James Bond saufen: 10 erstaunliche Fläschchen für verdeckte betrunkene
Ihre durchschnittliche Flachmann ist seit jeher der Goldstandard der betrunken in der Öffentlichkeit: Es ist bequem, diskret und es gibt eine bestimmte Klasse darauf.
Dennoch durcheinander Unternehmen manchmal mit der Perfektion der gemeinsamen Kolben durch Heften Schnaps Stauseen auf allerlei Zubehör und Kleidung. Dank der folgenden Produkte können Sie auch den Traum, eine alkoholische Version von James Bond Leben.
#10. Sippin Sitz
Mit der steigenden Preise für Gas- und Lebensmittel sehen viele Baseball-Fans ihr Stadion Bier Fonds durch das All-Star Game ausgehen. Mit Hilfe des Sitzes Sippin genießen schadstoffärmer Fans jetzt die große amerikanischen Zeitvertreib immer eine konkrete Coliseum mit 40.000 wildfremde verschwendet.
Das Problem:
Sippin Sitz rangiert auf unserer Liste so niedrig, da es eigentlich ein sehr handliches Gerät ist. Noch, wenn die Optionen für 36 Unzen Esel gewärmt Lager an einem Juli-Nachmittag trinken oder Beschuss aus $12,50 für zwei kalte Lieferjungen gegeben, wir könnten nur protzen.
#9. Die Kamera-Flasche
Geben Sie vor, wertvolle Erinnerungen mit dieser Flasche zu erfassen. Unbemerkt von allen, werden Sie tatsächlich Ihre Erinnerungen mit dieser glänzenden Schlüssel zum Blackout Stadt zerstören.
Das Problem:
Für echte, dieses Fläschchen nicht einmal versuchen. Im Gegensatz zu echten Kameras ist dieses Ding aus Zinn, gefertigt und sagt: Du bist König Midas weniger glücklichen jüngerer Bruder wird nicht Stadionsicherheit überzeugen.
#8. Brandy-Schmuggler-Cane
Eine Shillelagh gelangen Sie besoffen, eignet sich dieses Rohr für Trinker, entfesseln Sie ihre innere Bier Baron wollen. Und das beste ist, halten dieses Fläschchen Sie aufrecht stehend, lange nachdem Sie Ihre versteckte Scham soffen haben.
Das Problem:
Die folgenden Personen sind die einzigen, die den Brandy Schmuggler Rohrstock tragen können, ohne zu sehen wie total Esel:
(1) Dolemite
(2) Großväter
(3) Dolemite Großvater
Der Rest von uns würde Extras aus einem Fred Astaire-Film aussehen die diametral gegenüber der "ergrauten Drunk" Persona, die Sie wahrscheinlich versuchen, zu kultivieren.
#7. Die Barnoculars
Wie echte Fernglas erlaubt Ihnen, die Welt mit neu gewonnene Klarheit sehen häufigen Gebrauch von den Barnoculars. Im Gegensatz zu echten Fernglas führt häufigen Gebrauch von den Barnoculars auch weitläufige, komisch falsch geschriebene SMS-Nachrichten an Ihre Ex-Freundin.
Das Problem:
Was diese realen Bier Brillen haben in Tarnung, sie fehlt im allgemeinen Praktikabilität. Die Barnoculars möglicherweise ideal für heimlich auf Vogelbeobachtung Expeditionen gehämmert bekommen, aber im Moment, den jemand sieht, dass Sie versuchen, Fernglas, drücken sie auf den Mund, du wirst verlieren noch mehr Respekt von Ihren Kollegen als wenn Sie nur mit überstanden und sagte ihnen, dass Sie Alkoholiker waren.
#6. Golf Klub Kooler
Die Links, und schlagen Sie die Getränke! Die Schöpfer dieser Thermoskanne verdienen ein MacArthur Genius Grant für die Erfindung das Unmögliche: ein Gerät, das tatsächlich Golf interessant macht.
Das Problem:
Sie benötigen eine Tasse, das Sortieren von Niederlagen zum Punkt des Seins heimlich. Pflege den Nektar aus diesen neun Eisen nicht nur erhalten Sie aus der Country Club verboten, es ist auch eine todsichere Methode, um Ihren Caddy zu sexueller Belästigung Klagen zu bekommen.
