"Kranken und ersticken" – warum wir in einem Zeitalter der Angst leben

Dies sind ängstlich Zeiten – einer von fünf Briten leiden an irgendeiner Form der Angststörung. Wir untersuchen, was macht Alltag außer Kontrolle geraten, und vier Autoren zeigen, wie ihre Ängste ihr Leben bestimmen

• Wie ist es mit der Angst zu leben?

Angst Plagen unserer Zeit. Im Vereinigten Königreich leiden 19 % der Befragten unter Depressionen und Angstzuständen, laut dem Office for National Statistics. 40 Millionen Amerikaner haben eine Angststörung; Das durchschnittliche Erkrankungsalter ist 11. Die Störungen reichen von der generalisierten (GAD) zu beunruhigend bestimmten: das ziehen aus Haaren, zwanghafte Haut-Kommissionierung und unter den Inuit Westen Grönlands, Kajak angst. Es gibt eine Angst für jedermann.

Angst, sagt Scott Stossel, der Autor von My Age of Anxiety "Teil der kulturellen Einrichtung geworden ist". Dies hilft um zu erklären, warum Karl Ove Knausgaard so gut verkauft, warum so viele Zeichen in TV-Dramen und Unterhaltungsliteratur OCD haben (siehe Hannah in Mädchen, JK Rowling The Casual Vacancy, Mönch) und warum, acht Jahre nach das Motto zuerst popularisiert wurde, noch Leute aus Keep Calm and Carry On Tassen trinken. Von Daniel Smith Affengeist Eleanor Morgan Angst für Anfänger ist die Angst Memoiren der neuen Elend Memoir. Talent ist keine Verteidigung gegen diese Erkrankung. Stossel bearbeitet den Atlantik. Panik vereint die so vielfältig wie der Regisseur Michael Bay und einen Zoella.

Fühlst du dich noch besorgt? Und wenn Sie sind, können Sie Sorge aus Angst und regelmäßige, erträglich Angst an einer Erkrankung unterscheiden?

Nach Laura Whitehead, Partnerschaften Manager UK Angst, wird Angst zum Problem, wenn es steht in keinem Verhältnis zum Risiko oder Hindernis, das es verursacht. Sie berät beobachten, wenn Sorge beginnt mit dem täglichen Leben einzumischen. "Wenn Sie beginnen, verlieren das Interesse an was Sie normalerweise tun würde, wenn Sie körperliche Schmerzen oder Herzrasen, zu bemerken sind, wenn Sie Ausreden nicht an Orte zu gehen finden weil Sie besorgt über bestimmte Dinge auftreten..." Die physischen Manifestationen gehören Zittern, Kopfschmerzen, Kribbeln, Schwitzen, Magenschmerzen, Muskelschmerzen, übermäßige Müdigkeit oder Wachheit und eine Veränderung des Appetits.

Diese Symptome scheinen häufig genug für die meisten Menschen zu wenige behaupten. Aber beginnen zu suchen und Sie könnten einen hyper-Wachsamkeit Sporn die selbst induziert Angst, was weitere Symptome zu präsentieren. Sie können sehen, wie Angst Spiralen. Warum sind diese so bangen Zeiten?

Offensichtliche soziale, kulturelle und wirtschaftliche Faktoren gehören die Finanzkrise von 2008 – das Jahr, wenn die Wort "Angst" die höchste Frequenz erreicht, seit 1860, laut Google Ngram – und die anschließende strenge, Überarbeitung, Arbeitslosigkeit und unerschwinglich Gehäuse. Ruth Whippman, Autor von The Pursuit of Happiness und warum es uns ängstlich, macht die Suche nach dem Glück der Liste hinzugefügt – weil "die Erwartungen an wie glücklich Sie sein sollten so hoch, dass Sie immer das Gefühl, dass Sie kurze fallen sind". Vom globalen Terrorismus, Einsamkeit gibt es eine Sorge um uns alle zu entsprechen. Und ein Medikament zu: vielleicht die pharmakologischen Unternehmen sind die großen Gewinner der grassierenden Angst.

