Ist das was PPD aussieht?

Argh. Ich habe, sich hinzusetzen und zugeben, dass das neue Jahr nicht mit einem Paukenschlag begonnen hat, ab. Nur eine Menge wimmert.

Ich war nur eine neue Profilseite zu reparieren, und es fragte welche Filme ich mag. Ich habe darüber nachgedacht. Was sind meine Lieblingsfilme? Ich weiß, früher habe ich einige... äh, mein Gehirn ist in einem Nebel. Ich ging hinüber zu Facebook und geschnitten und geklebt was auch immer es war.

Dann fragte sie was ich mag Musik. Musik. Nicht wahr. Ich tippte automatisch in Tom Waits und Aale, und dann... gosh. Ich weiß, ich habe eine Menge Musik, die ich mag, ich habe gerade... Meh. Ich ging der Weg zurück zum MySpace um diese Liste zu erhalten und nicht einmal die Mühe, etwas den letzten hinzuzufügen.

Dann fragte sie über Bücher. Bücher! Licht meines Lebens, Feuer meine Lenden! Ich meine, ich lebe für Bücher. Ich lese auf meinem Kindle app wenn ich Pflege mitten in der Nacht bin. Es gibt Bücher, die mein Leben völlig verändert haben! Aber... was sie waren... was war jener, die ich gerade gelesen, dass ich so gut gefallen hat? Ich ging auf GoodReads und begann Inserat Bücher gibt, aber...

Wo war meine Begeisterung? Wo war meine Fähigkeit, Snarky Kommentare machen? Wo war meine brennende Liebe zu Bruce Springsteen, meinen Hass auf Steven Spielberg, mein voller Begeisterung über die neuesten Jennifer Egan? Ich schaue mir wie ich diese alten Listen gemacht habe und ich kann diese Person überhaupt nicht erkennen, kann keine Verbindung zum Chit-Chat und Leidenschaft.

Online-Beschreibungen der PPD Klang wirklich ernst. Ich meine, einige der diese Mütter wirklich weg vom tiefen Ende gehen, die mich nicht beschreiben. Ich liebe meine Mädels, ich habe keine Probleme beim Lachen und Spaß mit ihnen, und selbst wenn Abby mich in der Nacht weckt, ich Murmeln in ihr Haar, wie lieb ich sie, und sie hört nie auf zu Lächeln zurück und tippen Sie auf mich liebevoll auf den Arm (wenn sie nicht mein Gesicht mit beiden Händen greifen und schob meine Nase in den Mund).

Aber etwas fühlt, etwas falsch anfühlt. Neulich ich endlich einer ganzen Reihe von Formalitäten, die habe hatte ich meine, wichtigen Sachen, Verträge so zahlte ich bekommen konnte und so weiter anhäufen worden. Es dauerte Stunden. Ich schob die Umschläge in der Wickeltasche und nahm die Mädchen zur Post. Aber eine undichte Wasserflasche gemacht meine Arbeit matschig, verschwommen und zu senden. Ich starrte auf das Chaos, sprachlos, aber ich habe getan, was ich normalerweise tun würde. Ich weinte ich nicht schreien, nicht ich nicht sagen, "Mami ist so frustriert!", Ich fuhr nach Hause ohne ein Wort zu sagen.

Das klingt wie eine rationale Reaktion auf Sie, aber es ist mir nicht. Es ist jemand anderes. Es ist ein Roboter Amy.

Ich habe gefehlt, Fristen und es kümmert mich nicht. Ich habe mein Mann anschreien und es kümmert mich nicht. Unsere Krankenkasse einen Scheck verdanken und es kümmert mich nicht. Ich habe auf immer Penny in Vorschule, Abplatzungen wurden und ich kümmere mich auf dem Papier, ich meine ich sagen , ich kümmere mich, und ich ärgern Sie sich darüber, aber wenn ich mich auf die verschiedenen Websites freue, mache ich nicht aus einer Excel-Tabelle. Ich bin nicht Stile, zeitliche Verpflichtungen und Preise vergleichen. Ich bin nur schwimmend. Das ist, was Menschen tun, Wenn sie Don't care.

Ich fühle mich wie ich hinlegen und aufgeben wollen, und dann ich nicht einmal den Willen habe zu tun. Und ich fühle mich sehr kleinlich und weinerlich, weil ich glücklicher als so viele Menschen bin. Ich habe keine Cholera in Haiti. Ich bin nicht mein Haus verlieren. Ich bin gestresst über Geld und Arbeit und Gesundheit, aber wer nicht? Aber diese trübe Dämon will nicht loslassen meines Gehirns und bin ich ernsthaft überlegt, immer besorgt.

Mühe äh, warum die.

Was denkst du? Ist dies schlicht alte Baby-Blues oder PPD? Woran erkenne ich den Unterschied? Was hast du, wenn man auf diese Weise (wenn du hast)?