Idol Showdown: Was zum Gottesdienst Ostern

Die Frühlingsferien früher einfach genug: Sie würden die alten druidischen Roben aus dem Schrank zu graben, schleppen bis hin zu den lokalen Ring aus riesigen Steinen eine native Get erstochen im Herzen und dann den Kopf Hause für einige feierliche Braut zu sehen und vielleicht eine Runde von Halo 2 mit den Jungs.

Aber, wie üblich, Jesus schließlich kam und jeder gute Zeit ruiniert. Einige Predigten und später eine Kreuzigung und dein Opfer wird ersetzt mit einer Auferstehung, Ihrem geifernden Raserei wird ersetzt mit brodelnden Schuld und Ihr Gewand ist gut, eigentlich des Gewandes ziemlich gleich geblieben. Irgendwie machte eine eierlegende Kaninchen auch die Szene, vermutlich weil der Sohn Gottes nicht nur ein Kind Aufmerksamkeit wie einen bunten Ei, Kunststoff Rasen oder folienverpackte Schokolade Währung halten kann. Und wenn Sie wie Tausende von Amerikanern, Ihr habt um zu holen die zertrümmerten Teile von, was einmal eine einfache Fruchtbarkeit-Feier/Blut-Orgie war verlassen worden.

Brennende Fragen drängen sich Ihre Meinung: zu malen und Eiern verstecken oder Bibel-Verse zu lesen? Beten als eine Familie, oder eine Ziege mit bloßen Händen in Stücke zerreißen? Diese Profile- und ein kurzes Quiz auf der nächsten Seite-wird hoffentlich die Führung, die Sie so dringend brauchen, als jemand, der hat Überzeugungen sind schwach genug, um von einem gesichtslosen Vorstand Website Autoren beeinflusst werden.

Die Göttin der Fruchtbarkeit


Was feiert es: Eostara, eine Göttin so fruchtbar, empfing sie einmal ein Kind nach nur Lipgloss mit Teilen eine Freundin, die einen Kerl Kopf im Badezimmer eines Clubs am Abend zuvor gegeben hatte. Trotz regelmäßig Abschuss Handvoll RU486, mehrere versuchten manuellen Abtreibungen und Double fisting Jägermeister im Laufe der Schwangerschaft, gebar sie schließlich Sechslinge, die selbst schwanger waren.

Wie feiern Sie: Eostara Bedürfnisse natives Blut und viel davon. Wir wissen nicht, was sie tun soll, aber bei Gott, wenn Sie Ihren Mais zu kommen in der nächsten Saison werden Sie binden eine Jungfrau auf einem Felsen und stechen sie mit einer Ziege Horn. Aber es ist nicht alle Horror: Es gibt Orgien in Hülle und Fülle, ganz zu schweigen von der ruhigen, feierliche würde laufen nackt und rasenden durch ein Feld von Weizen.

Symbole: Druiden, Henges verschiedener Marken, Equinox, Statuen von schwangeren Girls, Ale im großen Metall Humpen, Personal schwingt, eine echte neutrale Ausrichtung.

Pro: Ein Jahr von neuem Elan, gute Ernten, spirituelle bla bla bla. Habe ich erwähnt, die Orgien?

Nachteile: Brutale Menschenopfer, hartnäckige Grasflecken, schwer zu sagen, wenn Sie einen Kerl Mounts, wenn alle betrunken wie die Hölle und in identischer Roben ist.

Der auferstandene Christus

Was feiert es: Wenn Jesus Christus, Sohn Gottes, von den Toten auferstanden nach seiner Kreuzigung und verschwand in einer Höhle, deren Eingang wurde durch einen großen Stein bedeckt. Beeindruckend, aber eines muss bedenken, dass David Blaine eine ähnliche Leistung in 2004, aus eine versiegelte, Schlange gefüllten Sarg begraben in Zement nach einem Monat von Podcasting aus darin verschwinden und bewertete er kaum eine Erwähnung auf Entertainment Tonight!

Wie feiern Sie: Obwohl nur wenige von außen so genannte "Christus-Ian" Gemeinschaften solche Feier je erlebt habe, es wird gemunkelt, die teilnehmenden Menschenopfer zu einem grausigen extrem tatsächlich verschlingt das Fleisch und Blut von ihren eigenen Retter. Dann singen sie Lieder, die traditionell durch Christus platzen Alien-Stil aus der Truhe ein Gemeindemitglied und "Tah-Dah!" Schreien unterbrochen werden Es wird gesagt, dass, sollte Jesus seinen Schatten sehen, wird er wieder in der glücklichen Christ Graben Brusthöhle für ein paar Jahrtausende, dadurch verzögert Armageddon.

Symbole: Wanten, Kreuze, eine grenzenlose Gefühl der moralischen Überlegenheit.

Pros: Ewiges Heil, hat ein Zuhause in Gott, Kirche Babes, zwei Dollar Kanu zu verkaufen in Kirche Bulletin nur moderate Termiteschadens.

Nachteile: Die meisten Kühler Sachen beschrieben im Abschnitt "Wie Feiern Sie" nicht wirklich passieren.