Zyniker mögen denken, dass diejenigen, die Angst zu melden ihre Sorge zu übertreiben, weil sie nichts besser darüber ärgern müssen. (Diese Ansicht wird erschwert durch die Tatsache, dass Zynismus manchmal Coping-Mechanismus für Angst.) Auch Stossel, trotz haben mit mehreren Angststörungen einschließlich der spezifische Phobien, diagnostiziert wurde ausschließen nicht. Er denkt, dass "die Kritiker, die sagen, dass das erfunden, ist falsch, aber nicht völlig falsch sind... Wenn Sie im Mittelalter gelebt, du geboren wurdest, was du geboren wurdest und du hast was du getan hast. Es kann sein, dass einige Anstieg das Quantum der allgemeinen Angst den Preis zahlen wir für mehr wirtschaftliche Freiheit, mehr Auswahl."

Als klinische Zustand ist Angst relativ jung – schon vor 30 Jahren es nicht in den USA existierte. Aber während die Terminologie verändert hat, die Erfahrung selbst ist uralt. Erleben Sie die Arbeit der Autoren durch Auden, Freud, Kierkegaard und Darwin nach Hippokrates im vierten Jahrhundert vor Christus. "Das schlägt mir," Stossel sagt, "dass, obwohl es durch die Kultur gefiltert bekommen kann, es eine Bedingung, die bei uns gewesen ist, da Menschen entstanden ist."

Vielleicht ist der Unterschied, dass die Leute jetzt mehr Angst abgestimmt sind. "sie eher bereit sind, es als ein Problem zu erkennen", sagt Nick Grey, gemeinsame klinische Direktor des Zentrums für Angststörungen und Trauma am Kings College London. Immerhin ist es weniger ein Tabu zu betonen, als depressiv. Um beschäftigt sein soll bewertet werden. Und Angst kann anregend, vor allem, wenn als Aufregung reframed.

Im Vereinigten Königreich warten Allgemeinmediziner, sechs Monate vor der Diagnose Angst. Für einige Patienten ist die effektivste Möglichkeit pharmakologische. Für andere machen einfache Änderungen einen großen Unterschied. Adresse-Schlaf-Mangel. Übung. Suchen Sie Hilfe. Essen Sie eine richtige Mahlzeit, auch wenn damit beschäftigt. Yoga zu beginnen. Und in dem Moment, wenn Angst seinen Griff, stärkt wenn Sie nicht, Luft zu sorgen finden können, Stossel rät: "so viel wie möglich, werden in der Gegenwart – das Gefühl von Ihren Arm auf dem Stuhl, die Füße auf den Boden. Kämpfen Sie keine Angst, aber lassen Sie es zum Absturz zu bringen, über Sie zu wissen, dass es passieren wird." Es gibt eine letzte Empfehlung, die allen helfen könnten. Vermeiden, sagen die Menschen nicht zu kümmern, oder sie werden hinzufügen, missverstanden zu ihrer Liste der Ängste.
Paula Cocozza

Lindy-West: "desto glücklicher ich bekomme, desto mehr habe ich Angst, über schlechte Dinge geschehen, um die Menschen, die ich Liebe"

Ich habe noch nie ein Pessimist zu sein. Ich war eine coole Baby und ein weicher Kind und eine Chill-out-Teen und wenn Dinge seitwärts – wie die Zeit, die ich meine Handtasche auf mein Auto und fuhr Weg in einer unbekannten Gegend von Los Angeles plumpste, oder die ich hatte zu entscheiden, ob Sie meine Eltern Hund zu schlafen, während sie in Botswana waren , oder die Zeit mein betrunken Freund fiel Esel-erste durch den Couchtisch aus Glas – würde ich sicherstellen, dass niemand war tot (abzüglich der Hund), mutter eine Kombination aus "haben Probleme Lösungen" und "sie können nicht alle Gewinner sein", und jeder Katastrophe wie der Fonz selektieren. Nicht dass ich nagelte ihn immer, aber ich nie in Panik.

