Kindertagesstätte oder Kindertagesstätte?
Von dem Moment an habe, den ich gelernt, dass ich schwanger war, wollte ich wieder arbeitsfähig. Eine erfolgreiche Karriere und ein paar tolle Kinder war alles Teil des Plans, meine schöne Masterplan. Was möglicherweise schief gehen könnte?
Na ja, eine lustige Sache geschah auf dem Weg zu den OB. Ich fiel durch die ziemlich offensichtliche Erkenntnis, die ich bald meinen neugeborenen Sohn in die Obhut eines fremden verlassen würde. Eine tatsächliche fremder, wie jemand, den ich – gar nicht kannte.
Und so begann eine Reihe von Wild dramatischen persönlichen Pannen. Welche Mutter lässt ihr Edelmetall Neugeborene bis in eine kalt und gefühllos Kindertagesstätte für sich selbst sorgen? Nicht die Art von Mutter, die ich sein wollte. Die Realität dieser Fremde Gefahr Sache begann belasten mich tausendmal mehr als mein Baby wächst im Inneren. Ich hatte eine große Entscheidung zu treffen.
Sollte ich zu Hause bleiben? Finanzen waren schon eng. Meinen Job würde meine Familie in einer wirklich schwierigen Situation gebracht. Ich werde hier ehrlich sein – ich wollte nie meine Familie um nur zu überleben, ich wollte, dass wir zu gedeihen und wären wir nicht wirklich ohne zwei Einkommen.
Sollte ich weiter arbeiten? Ich war in ein stabiles Unternehmen mit Möglichkeit zur Förderung und Wachstum. Ich hatte Krankenversicherung, a 401 k und sogar eine begehrte Rente planen. (Klar, ich war nur 25, aber ich konnte auch nicht ignorieren, die Großartigkeit eines Pensionsplans.) Und doch machte die Idee der Rückkehr an den Arbeitsplatz und sorgt für die Stabilität fühle ich mich wie ich war nicht in der Lage, genug, um eine Mutter zu opfern.
Kennen Sie das Sprichwort: "ist die schlechteste Entscheidung Unentschlossenheit"? Ich habe es gelebt. Sehen Sie, wenn Sie bis zur letzten Minute warten zu solch eine große persönliche Entscheidung, früher oder später, die Sie erkennen ganze Zeit verbrachte Sie forschen wischen Sie Stulpen recherchieren, ob du okay mit Kindertagesstätte bist ausgegeben worden sollte, und durch die "Erforschung" Ich meine, dass die Art Herz zu Herz mit Ihrem Partner, der Sie beide ein wenig Angst verlässt.
Setzen Sie schließlich schweren Herzens habe ich beschlossen, wieder um zu arbeiten – Messer im Herzen. Ich dachte, ich schulde es meine Karriere und der Sicherheit meiner Familie zumindest versuchen meine Hand auf die Mutterschaft. Und doch, da saß ich im Aufwachraum mit 7 kg, 5,5 Unzen reiner Freude konnte nicht fühle ich es. Alles was ich aufbringen konnte, war das eindringliche Gefühl, dass ich auf geborgte Zeit; Mutterschaftsurlaub Countdown standen.
An diesem schicksalhaften 18. November (möge es Leben in Schande), ich drückte irgendwie meine postpartale Bod in so etwas wie Business casual und wieder an die Arbeit in Tränen. Nein Liebling. Kein Kindergarten. Keine Stilleinlagen. Keine Ahnung. Ich habe einen sehr temporären Zeitplan für die Versorgung mit meiner Familie während ich aus den bequemen Tiefen der Verleugnung entstand und begann am Projekt Kindertagesstätte. Ich weinte den ganzen Vormittag. Ich bin der Welt hässlichsten Ausrufer.
Auf meiner Mittagspause machte ich mich auf die nächste Kita. Ich ging hinein und begann sofort zu weinen (ja, wieder). Das Personal sah mich an ich sei verrückt. Weinen Puhleese, kann nicht in eine Kindertagesstätte Mutter? Nun war dieses Gelenk ein klar Nein.
Ich ging zu der nächsten Kindertagesstätte und bemerkte, war es direkt an einen belebten Straße und sehr anfällig auf der Suche. In einer Welt der Baby-Diebe und Autos, die durch Gebäude fahren (hey, es passiert) habe ich beschlossen, dieses Hotel war eine Nr. konnte nicht habe alles, was in meinem Kopf zu sorgen.
Ich kehrte um zu arbeiten, etwas mehr geweint und landete in meinem Chef Büro wegen der hässlichen Weinen. Offenbar war es Menschen Unbehagen. Ich bekam den Tag nach Hause gehen und mich zu komponieren. Ich brauchte mehr als einen Tag; Ich brauchte 24 Monate – mit Zahlen.
Aus der Zeit und fast keine Optionen ging ich in der letzten verbliebenen Kindertagesstätte mit Freifläche für ein Neugeborenes. Da ich die Direktorin des Zentrums begrüßt das schluchzen begann, komplett mit großen klaffenden Atemzüge und einen stetigen Strom von Rotz. Sie umarmte mich, Rotz und alle. Ich sagte ihr, dass ich als Mutter versagt wurde, auch, dort zu sein. Sie hat nicht versucht, mich vom Gegenteil überzeugen; Sie war auch eine Mutter. Ich war ergriffen, um das Baby Center und stellte auf zwei Betreuer mit lächelt wissend. Es war klar, dass sie hässlich Schreiern vor gesehen hatte. Ich wusste nicht, was es an diesem Raum war, aber ich konnte nur sagen, es war Liebe in diesem Raum, viele, viele davon. Ich suchte nach einem Grund, aus irgendeinem Grund für diesen Ort nicht mögen, aber ich konnte nicht finden. Wirklich, nicht ein. Einfach so, schrieb ich mich meinem kleinen Sohn in der Kindertagesstätte, bevor die Liebeszauber nachließ, und ich habe meine Meinung geändert. Angekommen zu Hause und alle aus der Tränen, wiegte ich meinen neugeborenen Sohn. Zum ersten Mal in fast einem Jahr, ich fühlte erleichtert mich, wenn auch nur auf das Gefühl, dass ich die richtige Entscheidung getroffen hatte.
Ich die richtige Entscheidung treffen. Mein Sohn ging auf 5 Jahre bei diesem Kinderbetreuungseinrichtung zu verbringen. Das Jahr verließ er gehts ab in den Kindergarten, schrieb ich mich mein zweiten Sohn – als Kleinkind.
Während ich mich nie in vollem Umfang für jede neue Entdeckung verpasst und Boo-Boo nicht geküsst vergeben kann, Kindertagesstätten, die mir erlaubt der Möglichkeit, die Sicherheit meiner Familie zu gewährleisten. Auswahl einer Kindertagesstätte, die unserer Familie verstanden brauchte sie zu all den Unterschied gemacht. Meine Söhne Taten mehr als Kindertagesstätte zu überleben, sie gedieh in es-wir alle haben. Und während meine Jungs in der Kinderbetreuung setzen unbeliebt eingestellten Märtyrer betrachtet werden könnte, ich bin gekommen, zu erkennen, dass meine Entscheidung aus Opfer und Liebe geboren wurde. Und ja, die Rente noch nicht Schaden.