Ich werde nicht als Vater bezeichnet werden, die ein Kind verloren
"Lieber Layla, Your Daddy vermisst Sie täglich" ursprünglich erschienen auf das gute Männer-Projekt und wurde Nachdruck mit freundlicher Genehmigung.
Heute ist ein Tag erinnere ich mich immer wie ein Dunst.
Als ein Tag, wenn ich hatte nicht innerhalb von 48 Stunden geschlafen, und ich kümmerte mich nicht.
Ich war in Kuwait stecken und versuchen nach Hause zu einem Kind zu kommen, die an eine Maschine angeschlossen war. Eine Maschine, die Leben meiner Tochter durch elektrische Impulse erzeugen Luft versorgte. Luft, die in ihren Lungen gepumpt wurde, weil sie nicht alleine atmen konnte.
Vor zwei Jahren wanderte ich auf dem Militärstützpunkt in Kuwait, versucht, ein paar Hosen zu finden, weil Sie nicht auf einem kommerziellen Flug in Uniform aus Kuwait fliegen können. Suche nach Hose war hart, aber mit Schwerpunkt auf der Suche nach Hosen war noch schwieriger. Mit jeder Person ging ich früher alles, was ich denken konnte war, , "Warum ist es mein Kind, das krank ist? Warum könnte es nicht sein, dass Person Kind?"
Aller Menschen in der Welt wie war es mein Kind, das an eine Maschine angeschlossen war?
Pfosten-traumatische Druckstörung ist real. Ich habe nicht offiziell diagnostiziert worden, aber eines weiß ich: Es hat nicht nur Kampf oder gewalttätigen Aktionen zugeordnet.
Für die letzten zwei Jahre habe ich mich als trauernde Eltern angesehen. Ein Vater, die ein Kind verloren. Ich trug diese Last um, es verinnerlicht und lassen eine große Abgabe auf meinen Körper und meinen Geist. Ich habe über den Verlust meiner Tochter immer wieder in der Hoffnung geschrieben, dass es den Schmerz zu lindern würde.
In gewisser Weise hat es. In anderen Fällen halte ich es nur gegossene Salz auf die Wunde. Um nicht zu sagen, ich will alles vergessen sie oder die 30 Tage verbrachten wir neben ihr Bett im Krankenhaus liegen. Ich möchte, dass nie auf mich, noch es jemals passieren könnte (Ich bete jeden Tag, ich kann irgendwie entkommen, die Gefahren der Alzheimer Krankheit). Und gerade in diesem letzten Satz habe ich es wieder getan. Ich habe etwas anderes für mich zu sorgen.
Wenn Sie etwas in Ihrem Leben traumatische Erfahrung, es wird dich an Orte führen in euch selbst wusste Sie nicht existierte. Es wird Sie nachts wach halten. Halten Sie auf der Suche nach etwas, das kann oder kann nicht da sein.
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Ich habe es meine Aufgabe, nachdem sie verstorben war, dass ich ihr Gedächtnis zum Leben durch meine Handlungen erlauben würde. Dass ich mich bis auf die Knochen zu funktionieren würde andere Menschen fühlen sich so, wie Layla jeder gemacht kam sie in Kontakt das Gefühl. Ihr Lächeln war ansteckend. Ihr Lachen brachte den Sonnenschein. Ich versprach mir, ich würde verwenden, welche Fähigkeiten ich aufbringen konnte, um helfen anderen Menschen zu erleben, Freude und Glück.
In den letzten zwei Jahren habe ich entdeckt, dass ich manchmal mit meinem Schreiben tun kann. Wenn ich an meine Tochter und was bedeutet sie für mich, meine Frau, mein Sohn, und unsere ganze Familie denken, kann ich nur denken darüber, was es ist, um sie nicht zu haben. Wenn ich meinen neugeborenen Sohn halten, denke ich darüber wie es wäre, wenn ich ihr noch einmal halten könnte.
Das Problem ist, dass Wirklichkeit nicht zulassen, dass dies geschieht. Ich kann sie nie wieder halten. Aber ich werde sie nie vergessen. Und heute, wie am ersten Tag vor zwei Jahren, die ich ein Bein war vor dem Ende meiner Reise um zu sehen, mein Babymädchen, habe ich eine Wahl zu treffen.
Heute ist der Tag, an dem ich auf meinen Wunsch, den Menschen das Gefühl, meine Tochter helfen handeln wird fühle ich mich gemacht. Die reine Freude und Glück, die mich mit ihrem Lächeln verschlungen.
Ich habe zu entscheiden, dass ich nicht ewig der Vater, die einfach ein Kind verloren – ich werde sein, der Vater, der immer ein Kind liebt.
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