Ich denke, das ist, weil ich war ein Kind makellos umsorgt von einer Overpreparer (Mom) und Improvisator (Dad) erhoben, und um das Beste aus ihren Fähigkeiten, sie isoliert meiner formativen Jahre von Chaos und Schmerz. Ich fühlte mich immer sicher. Ich hatte Ängste, natürlich. Ich hatte Angst Tod meiner Eltern wie besessen, die manifestiert sich in kristallinen Träume, aus denen ich weinend aufwachen würde. Später habe ich befürchtet, nicht liebenswert und allein für immer das war keine akute Sorge so viel wie eine schwere, anhaltende Gefühl des nahenden Endes. Aber ich habe nicht krank, verspieltes, ersticken Angst erst Jahrzehnte später – seltsam, bis ich durch den Tod eines Elternteils gelebt und mein allerbesten Freund geheiratet hatte ersetzen die alten Ängste mit etwas außen- und unerwartete entwickeln: die Angst, etwas zu kümmern, und etwas zu verlieren.

Ich bin so glücklich, und ich habe solche Angst. Ich habe Angst, jedes Mal, wenn mein Mann fährt, fliegt oder geht allein nach Hause spät in die Nacht. Von dem Moment an er aus meinen Augen ist, mein Gehirn Zyklen reflexiv durch eine kurze Liste der potenziellen Gefahren – Kohlenmonoxid Lecks, Hirn-Aneurysmen, Rassismus, Eis – bis er wieder zurück ist. Wenn er aus der Stadt ist, fürchte ich, dass ein elektrischer Kurzschluss wird sein Hotel niederbrennen oder er Sie in die Dusche schlüpfen werde oder Choke auf Nahrung und niemand da sein werden, um ihn zu retten. Wie Urlaub nähert, Liste ich schweigend alle Möglichkeiten, die berühmte Leute gestorben (Ski in einen Baum, fallen von einem Boot, Schwimmen in Australien) und subtil meine Familie aus, die diese Art von Spaß zu entmutigen. Ich herausplatzen jedes Mal, wenn jemand einen Raum verlässt "fahren"; Ich ziehen Sie immer den Toaster und ich weiß auch nicht warum.

Umso glücklicher, dass ich bekomme, desto mehr fixiert bin ich auf Katastrophe. Niemand mich gewarnt.

Ich bin mir sicher Teil meiner Angst vor dem Altern geht. Jedes Jahr, fühlen Sie sich weniger unbesiegbar und mehr überfordert. Menschen wissen, Sie sterben. Ihr Alter Menschen sterben. Dazu gehört Verantwortung: Ich hatte viel zu verlieren, als ein Kind, aber es war nicht meine Aufgabe, zu schützen. Jetzt habe ich Kinder in meiner Obhut. Jetzt bin ich im Netz. Und ein Teil davon ist die Liebe. Ich liebe sie alle so sehr. Ich glaube nicht im Himmel. Ich bekomme nur ein Leben mit diesen Menschen.

Ich wünschte ich könnte sagen, ich hatte eine brillante Bewältigungsstrategie über Kamillentee, Atmung und ruft alle 30 Sekunden bis mein Mann oder meine Mutter oder meine Stieftochter schließlich holt mich zu beruhigen, Nein, sie waren nicht die Quelle von den Sirenen, die ich gerade gehört. Die Statistiken helfen. Wussten Sie, dass Sie enorm unwahrscheinlich sind, getötet zu werden, indem ein Bär oder ein Mörder oder ein Pechvogel, der Sie ausgelöst durch eine Reihe von Ihre tiefsten Ängste in einer Zeitungsspalte zum Ausdruck zu bringen? Ich mag mir sagen: "Es wäre eine unmögliche Zufall für die genaue Sache sind Sie tatsächlich passieren, denken," als ob meine Angst selbst irgendwie Katastrophe unwahrscheinlicher macht. Manchmal finde ich Massen beruhigend. Schauen Sie nun, ich denke, sich all diese Menschen, die nicht tot sind!

