Leider sagen Sie nicht: Warum ich "sorry" von meinen Kindern Vokabulare entfernen bin

Wie oft haben wir gesehen, dieses Szenario: Mama ist schuften durch Ziel oder den Kaufmannsladen wenn eines ihrer Kinder trifft die andere Mutter, bücken und schnappen Sie sich die Hand des Kindes verursacht. Sie streng befiehlt ihr: "Du bist sagen tut mir leid!", schimpft das Kind die entsprechende Entschuldigung. Eine Minute später, wenn Mamas Aufmerksamkeit wieder auf ihr Einkaufen ist, das Kind geht und wiederholt es.

Ich habe mehrere tausend Mal selbst gesehen.

Es tut uns leid, als ein Wort bedeutet, sehr wenig Kinder. Es ist eine Sache, die erforderlich ist, wie "Bitte" und "Thank You," aber Kinder sagen, dass es vor allem um Erwachsene zu beschwichtigen, und das Wort hat sehr wenig Bedeutung oder Wirkung. Es ist ein Wort ohne Identität; Sie können nicht zeigen, "sorry", und es ist keine Katze oder ein Sandwich oder einen Ball am Strand. Auch als ein Gefühl ist es schwer zu identifizieren. Es ist nicht glücklich oder traurig oder hungrig, müde, es ist nur eine Sache Sie sagen, wenn Sie etwas falsch gemacht habe. Wenn Sie versehentlich einige Getreide auf den Tisch verschütten oder die Autotür geöffnet lassen, müssen Sie sagen, dass du traurig bist. Wenn Sie Ihre Schwester Cookie, Sie Leid essen. Und wenn Sie eine Lincoln-Log abholen und Ihrem Bruder über den Kopf zu schlagen, weil in diesem Moment Sie absolut, positiv ihn hassen, noch, du bist traurig. Was bedeutet es wirklich? Was ist ihr Zweck?

Als Eltern wollen wir unsere Kinder lehren, Empathie für andere. Es ist ein Teil von ihnen beizubringen, dass sie einen Einfluss auf die Welt und die Menschen um sie herum. Unseren Kindern zu sagen, "sorry" umfasst allerlei gute Dinge, wie Freundschaften und teilen, so macht es Sinn das "sorry" ist eines unserer ersten mündlichen Unterricht. In gewisser Weise wollen wir dieses Wort als ein Scharnier, das Verhalten eines Kindes auf die Gefühle eines anderen zu verknüpfen, und es macht Sinn, es so sagen, weil wir wollen, dass diese Verbindungen in unsere Kinder Köpfen gemacht werden.

Bestehen aber weiterhin "sorry" als ein Wort oft leer, während verletzte Gefühle (oder Körperteile) auftaucht. Deshalb wird es wichtig, den Kindern betonen Sie, dass das Wort ist nicht nur ein Wort, es ist auch eine Aktion. Wir, als Eltern, müssen aufpassen, für die "sorry", die nichts anderes als ein behavioral Notluke, den Konflikt weitgehend ungelöst verlassen wird.

Betrachten Sie dieses Szenario: einmal, dabei etwas Schlimmes (Wagenräder im Wohnzimmer – ernst, Mädchen?) trat eine meiner Töchter der anderen in den Kopf. Das Kind, das bekam gekickt brach in Tränen. Warum? Weil sie im Kopf rauswarf. Der eine schrie "Sorry! Tut mir Leid! "Tut mir leid!" und sich dann in Tränen ausbrach. Warum? Weil ihre Schwester "ihr"sorry."nicht nehmen würde"

"Aber Sie stieß sie in den Kopf," Ich erklärte, die erste Überprüfung der Schädel für Klumpen. "Ich bin sicher, dass es weh tut."

"Aber ich sagte SORRY!" jammerte mein anderes Kind.

Dann musste ich erklären, dass Worte nicht magisch sind. Worte sind nicht Radiergummis; Sie können nicht schlechte Handlungen weggehen. Nur gute Aktionen können zu schlechten Taten in Ordnung fühlen beginnen. Nun, sie hatte etwas Schlechtes getan (und cartwheeling im Wohnzimmer schlecht ist!) und jemand verletzt bekommen hatte, wollte sie an etwas gutes Denken sie könnten tun, um ihre Schwester besser fühlen.

"Ich könnte sie eine Schokolade Milch bekommen," sagte sie.

Das wäre ein Anfang.

Vielleicht ist ein Teil des Problems, wie eng wir binden Sie sagen: "tut mir leid", Schuld zu akzeptieren. Niemand mag es, für etwas verantwortlich gemacht werden, ob tatsächlich sie es oder nicht taten, und sagt "sorry" ist der einfache Weg zu "Schuld zugeben". Leider handeln ist wesentlich schwerer. Es ist eine tatsächliche Akzeptanz des Verschuldens. Und da es schwierig genug, um Kinder zu sagen "Es tut mir leid" viel weniger sie nichts dagegen tun wir unterrichten Kinder, sorry link zu tadeln, während für Erwachsene kann es einfach sein eine Erklärung der Empathie, wie "tut mir leid, dass du leidest."

Wenn eines meiner Kinder weint, weil eine Spielzeug von ihr gebrochen ist, und der andere ein antwortet: "Ich habe es nicht", merkt sie, sie könnten sagen, "Es tut mir leid" ohne suggeriert wird, dass sie das Spielzeug brach? Ich weiß ehrlich gesagt nicht. Was ich will, aber für mein Kind zu sein sorry ist nicht als Eingeständnis der Schuld, sondern einfach weil sie mit ihrer Schwester Trauer sympathisiert. Sie ist hatte kaputtes Spielzeug und sie weiß wie es ist. Ob sie es oder nicht getan hat, ist es unangebracht, für sie weiterhin, dass spielen gerne aufregen entlang wenn eine andere Person klar ist im selben Raum. Durch die Trennung von "sorry" von Schuld und das Wort von ihr Handeln, können sie dann einfühlsam unabhängig von Schuld sein. Und dann sie könnte tatsächlich etwas tun, statt nur etwas zu sagen; Sie könnten fragen, ob das Spielzeug behoben werden könnte oder auch nur mit ihrer Schwester sitzen, bis sie sich besser fühlt.

Das Ergebnis ist dann, dass ich denke, wir alle, als Eltern, müssen unser Impuls zu sagen unsere Kinder "sagen, sorry" und stattdessen beginnen Lehre leider als Empathie ausgerichtete Aktion überdenken. Sogar mit sehr kleinen Kindern lehren kann nicht wir, dass "leider" keine Öffnung für einige Detektivarbeit in den Gefühlen anderer, sondern eine Strafe für Fehlverhalten ist? Anstatt "sorry" einfach eine Reaktion auf Fehlverhalten, wir bringen es als eine Öffnung für den Gebrauch von anderen Wörtern wie "Bist du in Ordnung?" oder "Kann ich Ihnen helfen?"

Ich weiß, wir alle wollen unsere Kinder lehren, Empathie: wie traurig sein und anderen zu helfen, wenn sie verletzt wurden. Ich weiß auch, dass manchmal uns alle auf die Leichtigkeit des "leid, sagen Sie" im Interesse der Bewegung nach vorne und nicht Wohnung auf negatives Verhalten zum Opfer fallen. Dennoch nehmen können wir ein wenig mehr Zeit, um unsere Kinder lehren, was "leider" wirklich bedeutet und wie es zu zeigen, könnte jeder am Ende ein wenig glücklicher sein.