Der Osterhase


Was feiert es: Der Osterhase ein oviparen Kaninchen geschickt genug tragen Körbe mit Süßigkeiten und intelligent genug, um die genannten Süßigkeiten gefälschte Gras, sowie massive landesweite marketing Kampagnen immer Eltern, Shell, für Schokoladenhasen, die darauf abzielen erweisen sich als hohl und Schokolade Eiern gefüllt mit krebserzeugenden Schlamms. Möglicherweise einer antiken Gottheit oder Halbgott, sondern weit eher das Ergebnis der Regierung genetische Experimente oder die verrückten Nachkommen ein Huhn, ein Kaninchen und ein Cadbury-Geschäftsführer der Gesellschaft.

Wie feiern Sie: Kaufen, kaufen, kaufen. Schraube natives Blut, der Osterhase will Geld. Je größer der Korb Sie kaufen Sie Ihrem Kind, desto deutlicher spüren sie Ihre Liebe, wie EDV-Kurse, in Form von Zucker in ihrer fragilen, sich entwickelnde Systeme. Benommen und schwindlig mit deiner Liebe, führen Sie dann die Tykes heraus in den Hof für die versteckten, mehrfarbigen abortiven Nachkommen eines Kaninchens so perfekt mit der mystischen Wachstumszyklus aller Lebewesen zu jagen.

Symbole: Grell Pastell, kopflose Schokoladenhasen, unerwünschten Besuch bei Verwandten.

Pros: Wenn die Kinder schließlich abstürzen, sinken sie hart, hoffentlich kaufen Sie und die Frau genug Privatsphäre für eine echte "fest der Fruchtbarkeit."

Nachteile: Lugt, Schwarze Lakritze Gummibärchen.

Noch nicht sicher, welche zu verehren? Klicken Sie auf der nächsten Seite für unseren handlichen Quiz!

Threester-Quiz: Finden Sie den Gott für Sie

Immer noch unsicher, welche Feier ist das richtige für Sie? Reagieren Sie auf die alltäglichen Szenarien unten und Sie Ihre Punktzahl zu bestimmen, Ihre wahren Ostern Gott total!

1. Ihre Vorstellung von einem perfekten Date beinhaltet:

A. Bier Einläufe und bellen.
B. Rosenkranz und beten.
C. farbigen Eiern und deren Verlegung.
D. weiß nicht.

(2) Sie fühlen sich am wohlsten:

A. innerhalb von anderen Lebewesen.
B. nie. Scham ist der einzige Weg zum Heil.
C. zu Hause zusammengerollt am Feuer mit einen schönen Korb mit Eiern.
D. weiß nicht.

3. Wenn Sie eine Gruppe von Schafen, stoßen Sie:

A. reißen Sie A. Glied Glied in sexuelle Ekstase.
B. Streifen auf Ihre Windeln und Bühne eine spontane Geburt.
C. Kamm durch das Fell auf der Suche nach Eiern.
D. weiß nicht.

4. schauen Sie sich um Ihr Zimmer. Sie sehen vor allem:

A. Green Tapisserien, Widderhörnern und die Herzen der geschlagenen Feinde.
B. Kreuze, Perlen und Jesuse unterschiedlicher Abmagerung.
C. Unterkünfte Eiern können ausgeblendet werden.
D. Ich bin Obdachlose/Blind.

5. Sie finden oft sich selbst sagen:

A. "weißt du, diese Roben wirklich reiben. Hätten Sie etwas dagegen wenn ich mir nahm ab?"
B. "nicht zu klingen, aber Sie gehen alle in die Hölle. Ich sage nur."
C. "Ich schwöre, Paz, ich werde Sie alle mit guckt zu ersticken, wenn ich ein Ei in den nächsten 30 Sekunden nicht finden."
D. "Ich weiß es nicht."

Vor allem A: Du bist ein heidnischer Zecher. Ihr Ostern ist eine Feuersbrunst alten Götter, Nacht-Streifen und körperliche Flüssigkeiten. Genießen Sie es während es dauert, weil Ihre Marke der Feier ist nicht mehr außerhalb Stammesleben oder Spring Break Block Partys geduldet.

Vor allem B: Herzlichen Glückwunsch! Für den unwahrscheinlichen Fall, dass Ihre Methode des Gottesdienstes richtig und wahr ist werden Sie nach Ihrem Tod für eine Lebensdauer von bescheidenen Opfer und Unterwürfigkeit zu Christus für immer belohnt. Ist es nicht, wird vielleicht Allah die Fässer Tippen Sie lassen.

Meist C: aussehen! Es gibt! Genau dort! Hinter dem Felsen! Was ist los mit dir? Für die Liebe Gottes nur zugreifen und den Mund halten! Hier, nimm ein Pixie Stix. Wissen Sie, ich habe gehört, wenn Sie sie Schnauben, es extra süß. Probieren Sie; lassen Sie mich die Hölle allein.

Vor allem D: Du bist ein heidnischer Monster, unwürdig des Raumes Sie unnachsichtig mit Ihrer Anwesenheit, geschweige denn eine Osterfeier. Komm wieder, wenn Sie ein paar wachsen.

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