Lustigste Elternschaft Tweets der Woche-7/24


Bist du ein Elternteil mit einem Twitter-Account, die Chancen stehen Sie tweet über Ihre Kinder – und oft. Einige der Dinge, die wir gesehen haben (das gute, das schlechte und sehr, sehr hässlich) Betteln nur geteilt werden, und wer hat schon Zeit für mehr als 140 Zeichen? Nicht uns. Also bitteschön, die lustigsten Tweets von Eltern auf Twitter diese Woche. #yourewelcome

(1) netter Versuch, aber die Antwort ist immer noch keine.

Mein 7 Jahre altes reichte mir ein Bier und dann fragte, ob er seine Schwester treten könnte.

Dieses Kind weiß, wie zu verkaufen.

– Brian Hope (@Brianhopecomedy) 17. Juli 2015

2. mindestens bist du süß.

Sohn: Papa, du bist so süß und matschig.
Mich: Danke?

-QWERTZ-Jones (@QwertyJones3) 22. Juli 2015

3. man muss sie lieben.

Me: [Foto aus der Brieftasche zieht]

Fremder: liebenswert. Handelt es sich um Ihre Kinder machen Schnee-Engel?

Me: Nr. Sie spielen in Mehl wenden, die sie verschüttet.

— Die ParentNormal (@ParentNormal) 17. Juli 2015

(4) nicht ganz, aber wir leiden mit dir!

Ich aß nur eine ganze Käsekuchen. Ich habe Schmerzen, aber ich bin so glücklich.

Dies muss sein, was es ist, um ein Baby zu bekommen.

— Etwas lustiges Jude (@Dani_Feld) 22. Juli 2015

5. NÖ. Einem Augenzwinkern schläft nicht heute Abend.

5: Ich hatte einen Traum, ich Sie mit dem Rasenmäher überfahren. Wie auch immer, ich liebe dich. Schlaf gut.

Ich:

5: * springt Weg in ihr Schlafzimmer singen und lachen

-SCHLANK (@Slim_is_Fat) 22. Juli 2015

(6) Going places, diesein.

Mein Sohn gerade eröffnet seine Geburtstagsgeschenke und hielt die Kontrollen CASH MONEYYYY schreien!

Voller stolz, euch.

-Valerie (@ValeeGrrl) 19. Juli 2015

7. * beendet Elternschaft *

5yo: Ich möchte einen Bagel
Me: Der Toaster ist gebrochen
5yo: Ich möchte einen Bagel!
Mir: gut
* 30 min Befestigung toaster
* Macht bagel
5yo: Ich wollte es nicht getoastet

— Vater mit Zwillingen (@FatherWithTwins) 22. Juli 2015

8. Achtung.

Schaffte es auf das Niveau der Papa wo ich weiß, ich bin mit einer Meerjungfrau Gabel und nicht sogar zuckte.

— Simon Holland (@simoncholland) 22. Juli 2015

9. berechtigte Frage.

[exotische Zoohandlung]
Me: Wieviel Froot Loops Dispenser ist?
Kassierer: Sir, das heißt ein Tukan
[5 Shouts] WIRD ER EINE SCHÜSSEL MÜSLI ODER NICHT MACHEN?

— Я (@iinkedZombie) 18. Juli 2015

10. Warum versuchen wir noch?

Ich habe mein Sohn 35 saubere paar weiße Socken vielleicht jetzt er Ou – Hoppla zu laufen zu halten wird nicht spät jetzt sind sie schmutzig.

— Wendy S. (@maughammom) 23. Juli 2015

11. Ich halte Sie in mein Herz, ich trage deine Spucke oben auf meinem Hemd.

Ich liebe es, wenn meine Kinder sagen, "Ich habe Sie dies so dich an mich erinnern werden." Wie konnte ich jemals vergessen. Ich habe noch die Flecken auf meiner Kleidung.

— Liz Gumbinner (@Mom101) 23. Juli 2015

12. übergeben Sie die Händedesinfektionsmittel.

"Gut, ich werde gehen pinkeln, aber ich meine Hände waschen wird nicht."

Elternschaft ist Spaß.

— Jan Moyer (@moyermama) 22. Juli 2015

13. Sorry Kind, das ist nicht die Art, wie, die es funktioniert.

7 yo: "Ich bin sorry Mama, aber ich kann jetzt Twerk. Ich bin aufgewachsen. Ich bin kein Kind mehr, so kann ich Twerk. Das bedeutet, dass ich in Clubs zu gehen. "Ja!"

— Die Dosis Realität (@TheDoseTweets) 22. Juli 2015

14. bedeutet Kinder Abschied ein sauberes Auto.

Eine gute Seite für Kinder ist, dass wenn ich jemals in meinem Auto gefangen bin, ich 3 Jahre im Wert von halb leeren Wasserflaschen und Goldfische habe Leben auf.

-Rodney Lacroix (@moooooog35) 22. Juli 2015

15. A wie Anstrengung. Nun gehen Sie den Mopp.


Was ich sagen: die Katze bitte etwas Wasser geben.
Was meine Kinder hören: Erstellen Sie bitte einen großen Graben um die Katze Schalen. Und im Flur zu.

– Kim Bongiorno (@LetMeStart) 20. Juli 2015

16. aber auf der positiven Seite der Partei begünstigt sind ziemlich cool.

Ich wachte mit einem My Little Pony HUF in meinem Mund. Elternschaft ist die seltsamsten Party die ich je besucht habe.

— BadParentingMoments (@BPMbadassmama) 20. Juli 2015

17. versuchen Sie das nächste Mal "Wow Mama, haben Sie Gewicht verloren?!"

"Oh, wow. "Du hast eine Menge graue Haare, Mama."

-Das Kind, das derzeit nicht mein Favorit ist

— Foxy Wein Tasche (@FoxyWinePocket) 17. Juli 2015

18. Wir sind, die nicht verschnitten.

Kinder: Wir haben eine Festung
Mich: Cool
Kinder: mit einem Bett
Me: ordentlich
Kinder: Und ein Stuhl, der verwandelt sich in eine Toilette
Mir: schön
Kids: Und wir pinkelte in es
Me:-

— Deva Dalporto (@mylifesuckers) 22. Juli 2015

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