Ich habe einen Test vor der Tür. Mein Mann geht nach Nigeria für einen Monat, um Familie zu besuchen, so habe ich an Trennung und Unsicherheit gewöhnen. Wir werden einmal täglich, vielleicht zweimal einchecken können. Er werde navigieren, massive, unbekannte Städte, hallenden durch die Landschaft, seine Familie Dorf zu besuchen, unweigerlich zu vergessen, seine Mückenspray zu tragen. Er hinterlässt keine für einen Monat und ich bin schon unterwegs: er werde gehen verloren, er wird krank, er Kavalier erhalten und machen einige irreversiblen Fehler, ohne mich um ihn zu warnen.

Aber er werde auch treffen sich Dutzende (wenn nicht Hunderte) von Familienmitgliedern zum ersten Mal Verbindung mit Menschen, die wirklich, sein Vater wusste, Gefühl der Umarmung eines Landes, das sein ganze Leben von 7.000 Meilen entfernt geprägt hat. Anfangs habe ich versucht, ihn wohl in nur drei Wochen lang gehen; sein Bruder, entsetzt, protestierte: "Aber ich habe 31 Tage nach der geplanten Aktivitäten!" Was für ein Monster mit 31 Tagen Aktivitäten argumentiert? Was für ein Narr verschwendet Zeit Konditionalsätze darum zu kümmern, wenn die Person, die sie am meisten liebt echte Lebensmittel zu essen, echte Musik zu spielen, echte Geschwister zu erfüllen hat?

Ich will nicht halten uns vom Leben in den Dienst am Leben zu halten.

Chitra Ramaswamy: "Ich bin besorgt über das Dach über dem Kopf zu verlieren"

Ich erinnere mich an das erste Mal, das ich in meinem Spülkasten spähte. Da war es: die tiefen Pool Wasser zittert in Erwartung einen Flush (oder vielleicht wegen der fragwürdigen Grundlagen unseres Gebäudes?), Kugelhahn Schaukeln wie eine Boje, das Ding Ventil. Ich errötete, und als das Wasser entfernt stürzte und begann wieder zu steigen, meine Panik stieg mit ihm. So viele Liter für so wenig wee! Und dieser wackeligen kleinen Mechanismus wirklich verantwortlich für das Senden aller Abfälle entfernt sein könnte? Es fühlte sich wie unter Berufung auf eine Fragenunserer Robin mit einem Flügel, um die Nachrichtenübermittlung. Die Zisterne geschlossen Wünschte, ich könnte unsee, was ich gesehen hatte.

In Sachen Ziegel und Mörtel ist Wissen für mich Angst statt macht. Je mehr wissen ich wie mein Kessel arbeitet, desto mehr merke ich die Leichtigkeit, mit der ich auf meinem Sofa in der Nacht vergast werden könnte. Welches ist, warum, nachdem unsere Kessel vor Jahren explodiert, wir beschlossen, einen Kohlenmonoxid-Alarm erhalten. Es sollte wirklich als eine Angst-Induktor vermarktet. Es piepte intermittierend und blitzte ein besorgniserregender grün. Ich würde nicht überrascht gewesen wenn es heimlich unsere Herzfrequenzen überwachen wurde. Wir haben am Ende loswerden.

Zuhause ist, wo das Herz ist, sicher, aber es ist das Herz, das die Panikattacke beherbergt. Ich denke an ein Dach über dem Kopf und Lecks zu sehen. Sehen Sie einen Nagel in die Wand gehen und prüfen Sie, Hausschwamm. Den Boden unter meinen Füßen fühlen und denken Sie daran diese Szene in The Money Pit, wenn Tom Hanks einen endgültige Wasserkocher Wasser in der Badewanne gießt dann Uhren die Wanne durch den Boden fallen. Seitdem unser Familienhaus zurückgenommen wurde, als ich 12 war, habe ich gefunden, Häuser und Wohnungen – nur die, die ich im Leben, Geist – zu schwach, unzuverlässig, Alter Freund, den Sie nie wirklich vertrauen können.

