilda Radner Poster hingen gerahmte über sein Bett, seine komödiantischen Ikone. Wir hatten 16 Paare von Goldfischen, die ich Ernie und Bert getauft hatte. Jeden Freitag Abend wir Pizza Chef Boyardee gemacht und The Dukes of Hazzardbeobachtet. Er stand fest auf meine Abneigung, Gemüse und einmal hat mich sitzen für drei Stunden, bis ich endlich unten ein Speck, Salat und Tomaten-Sandwich erstickt. Wenn er ließ mich wieder mit meiner Mutter, seine Abschiedsworte – ausnahmslos – waren immer, "Love you Kiddo, TTNF." (Ta ta jetzt.)

Dann hörte er auf, kommen. Ich war 10 Jahre alt, als meine Mutter mir erzählte, dass er weggezogen hatte. Es war, als ob er in Luft aufgelöst hatte. Wie konnte er das? Ich gehörte ihm. Ich würde mich versuchen, ihn glücklich zu machen gebrochen haben. Wie abbestellen Sie Elternschaft einfach?

Die Endgültigkeit der Entscheidung nicht in meinen Knochen erst Jahre später zufrieden.

Was ich nicht schlucken konnte, war seine Gleichgültigkeit, die Vorstellung, die er hätte aber etwas attraktiver ihn in die Irre geführt. Er verschwand nicht. Er heiratete wieder und hatte zwei Kinder, alle von denen zur Verfügung der Aussicht auf eine weniger komplizierte Existenz gestellt – ein neues Leben, das schien, für meinen Vater konnte nicht koexistieren mit seiner Fähigkeit, weiterhin in mich investieren.

Jahrelang durchdrang diese Zerstörung jeden Riss und Ritzen meines Seins. Vielmehr versiegelt als erlauben das gute, das versickern und füllen die Löcher, die er verlassen, ich diese Löcher komplett. Seine Fahnenflucht war völlig unerwartet. Meine Verletzlichkeit, schon als Kind, war fast so verheerend wie die Veranstaltung selbst. Ich war, wie ein Krebs Metastasierung in die Tiefen deines Seins ohne Ihr Wissen oder Ihre Zustimmung unvorbereitet.

Ich schwor, ich nie mich wieder offen wäre. Ich habe gebildet unpraktisch Grenzen und Mauern. Dann hergestellt ich Wände oben auf den Mauern. Ich verabscheute der Gedanke allein zu sein, also sprang ich Kopf zuerst in romantischen Beziehungen. Ich habe sehr schnell Entscheidungen getroffen wo Männer betroffen waren. Ich mich abgesaugt, einen Seestern auf einem gestrandeten Boot. Einmal war ich sicher, dass mein Partner begangen wurde, plante ich meine Exit-Strategie. Ich betrogen und gelogen. Die Beziehung war gut, es war nicht, bis die Umwandlung geschehen, in der ein Wimpernschlag. Ich habe immer bevor sie mich verlassen konnte. Aufgabe kann eine knifflige Bettgenossen.

Dann wurde ich Mutter.

Ich betrat die geheimen Club, die Ihnen erlaubt, zu schätzen wissen deine Eltern sind genau wie sie waren, bevor Sie in die Welt kam. Sie sind selbst, zuerst: das gleiche Wünsche, die gleichen Sehnsüchte ihrer Jugend, die gleichen Mängel. Ich hielt meine kleine Tochter und es dämmerte mir, dass meine Eltern sich müssen so unvorbereitet gefühlt haben wie ich jetzt. Ihre Fehler, seine Schwächen, unter der Regie seiner moralischen Kompass unabhängig von meinem Vater.

Und ja, ich jeden Tag anmelden.

Ich Schlag meine Eltern Zeitkarte, denn für mich gibt es keine Alternative. Sie sind meine Kinder und die Vorstellung verlassen sie ist unergründlich. Ich wischen Nasen, geisttötende Chorkonzerte besuchen, und wählen Sie unendlich kleinen Bits der Spinat aus Dienstag-Spaghetti-Sauce. Ich nehme Teil in den Alltag. Ich halten den Abfluss Kreisen. Ich auftauchen, egal wie hart tun einige Tage so fühlen könnte. Dieser zeigt sich erlaubt mir den Segen, die Freude, die Herz-platzen Glückseligkeit zu dürfen, ihr Leben für die Teilnahme an, solange ich da bin.

Welchen Weg führte mein Vater auf eine Beziehung mit seiner Tochter zu verzichten, war sein zu machen. Niemand zwang ihn. Und niemand, mich eingeschlossen, sollte ihn beurteilen. Urteil kann einer schiefen Ebene, man am besten von jemandem weit tugendhafter als ich navigiert werden. Menschen Entscheidungen katastrophalen, die Umwälzung für diejenigen um sie herum, manchmal aus gutem Grund und manchmal ohne Grund überhaupt verursachen.

Eines meiner Lieblingszitate sagt, "Abwesenheit ist ein Haus so groß, dass im Inneren Sie durch seine Wände passieren und Bilder auf der Luft zu hängen." Geht nach vorn, wähle ich nur die guten hängen. Für mich, für meinen Mann und Kinder und auch für meinen Vater – sollte er herabschauen und brauchen eine Erinnerung.