Ich werde nie wirklich "Fertig" mit Babys

Als Frau habe ich verbrachte so viel meine fruchtbaren Lebens versucht eine Schwangerschaft zu verhindern, da ich habe versucht es zu ermöglichen.

Bei 26 gebar ich mein erstes Kind. 30 erlitt ich einen Fehlschlag. Bei 31 gebar ich mein zweites Kind. Bei 35 habe ich mich einem anderen gefragt. 36 entschloss ich mich, dass ich fertig war. Mit 37 ich habe meine Meinung geändert und wieder und in den fast zwei Jahren seit abgetrieben, habe ich hin und her, hin und her, hin und her gegen meine Gefühle und meine biologische Uhr geriffeltes.

Wenn Sie in meine Hausschuhe ging ich, wissen Sie, dass das vielleicht-Baby-Pendel ist mehr als anstrengend, es ist lähmend. Wenn die Baby-Antwort ja war, warf ich mich in kräftige Baby Körper Herstellungsmethode. Pläne auf Eis legen Ich besessen drüber. Ich machte mir Sorgen darüber. Wenn die Baby-Antwort war Nein, fragte ich mich. Ich besessen drüber. Ich machte mir Sorgen darüber.

Was wollte mein Herz? Was hat meine Familie wollen? Was könnte mein Körper umgehen?

Ich will ehrlich sein, die Antworten auf diese Fragen kam nie wirklich an mich, oder zumindest nicht so, wie ich dachte, sie würde. Ich fühlte mich wie ich in die notwendigen Arbeiten, sie zu erreichen setzen. Ich betete lange und hart. Ich wartete geduldig. Ich suchte nach Zeichen. Ich hörte ein Flüstern, und dennoch nichts.

Ich hatte so viel geschrieben und so lange auf das Thema, dass es keine Woche, die vergingen, ich eine e-Mail gefragt erhalte, hätte ich meine Entscheidung getroffen, und wenn ich hatte, ob ich fühlte mich gut dabei. Leser fragten weil sie fragten sich, was seine eigene "richtige" Antwort Look And Feel wie angesichts der eigenen Fruchtbarkeit, Finanz-, und emotionalen kämpfen könnte. Auch sie waren beten, suchen ihre Seelen und für Flüstern hören.

Ich hatte immer gehört, dass ich "weiß" Wenn ich fertig war mit Babys, dass eines Tages ich wäre in der Lage, ein Baby zu halten und nicht Sinn dieses bekannten Schmerz. Nun, für mich und mein Herz rufe ich Bullshit.

Vor kurzem entschied ich mich, war ich fertig mit Babys trotz dieser vermeintlichen "wissen" und die Wahl war schön, schmerzhaft, befreiende und erschreckend, als ich jemals hätte vorstellen können.

Und nach Jahren der Unsicherheit und lähmende Zweifel, ich dachte, ich wäre glücklich, endlich mein Herz zu begleichen. Ich stellte mich dieser internationalen Urlaub buchen oder Tagträumen über die Freiheiten und Möglichkeiten, die vor uns liegen.

Stattdessen habe ich geweint.

Ich brüllte wie ich angenommen habe meine 7 jährige als mein letztes Baby, wollen, dass ich die ganze Zeit so viel gewusst hatte. Ich atmete tief heilenden Atemzüge der Erleichterung für meinen Körper. Aber als ich den Verlust trauerte von was ich nicht mehr in der Lage werden, meine Familie zu geben, fand ich mich unerwartet verloren in der Möglichkeit dessen, was ich jetzt stattdessen anbieten könnte.

Heute bin ich in Frieden mit kleinen Händen wachsen in größeren, erste Worte zu langwierigen Gesprächen zu entwickeln, und wachsenden Körper ich werde eines Tages haben Probleme erreichen meine Arme um aus einem ganz einfachen Grund: meine Kinder werden immer meine Babys werden. Sie sehen, ich werde niemals sein "fertig" mit Babys, ich bin einfach dankbar, dass mein Herz jetzt versteht, dass es entweder nie sein wird.