Die erste Wohnung bekam ich eine Hypothek auf wurde in Glasgow, an der Spitze eines alten Gebäudes. Ich brüllte außerhalb des Immobilienmaklers und weigerte sich zu gehen und den Schlüssel bekommen. Das ist, wie glücklich ich war, was lange als eines der am meisten verehrten Dinge in unserer Gesellschaft hat zu werden: ein Eigenheimbesitzer. Wann immer es geregnet – welches in Glasgow war so ziemlich jeden Tag – ich über ausgeflippt Fliesen das Dach (nicht, dass ich nach oben auf dem Dachboden und probiert es – zu viele Spinnen). In Edinburgh, wo ich jetzt in einem Gebäude, das seit mehr als 150 Jahren lebe (so es sein muss, nach unten zu fallen) gestanden hat, der Wind ist die Macht in meiner Angst-Generator. Auf wirklich stürmischen Nächten, wenn ein Orkan aus dem Firth auf unserer Straße stolziert, die Lichter an unserer Wohnung Außenwände Judder und Sway und ich beobachten sie aus unseren Fenstern vorstellen, sie brechen weg, das Glas zerschlagen und... was? Tötet mich, nehme ich an. Das ist die Sache über Angst. Es wird an abscheulichen aber vage zukünftige Bedrohungen, die absurd sind, wenn Sie sie laut sprechen. Das ist genau, warum es so eine gute Idee, dies zu tun ist.

Michael Hann: "Ich leide sozialen Phobie-Angst vor aufgefordert, führen Sie"

Ich leiden nicht alltägliche Angst oder Panik-Attacken. Ich mache mir Sorgen über Dinge, in einem Ausmaß, das macht mich unglücklich, aber das ist nicht das größte Problem für mich. Was ich identifiziere mich als Angst äußert sich Monate lang Perioden der katastrophalen Angst, Jahre auseinander zu fallen. Ich werde nicht in der Lage, mehr als das Nötigste zu essen, mein Schlaf leidet und ich finde die Aussicht auf eine ziemlich alles erschreckend.

Meine ersten Zauber der Angst ist am einfachsten zu erklären. Es war das Konzept für mein Abitur und ich wusste, ich hatte nicht genug überarbeitet. Cue-den einzige Zauber von Panikattacken, die ich je hatte: aufwachen am Morgen, nicht in der Lage zu atmen. In was ich jetzt erkennen, als ein Mittel der Versuch, Kontrolle über etwas, etwas zu gewinnen (und in einer Weise, die widerspiegelt, wird ein Arschloch Teenager) fand ich, dass das einzige, was mich beruhigen würde zu gehen für lange Spaziergänge in der Dämmerung, kleinlichen Handlungen von Vandalismus gegen was ich von als Bastionen der Privileg empfunden : Ausblenden des Bunkers Rechen vom örtlichen Golfclub in den Hecken, zum Beispiel. Dann die Prüfungen wurden durchgeführt, und die Angst vor dem verblasst.

Es wurden drei nachfolgende Zauber, alles viel länger, und jedes Mal meine Angst hat manifestierte sich in soziale Phobie. Ich fürchte, ausgehen, aufgefordert, durchführen. Alles, was ich tun möchte, ist auf dem Sofa liegen; Das sind die einzigen Zeiten kann ich mich aus der Welt zu befreien. Sozialer Phobie – mein Bedürfnis, vollständige Kontrolle über meine Umgebung sein – nicht nur mir außer Gefecht zu setzen; Es verursacht Probleme für Menschen um mich herum. Als meine Frau und ich anfing, einander zu sehen, war mehr als 20 Jahren sie entsetzt über eine Dinner-Party musste ich den Tisch verlassen und liegen auf dem Boden im Badezimmer für eine halbe Stunde, gerade lange genug, nach oben bis meine internen Batterien für den letzten Teil des Abends.

Meine letzte Angriff war im Herbst 2013 und Frühjahr 2014, das Schlimmste noch. Es dauerte lange genug Umkippen in eine Depression und monatelang alles, was ich denken konnte war mein Wunsch, im Koma sein. Nichts war wichtig für mich. Nichts hat mich glücklich gemacht. Zum ersten Mal begann ich zu kümmern es würde nie passieren. Ich begann zu Fragen, ob es wirklich so lebenswert war. Ich musste aufhören Gefühl.

