Ich wusste nicht, ich hatte PPD, weil ich, es dachte bedeutete, ich musste mein Baby zu hassen


Die Zeit, mein erste Baby etwa vier Monate alt war, begann ich zu realisieren, die vielleicht etwas los war mit mir; etwas größer als ich zuerst dachte. Ich hatte ein virtuelle Fremder für mich geworden. Ich war wütend, zurückgezogen, und fühlte mich gefangen in meiner neuen Rolle als Mutter. Nichts schien zu helfen, und ich wusste nicht, wie die unerwartete Emotionen zu behandeln.

Wenn Sie Freude erwarten sind und Dunkelheit an seiner Stelle zu bekommen, ist es schwer zu verstehen. Und als ich endlich genügend Verständnis und die Bereitschaft, mehr zu erfahren, was ich nur gelernt hat mich noch mehr verwirrt.

Nachdem alle meine nächtlichen googeln, bald war klar: Umgang mit Emotionen "versuchen" nach einer Geburt, es gibt im Wesentlichen zwei Diagnosen – Baby-Blues oder Wochenbettdepression. Meine eigenen Symptome waren schwerer und länger anhaltend als die von den meisten Definitionen des sogenannten Baby Blues beschrieben, aber alles was ich hörte und wusste über postpartale Depression erforderlich, negative Gefühle gegenüber Ihrem Baby. Ich wollte nie, mein Baby in irgendeiner Weise zu verletzen. Ich hatte geistige Liebe zu ihm, auch wenn die emotionale Liebe abwesend war.

Wo passen ich? Nirgendwo, schien es; die hat mich in meiner Isolation tiefer sinken, und weiter nur überzeugte mich, dass ich die einzige Leiden auf diese Weise war.

Was niemand hat mir gesagt, und kein Artikel schien genau zu definieren, ist, dass Ihr Baby verletzen zu wollen, ist nur eine der vielen, vielen Möglichkeiten postpartale Depression manifestiert. Ja, postpartale Depression Wut, Traurigkeit, Hoffnungslosigkeit, Groll, Taubheit, Angst, Angst... aber es auch noch viel mehr. Es ist so einzigartig wie das Kind, das du hälst.

Wir alle tragen Sie es anders. Wir alle spüren es anders.

Ich spürte meine PPD in vielerlei Hinsicht, aber eines Tages insbesondere fühlte ich es in einer Weise, die ich nie vergessen werde. Mein Mann arbeitete lange Stunden und haben unser Auto mit ihm, ließ mich gestrandet und allein mit unserem Baby auf einem Bauernhof im tiefsten Winter. Es war sehr isoliert, und meine emotionale Zustand nur intensiviert, dass Isolation. Aber an diesem Tag hatte meine Mutter rief und angeboten, nehmen das Baby und ich einkaufen. Es war wie ein kleiner Lichtblick durch die Dunkelheit leuchteten. Ich hatte mein Mann mich verlassen den Autositz am Vorabend gebeten und ich habe alles bereit, den Kopf aus (keine leichte Aufgabe mit einem Neugeborenen) – nur zu erkennen, dass mein Mann mich nach all den Sitz verlassen vergessen hatte.

In diesem Moment war ich so überwältigt, mit Wut und Hoffnungslosigkeit, das ich beschloss, meinen Mann zu verlassen. Für immer.
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Ich war gebrochen, um es vorsichtig auszudrücken. Aber es ging weiter – in diesem Moment ich so, mit Wut und Hoffnungslosigkeit, das ich beschloss überwältigt war, meinen Mann zu verlassen. Für immer. Ich suchte bis Bahntickets und geplant, wie ich mein Baby einpacken und weglaufen. Ich hasste mein Mann und ich hasste mein Leben. Aber auch in den dunklen Momenten, ich nicht an jedem Ort der Schuld auf mein Baby. Ich nie einmal das Baby verantwortlich gemacht für mein Elend.

Erst viele Monate später, dass ich tatsächlich diese Erfahrung sah für das, was es war: postpartale Depression. Mein Mann kehrte spät in der Nacht, völlig ahnungslos, was damals geschehen war. Er hatte einen unschuldigen Fehler gemacht, zu vergessen, mich den Autositz zu verlassen, aber ich reagierte, als wäre es ein Kapitalverbrechen. Damit begann meine Muster der intriganten Möglichkeiten, um mein Leben jeden Tag verlassen – jedes Mal, wenn eine Situation nahm mich von niedrig, sogar noch niedriger. Ich fühlte mich wirklich wie das die einzig logische Lösung war. Obwohl ich die tiefe Liebe und das Glück auf mein Baby, die ich erwartet hatte fehlte, habe ich nie hasste ihn, oder gewünscht, ihm Schaden zuzufügen. Weil meine Negativität auf andere Weise herauskam, konnte nicht ich die Verbindung herzustellen muss man verstehen, was eigentlich passiert mir war.

Die Wochenbettdepression Auswirkungen auf mein Leben hatte ging so viel tiefer, als wie ich über mein Baby zu spüren. Jeder Aspekt meines Lebens erlitten: meine Ehe, meine Arbeit und auch meine Beziehung zu mir selbst schraubte nach unten. Dinge so dunkel wurde, bevor ich um Hilfe bitten konnte, vor allem, weil ich etwas nicht Verstand war wirklich falsch. Ich habe gesehen, wie meine Erfahrung auf die postpartale Depression Spektrum passen.

Wie könnte ich liebe mein Baby und haben noch eine Wochenbettdepression?

Die Wahrheit ist, dass unabhängig davon, was Ihre Depression aussieht, wie Sie Hilfe verdienen – sogar die kleinsten Fall der Baby-Blues rechtfertigt, Intervention und Hilfe. Etiketten und Stereotypen über PPD nur verhindern, dass Frauen wirklich identifizieren und verstehen, was mit uns geschieht, und das Leiden wiederum verstärkt. Als ich endlich Hilfe bekommen konnte, erfuhr ich, dass ich nicht eigentlich mein Mann hasse, ich habe nicht wirklich weglaufen will und, dass ich ein Rockstar für dauerhafte emotionale Folter war hatte ich mit Leben.

Postpartale Depression ist nicht unter Ihrer Kontrolle, aber Hilfesuchenden. Vor allem das wissen: Sie sind nicht allein.

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