Jedes Android-Handy auf Platz

Es gibt etwa 1 Million Android-Handys für jede Person auf dem Planeten gerade jetzt (plus oder minus eins). Die meisten von ihnen saugen. Viele sind groß. Hier ist die endgültige Liste, die Ihnen sagt, was ist.

Hier sind die Spielregeln. Jedes Android-Handy auf den Webseiten von den vier großen US-Fluggesellschaften werden eingestuft werden. Handys, die nur verkauft werden renoviert oder certified Pre-owned wird nicht eingestuft werden. Es tut uns leid, Pantech Burst auf AT&T, bedeutet dies, dass Sie nicht den Schnitt machen. Andere bemerkenswerte Telefone werden so gesehen Fit (Hallo Nexii!) der Liste hinzugefügt. Es werden keine Bindungen. Das ist Amerika, wo es einen Sieger und dann verschiedene Grade der Verlierer.

(1) Nexus 5

Das beste Android-Handy können, das Sie kaufen, ist auch die meisten Android-Handy können, die Sie kaufen, die wenn das Sinn macht. Es ist alles toll über Android in einem bulligen rechteckiges Prisma. Es ist schnell, es ist groß, es ist billig und es ist nicht gebunden an Spediteure. Sie können alle diese Hersteller Skins vergessen und bullshit Träger Verzögerungen, sobald Sie Nexus gehen; Dieses Telefon wird immer (und nur), was Google will. Es ist wie ein Umzug an einen Ort mit unglaublich gutem Wetter. Du wirst über das Leid der Schaufeln Schnee und die shattered Dreams von gebrochenen Sonnenschirmen mit einem Nexus 5 vergessen.

2. Moto X

Alles über dieses Telefon ist gut genug und irgendwie fügt hinzu, dass bis zu ziemlich verdammt groß. Dinge, die nicht auf dem Papier gut aussehen – einen etwas schlechteren Bildschirm als die Schwergewichte, gummierte Softtouch-Kunststoff Rückhalt, etc. — irgendwie nicht wirklich Subtrahieren von das Gesamterlebnis. Was toll ist, ist, dass es ist vielleicht der beste Kompromiss in einen großen Bildschirm und eine Telefon, die normale Menschen aufnehmen können. Plus den zusätzlichen Software-Schliff sind hier erstaunlich gut.

3. Google Nexus

Es ist entweder das beste Handy auf dem Planeten oder gebunden für diesen Titel, je nachdem, wann das letzte Mal Sie Ihre Augen überprüft bekam. Und obwohl es im Alter ein bisschen jetzt läuft (sechs Monate ist ein Leben lang für Android-Handys), die Kamera in das HTC One ist immer noch erste Klasse. Im Grunde ist es ein Supermodel, die bessere Bilder als der Fotograf die Bilder von ihr nimmt. Wenn Sie das HTC One haben, werden Sie nie vom Telefon Neid leiden, weil Sie wissen, dass Sie immer nach Hause mit der am besten aussehende Ding auf dem Planeten.

Die zweite Stufe

(4) Samsung Galaxy S4

Durch die meisten Metrik — und Geek creepin' anglotzen, an Bars — es ist das beliebteste Android-Handy der Welt. Es sollte nicht wirklich sein. Kauf von einem S4 erklärt wirksam, dass Sie kümmern sich nicht um wie die Dinge aussehen und kaufte alles, was der Mann im Hemd im Laden sagte Sie kaufen. Aber ich kümmere mich wie die Dinge funktionieren, sagen Sie. ich kümmere mich um Persönlichkeit, sagen Sie. Ha... Sie sagen nur Sie kümmern, weil Sie für dieses Stück Plastik Geld. Wenn Sie es auf ein anderes Stück Plastik verbracht, würde Sie, dass eine tootin'. Hier ist der Deal: der S4 hat das billigste Look And Feel von jedem Spitzengruppe Telefon. Dem andern muss besser wegen Schafwolle.

5. Droid Maxx

Der Grund: eine große Esel-Batterie. Und das ist wichtig, denn unsere Sucktitude bei der Entwicklung von Batterien wird sein, warum wir einen fremden Raum Krieg verlieren. Kaufen Sie ein Droid Maxx bedeutet, dass Sie über die Zukunft der Menschheit sorgen. Das Geld zahlen Sie für dieses Telefon ist tatsächlich eine Zusage der Unterstützung für die künftige Verteidigung der Erde. Auch können Sie gehen zwei Tage ohne Aufladen, das ist ziemlich toll.

6. Samsung Galaxy Note 3

Der Grund: einen dicken Hintern-Bildschirm. Bist du komisch große Dinge wie große Schlucke, Starbuck Trentas, Super Größe, Hummers, Shaq, ist Wettbewerbe und so weiter essen dies Ihr Telefon Seelenpartner. Gibt es einige mathematisch perfekt Bildschirmgröße für normale menschliche Hände? Wahrscheinlich! Aber ich wette, dicken Hintern Handy-Besitzer nicht give a Damn, wie sie Ihre kümmerlichen Esel auf dem Weg zum Grillen von Steaks in Texas auslachen.

Die dritte Stufe

7. Sony Xperia Z

Wasserdicht ist immer cool aber besonders cool, wenn es nicht, wasserdicht mit einer Warnweste gelb Kautschuk und gelbe Gummiente an seinem Körper geschnallt schreien. Das Sony Xperia Z sieht was eine Telefon sieht aus wie im Jahr 2013 und geschieht, um schwimmen zu können. Das ist gut und leider viel zu selten.