Nächsten Monat bringt die größte Herausforderung, die ich noch gegenübergestellt haben. Auch wenn mir der Guardian Musikredakteur habe ich mich immer geweigert zu Glastonbury gehen. Allein der Gedanke, unter 170.000 Menschen in einem Feld für mehrere Tage, mit kein Entrinnen, erfüllt mich mit Angst und Schrecken. Ich spüre meine Handflächen Kribbeln, nur einen Satz darüber zu schreiben. In diesem Jahr jedoch vermute ich, dass es keine Alternative. Ich bin wirklich nicht sicher, wie ich werde durchkommen, trotz Freunde sagen mir, wie toll es, was für eine geniale Zeit ist werde ich haben. Sie bekommen nicht Recht, die ich bin nicht besorgt sein Müll; Ich bin besorgt um mich als Müll.

An dieser Stelle könnten Sie denken, ich würde gesucht haben ernsthafte Therapie zu arbeiten, was die Ursache von allem ist. Und ein paar Jahre zurück, wenn ich sah ein Therapeut für eine Weile, mir wurde gesagt, alles im Zusammenhang mit meiner Kindheit. Nicht gut, dachte ich, immer? Ich war glücklicher mit Sertralin. Vielleicht wird der Tag kommen, wenn ich das Gefühl, dass ich wirklich brauchen, um zu sprechen. Aber nur Gott weiß welches Elend, ich lasse, mich durchlaufen, um diesen Punkt zu erreichen.

Rhiannon Lucy Cosslett: "Post-traumatische Belastungsstörung hat mich in ständiger Alarmbereitschaft verlassen"

Wie fühlt sich der posttraumatischen Belastungsstörung? Für mich ist es am nächsten komme ich immer als ein Caveperson. Obwohl ich eine moderne bin, zivilisierte, 21. Jahrhunderts junge Frau, gibt es eine lästige Ecke, die immer noch denkt, dass es die erschreckende Landschaft roaming ist unsere Vorfahren vor Tausenden von Jahren navigiert. So hart, wie ich könnte versuchen, diese primitiven, instinktive Seite von mir ist das, auf Kosten von fast allen rationalen Denkens sagen. Alltag ist folglich ziemlich schwierig. Es ist erschütternd, um sicher zu sein, aber es ist auch extrem mühsam.

Konfrontiert mit die sehr reale Möglichkeit, die Sie sterben könnte, wie ich im Jahr 2010 als ein Mann versuchte wurde, mich zu Tode zu erwürgen, als ich nach Hause, und dann wieder beim Besuch in Paris im November letzten Jahres ging kann extrem lustige Dinge für Ihr Gehirn tun. Gab es eine Lücke von fünf Jahren zwischen diesen Ereignissen und von letztes Jahr war ich an einem Punkt, wo ich fühlte, dass ich mich weitgehend von der Angststörung den ersten Ansturm erholt hatte, verursacht. Leider haben die Terroranschläge, die ich so unglücklich betroffen zu sein war eine Menge meiner früheren Symptome wiederbelebt. In der Tat, das ist eine Untertreibung: sie sind hundertmal schlimmer.

Egal, wie viele Leute versuchen, mich vom Gegenteil zu überzeugen ist die atavistische Teil von mir überzeugt, dass ich sterben werde. Natürlich, wie viele Leute die ich gesprochen habe, bin ich erschrocken, dass ein weiterer Terroranschlag in London stattfinden. Aber ich bemühe mich, diese Angst zu kontrollieren, die unterwegs sehr schwierig macht. Ich überall, ich Suche den Ausgang. Ohne Logik die ich auf Menschen, die ich mich sind Verhalten verdächtig Entscheide, überzeugt, sie haben eine Waffe oder eine Bombe zu fixieren. Ich vermeide das Stadtzentrum. Ich kämpfen mit den öffentlichen Verkehrsmitteln, unkontrolliert auf Züge, auch nach der Einnahme Valium, Weinen und gehen nicht annähernd das Rohr. Über die Weihnachtsfeiertage war ich atemlos vor Angst von einem niedrig fliegenden Hubschrauber über mein Haus links. Es sind Alpträume.