#5. Die Riff-Dram-Sandalen
Magst du betrunken am Strand? Wohnen Sie an einem Strand, weil du betrunken aller Zeiten bist? Haben Sie sich jemals gefragt, was Whisky schmecken würde... in einem Schuh?
Wenn Sie all dies mit "Ja" beantwortet haben, dann sind Sie der primäre demografischen für die Riff-Dram-Sandalen. Gott möge Ihre Seele gnädig sein.
Das Problem:
Wenn die Idee der Abschuss 1,5 Unzen Hallux valgus geröstet Jägermeister Sie vielleicht die Tatsache deaktivieren, nicht, die diese Schuhe tragen wird eine unheimliche Ähnlichkeit zu Richard Reid Schuh-Bombe.
Ernst, wissen Sie, dass Sie ein Alkoholproblem haben, wenn Sie sogar Homeland Security besorgt.
#4. Die Schlüsselbund-Flasche
Offenbar nicht in der Lage, Alkohol gefüllten treibende Handschuhe oder fuzzy Dice zu vermarkten, sie habe die nächste beste Sache und kam mit einer Art Likör Recht auf Ihren Autoschlüssel befestigen.
Das Problem:
Wenn Sie nicht verstehen, warum Alkohol angehauchte treibende Zubehör sind eine schlechte Idee, überlasse wir nur den Highway Patrolman zu erklären es.
#3. Der Bierbauch
Der Bierbauch speichert eine satte 80 Oz in seinen Magen Blase. Das ist mehr als ein Six-Pack Bier und genug Getreide Alkohol um ein Elch einzubalsamieren.
Das Problem:
Auf der anderen Seite werden alle Sie mit den Bierbauch feststellen, da Sie Menschen mit Ihrem krankhaft lokalisierte und schnell Deflationierung Fettheit Total Brutto werden aus. Erwarten Sie Zuschauer übernehmen Sie entweder schwanger Mann oder einen Ausländer aus Ihrem Darm wachsen, und deshalb fragen Sie, warum Sie nicht von Arnold Schwarzenegger gespielt sind.
#2. Gutes Buch-Kolben
Gutes Buch-Kolben ist ideal für die Lagerung von Messwein, sakramentale Bier und sakramentalen Rumplemintz.
Das Problem:
Niemand wird zu kaufen, dass Sie eine unschuldige Bibel, die Yankees-Orioles Doppelveranstaltung bringen sind, es sei denn, du bist der Kerl, der hält die "John 03:16" hinter Hauptplatte zu unterzeichnen, und auch er erwies sich als ein Gauner. Eine Entführung, Herstellung von Bomben Gauner.
Die UPC für den guten Buch Kolben kann auch später für ein One-way-Ticket in die Hölle eingelöst werden.
#1. Das Weinregal
Mit freundlicher Unterstützung von Brain Trust hinter den Bierbauch, segnet dieses Gerät Sie mit wörtlichen Krüge mit Wein (oder Brüste Tequila).
Das Problem:
Die zu Hause hat die exakt gleichen Mängel wie der Bierbauch. Ihre cartoonishly großen Pullover-Marionetten zieht eine Menge Aufmerksamkeit, zuerst in einem guten Weg (wenn alle Sie ogles) und dann in einem schlechten Zustand (wenn die Sanitäter angerufen für Ihre undichte Brustimplantate).
OK, vielleicht nicht die Wine Rack Einfallsreichtum 007-Niveau zu erreichen. Aber das ist die Schönheit des Kolbens. Mit der Zeit haben Sie eine Brust und die Hälfte der Whisky in den Hals, werden Sie in der Lage, sich zu überzeugen, sind Sie doppelt so scharf wie Bond, selbst wenn man mehr wie Bob aus Fight Club.
Häufig rissige Beiträge, die auf dem 2008 New York International Fringe Festival von August 8 bis 24 in lower Manhattan Cyriaque Lamar Sci-Fi-politische Satire Amerika 20XX durchgeführt wird.
Wenn diese Fläschchen überhaupt nützlich für Sie sah, als Sie wahrscheinlich kein Fremder in die Mixturen in unseren Blick auf den Nektar von den Broke sind: The World 5 schlechtesten Ways To Get Drunk. Und vergessen Sie nicht, um herauszufinden, wer wirklich halten Sie Kinder von Drogen ist.