8. LG G2

Es ist ein Screamer ein Telefon, es unglaublich mächtig aber auch anfällig ist zu machen Sie schreien, wenn Sie es verwenden. Aber wer gerne Gärtnern, mögen Sie dieses Telefon. Und wenn Sie mögen, sich selbst verletzen, werden Sie dieses Telefon mögen. Trotzdem, mit den Angaben, die es packt, ist es schwer, es einem niedrigeren Rang.

9. HTC One Mini

Eine Telefon, das etwas schlechter als das HTC One ist tatsächlich etwas besser als die meisten alles andere. Es ist nur ein gut aussehendes Telefon.

Handys sollten Sie wahrscheinlich nicht kaufen, es sei denn, du ein Fisch bist

10. Samsung Galaxy S4 Active

Sie haben uns heraus: wir grundsätzlich blind unterstützen alles wasserdicht weil es eine verdammte Schande ist, dass Wasser im Jahr 2013 noch Ihr Telefon zerstören kann.

Handys sollten Sie wahrscheinlich nicht kaufen, es sei denn, du ein Riese bist

11. HTC One Max
12. Galaxy Mega

Nur ein Scherz, vielleicht gibt es ein Limit, wie groß Handys sein sollte.

Handys sollten Sie wahrscheinlich nicht kaufen, es sei denn, du Goldilocks bist

13. S4 Mini

Eine kleinere, chintzier Version eines bereits fad Telefons.

Handys, die Sie wahrscheinlich nicht kaufen sollte, weil sie alt sind

14. das Nexus 4
15. Samsung Galaxy S3
16. Samsung Galaxy Note 2
17. Droid DNA
18. LG Optimus G Pro
19. LG Optimus G

Wenn Sie diese Telefone verwenden, sind Sie wahrscheinlich immer noch unter Vertrag. Das ist in Ordnung. Sie sind immer noch perfekt gewartet jetzt und besser als alles unter, aber das bedeutet nicht, dass man sie nicht mehr kaufen sollte. Genießen Sie die Erinnerungen.

Handys sollten Sie wahrscheinlich nicht kaufen, es sei denn, es werde ein Leben zu retten

20. Droid Ultra
21. Droid Mini
22. Moto G
23. Samsung Galaxy S3 Mini

Wir haben gerade geräumt die brauchen nicht zu Zone vorhanden.

Handys, die als Scherz gemeint sind

24. HTC erste
25. LG Lucid 2
26. Droid Razr M
27. Samsung Galaxy S4 Zoom
28. LG Intuition
29. LG Wildfire Amaze S

Eines dieser Telefone ist für Facebook-Ing, im Gegensatz zu anderen bessere Handys die auch Facebook können gemeint. Eines dieser Telefone verfügt über eine Benutzeroberfläche für Smartphone Newbs gemeint. Eines dieser Telefone hat zwei Rückwände. Eines dieser Telefone ist eigentlich eine Kamera. Eines dieser Telefone hat einen Stift verlieren Sie. Und eines dieser Handys machte ich ganz oben zu sehen, ob Sie noch aufgepasst haben.

Es ist wohl Zeit, Handys ändern

29. HTC Evo 4G LTE

Es ist wie wenn Sie, einen alten Schauspieler im Fernsehen auftauchen und lassen Sie sich überraschen sehen, dass er nicht tot ist. Eine beschissene Gefühl für eine ehemalige große, aber... tut mir leid, es ist die Wahrheit.

Überlebensfähig "Budget" Telefone

30. Pantech entdecken
31. Samsung Galaxy Licht
32. Samsung Galaxy Sieg 4G LTE
33. Sprint Vital
34. LG Viper 4G LTE

Wer besitzt diese Telefone muss immer täuschen lassen, wann immer die McRib"zurück."

Handys, die für Menschen, die im Freien (aber nicht obdachlos) sind vorhanden

35. Kyocera Drehmoment
36. Samsung Galaxy Rugby Pro
37. Casio G'Zone Commando 4G LTE
38. Casio G'Zone Commando

Für einen Indoorsman wie mich kann ich diese robuste Handys respektieren. Sie sind cool wie wie Toughbooks cool sind, aber das bedeutet nicht, dass Sie sie in regelmäßigen Abständen verwenden möchten.

Unüberwindbare Budget-Handys (Handys für obdachlose Menschen)

41. LG Optimus F6
42. LG Optimus F3
43. Pantech Wahrnehmung
44. LG Optimus Elite
45. ZTE Fury
46. Kyocera Aufstieg

Ich denke, dass Sie mit Ihrem Leben mehr Frieden sein würde, hätten Sie eine Flip-Telefon. Oder kein Telefon.

Handys, die existieren, weil Menschen ihre Brombeeren vermissen

47. Motorola Droid 4
48. Motorola Photon 4G Q
49. LG Mach
50. LG erlassen
51. Pantech Marauder
52. Motorola Admiral
53. NEC Gelände

Einige von diesen sind die Nachfolger der ursprünglichen Droid, das Android hervorgebracht. Die meisten von ihnen sind nur uneheliche Enkel, die den Familiennamen beschämt. Alle von ihnen haben Tastaturen für Menschen, die wie Daumen Schwielen.

Handys, die aus Gründen, die unbemerkt von den meisten Menschen vorhanden sind

54. Alcatel One Touch heftige
55. Alcatel One Touch entwickeln

Keine Ahnung warum Alcatel das Bedürfnis, zwei zu machen. Oder sogar ein.

Was?

56. MyTouch MyTouch Q

Erklären Sie sich selbst.

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