Rational, weiß ich, was vor sich geht. Mein Kampf-oder-Flucht-Reaktion Zündaussetzer, Wahrnehmung von Gefahren wo es keine gibt. Aber mit diesem Wissen macht kaum einen Unterschied. Es fühlt sich schrecklich, lawlessly stützen. Ein lautes Geräusch sieht mich von meinem Sitz wie ein erschrocken Kaninchen zu schießen. Mein Herz belebt, mein ganze Körper bebt und ich bin furchtbar schwindlig. Ich bewege mich mit der hyper-Wachsamkeit des gestielten Beute in eine Naturdokumentation durch die Welt. Es ist lächerlich, schwach, und ich schäme mich. Ich fühle mich erbärmlich, wertlos, dass ich nicht in einen Zug einsteigen oder mit meinen Freunden, von die alle wurden sehr verständnisvoll und oft zu mir kommen damit wir sehen können einander in einer belebten Bar sitzen. Ich mache mir Sorgen, dass ihre Geduld aufgebraucht wird.

Ich war schon immer ein Pessimist (es liegt in der Familie), aber dies ist einige Unruhe der nächsten Ebene. In einem Versuch zur Rationalisierung der Grund, warum ich unbewusst angegriffen fühlen hält mein Bewußtsein zu versuchen, Gründe für meine bevorstehenden Todes einfallen lassen. Also entscheide ich mich, dass ich die Symptome von lebensbedrohlichen Krankheiten haben, die ich stundenlang im Internet recherchieren, dann besuchen Sie den Hausarzt oder dringende Pflegezentrum nur zu sagen, ich bin gut. Ich fürchte jeder ich sterben Liebe, auch: jeder Ring von dem Telefon, jeden unbeantwortete Anrufe oder SMS, bedeutet Katastrophe. Überall sehe ich sehe ich drohenden Untergangs-Szenarien. Es ist anstrengend.

Die Sache ist, ich weiß, dass ich besser werden wird. Ich habe besser vor. Zeit und eine erhebliche Menge an welche meiner Therapeutin Anrufe "automatische maladaptive Gedanken" Neuprogrammierung ist erforderlich. Das Trauma ausgerichteten CBT, dass ich zuvor durch den NHS ehrlich mir das Leben gerettet hatte. Es ist ein Ansatz, der in seiner Praktikabilität zu mir passt. Einige Psychotherapeuten haben versucht, deuten darauf hin, dass meine Angst ist ein Ergebnis einer traumatischen Kindheit und haben das Thema mein Angriff oder dem Terroranschlag fast vollständig vermieden. Während ich glaube, ich bin anfällig für Angst – und die mangelnde Stabilität, ich fühle in meinem Leben in der Regel mich, hilft nicht – es ist mir klar, was vor sich geht: Ich hatte Angst um mein Leben. Ich dachte ich würde sterben, aber ich tat es nicht. Dies dauert eine Weile, und ein wenig Hilfe zu verschmerzen.

Um dies zu erreichen, wird ich nicht umbrochen, mich in Watte, schützt mich vor "Trigger" (wenn auch ein bisschen ein Nachrichten-Detox ein wenig geholfen hat). Ich tue mein beste, nicht um meine Angst zu berücksichtigen, Vermeidung von Situationen, dass ich überzeugt bin, könnte mich töten. Ich werde nicht die Zeit verschwenden, habe ich auf dieser Erde Gefühl Angst aller Zeiten, weil es bis zu dem Punkt, wo ich glaube, dass ein Leben, gelebt habe hat Thrall, Angst nicht eine lebenswert ist. Und wie ein Therapeut sah ich sagte, Leben ist brillant und außergewöhnlich, und ich sollten uns das noch einmal erleben. Ich weiß, eines Tages ich werde.