Ich war, dass böse, Bitter Mom

Manchmal fragen mich Leute, warum war ich so entspannt über die schrecklichen zweien. Ich muss sagen, es ist, weil das erste Jahr für mich so rauh war, das es alles gemacht, nachdem es tausendmal besser. Wenn ich diese erste Phase erobern konnte, konnte ich durch nichts bekommen. Ein Teil davon hat mit der Tatsache zu tun, die ein Kleinkind ist ganz anders als ein Baby, aber das meiste davon mit meinem geistigen Einstellung zu tun hat. So blöd wie es klingt, ich mit meiner Rolle als Mutter zu kommen habe und Frieden mit mir selbst mir erlaubt hat, alles zu genießen, die mit ihm kommt.

Nun, wenn ich einen harten Tag habe, erinnere ich mich, was war. Was früher mein Geisteszustand aussehen. Und es war nicht schön:

Das erste Jahr, die meisten Nächte, die ich konnte nicht einschlafen, obwohl ich gründlich erschöpft war, weil ich mit Wut und Ärger gespickt war. Es gab Tage, wenn ich war wirklich, wirklich sauer und fragte mich, wie ich dort ankam. Groll für die Stunden des Schlafes habe ich verpasst, die Arbeit, die ich nicht fertig bekommen, die Chancen, die ich weitergegeben, die Freunde, die ich nicht zu sehen... wieder. Wütend, dass ich meine Tage verbrachte erreicht, betont dazu, wie Sie alles bekommen, was getan werden muss; wütend, dass an manchen Tagen die Spitze meines sozialen Lebens in den Supermarkt ging. Angry, die ich konnte nicht laufen oder trainieren. Wütend, dass ich unzufrieden intellektuell und professionell war. Wütend, dass ich in allen von ihr so sehr allein fühlte.

Aber vor allem wütend, dass ich wütend war.

Als Mutter Sie bereitwillig aufgeben alles für Ihr Kind, aber ich hatte nie die Absicht, eine Hausfrau und Mutter zu sein. Ich wollte arbeiten, während ich zu Hause war. Und ich arbeitete, aber kaum. (Jede Mutter ist wahrscheinlich kichernd hinter ihrem Computer-Bildschirm jetzt, natürlich war es fast unmöglich, zu arbeiten und Kinder ohne Hilfe kümmern.) Ich war ständig gestresst über Fristen und immer Dinge zu erledigen und bewegliche Sachen nach vorne, aber es funktionierte nicht, so dass ich ein wenig zurück trat. Das half mit einigen Stress, aber dann hat es mich offen.

Und dann kroch die Schuld für sein offen, als ich zu jeder Stunde des Tages nach Hause mit meinem Kind zu verbringen. Nur die Leitungen waren viel unschärfer als das; Ich liebte diese Zeit mit ihm verbringen. Ich konnte es nicht ertragen, von ihm entfernt wird. Wenn er wach war und ich mit ihm war, wollte ich etwas anderes zu tun. Es war genau das richtige, große Bild: das Gefühl, dass ich war nicht zu erreichen oder einen Beitrag in einer produktiven Weise und das was ich zu tun hatte , waren nicht das, was ich tun wollte.

Die ganze Sache begann eine Kaskade von Emotionen. Es gab Tage, wenn ich fühlte mich, verloren und unwürdig. Anderen Menschen umgehen können, also warum nicht ich? Warum war nicht es genug, aber zur gleichen Zeit zu viel? Ich war unausgewogen und unsicher und oft übel die Last der Verantwortung, die auf meinen Schultern gelegt worden war.

Dies war nicht ständig, aber niemand (gelesen: mir) schien bereit, zuzugeben, nicht immer Sonnenschein und Regenbogen. Die Tage, die mit anhänglich Verschrobenheit gefüllt waren, konnte hart auf hart kommt. Obwohl mein Winzling zum Glück nachts zu schlafen begann, war er ein Napper. Ich hörte über Mütter, die in der Lage, Dinge zu erledigen während 1 bis 2 Stunden NAP zweimal am Tag, und ich drehte mich vor Neid erblassen. Ich hätte eine Menge mit ein paar Stunden.

Ich war eine kaputte Schallplatte ständig betteln um mehr Zeit. Mehr Zeit! Aber ich wusste genug, dass egal wie hart diese Momente und Emotionen und Kämpfe waren, musste ich jeden Moment mit meinem Baby zu schätzen lernen. Tief unten ich wusste, ich würde nicht wollen es nicht anders, aber es war ein ständiger Kampf um herauszufinden, wie Dinge funktionieren.

Nun, es ist mehr als ein Jahr später und ich bin so froh, auf der anderen Seite der sein allzu; zu kaum noch erinnern, wie damals waren. Das ist wie ich die schrecklichsten zweien lieben konnte. Hoffentlich werde ich in der Lage, sagen das gleiche über drei am Ende dieses Jahres sein.

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