Lustigste Elternschaft Tweets: Ehe Edition


Verändert Ehe alles, und Kinder Ehe plus? Gut, macht die Sache viel interessanter. So interessant, in der Tat, dass er Endlosmaterial von lustigen Eltern überall vorsieht. Also lehnen Sie sich zurück und genießen Sie diese lustige Tweets über die Ehe. Zumindest gibt es Ihnen eine Ausrede, um das Ding abschrecken fragte Ihr Gatte Sie letzten Dienstag zu tun, dass Sie nur zu noch nicht um bekommen haben. Bitte.

1. du bist für uns gestorben.

Spielen wir eine Spiel namens "Wenn Sie durch die Küche in den schlammigen Golf Spikes wieder laufen, Sie wird nicht Leben um den Sonnenaufgang zu sehen."

Sie starten.

-Annie (@HatfieldAnne) 13. März 2016

2. kurz. Wählen Sie aus. Etwas.

Fragt Ihr Mann etwas On Demand holen ist wie im Kino weil wir Vorschauen für eine Stunde jetzt beobachtet habe.

— Brenna Jennings (@SuburbanSnaps) 5. März 2016

3. es geht nicht viel besser als dieses.

Saubere Bettwäsche und ein Schweinefilet im slow Cooker – Erwachsene sexting

— TheGreatGrizz (@_TheGreatGrizz_) 15. Oktober 2015

4. bitte ersparen Sie uns die Details.

Mein Mann nur getextet mich aus dem Bad und bat mich, ihm "viel mehr Toilettenpapier," Ja zu bringen, ist die Romantik nicht tote Menschen.

— Mᴏᴛʜᴇʀ-ᴀᴛ-Lᴀᴡ (@MUMSIEesq) 8. März 2016

5. jeder Mensch für sich selbst.

Sie pflegen einen stillen Wettbewerb um zu sehen, die der Hund mehr liebt. #MarriedPeopleIssues

-Beurteilen Sie hart™ (@JudgeYouHarshly) 30. Juli 2015

6. immer nachdenklich.

"Papa" kauften wir eine Menge Schokolade in die gute Süßwarenladen. Dann beschlossen wir schnell, dass Papa es wünschen würde. Papa ist so verdammt großzügig.

— Hausfrau der Hölle (@HousewifeOfHell) 17. März 2016

7. wahre Liebe.

Ich möchte mein Mann @daxshepard1 für halbe Windeln in unserem Haus öffentlich zu danken. Ich hoffe, dass er alle von mir eines Tages ändert...

-Kristen Bell (@IMKristenBell) 29. Oktober 2015

8. kluger Schachzug.

Ich gerade gegoogelt, "How to ungestraft töten mein Mann" auf @IMKristenBell Handy. Nur für den Fall. Jetzt gibt es ein Datensatz.

— Dax Shepard (@daxshepard1) 11. Mai 2015

(9) wahrscheinlich.

Meine Frau sagt mir wahrscheinlich, dass ich nie auf sie hören.

-Rodney Lacroix (@moooooog35) 24. Februar 2016

10. nicht die richtige Antwort.

Ich: "Ich habe 10 Pfund gewonnen."
Mann: "Du bist mürrisch über das?!"

Er wird nie verstehen.

-Harmonie Hobbs (@ModMomMad) 7. Juli 2015

11. es befindet sich in den Gang, die Sie nicht in sein möchten.

Nur trainierte mein Mann am Telefon, die Super Plus unscented Tampons zu kaufen. Wer hat gesagt, Ehe Romantik tötet?

-Mama, für echte. (@MommyisForReal) 22. Mai 2014

12. Frühstück der Champions.

Naben: Kinder sind noch im Schlaf! Wissen, was das bedeutet?

Me: Wir müssen schnell sein!

* Läuft in das versteckte Feld von Cocoa Puffs und gießt 2 große Schüsseln *

— Cray zu Hause Ma (@cray_at_home_ma) 20. März 2016

13. Heuchler.

Meine Frau hat mich ermutigt, "Folgen Sie My Dreams" jetzt sie verärgert ist, weil ich wieder ins Bett gegangen bin! #marriedpeopleissues

– Brian Patafie (@BPatafie) 29. März 2016

14. keine Zeit für ein Gespräch.

Verheiratete Gespräch ist wie regelmäßige Gespräch, außer Sie beide Ihre Zähne putzen.

– Amy Dillon (@amydillon) 21. März 2016

15. Teufelskreis.

Mann und Frau sitzen Side-by-Side auf der Couch auf ihren Laptops.
Auf ihrem Bildschirm: Amazon Prime.
Auf seinem: eine Website namens, wenn kann ich in Rente gehen?

— Die Heimat Tome (@jocelynjanecox) 4. Februar 2016

16. du gehst auf dünnem Eis, mein Freund.

Meine 3 Std. in Friseure noch nicht kommentiert, von Mann noch #marriage

— Beverley Torrance (@BeverleyIngrid) 19. März 2016

17. nicht cool.

Meine Frau brachte nach Hause natriumarme Speck und jetzt verstehe ich, was es bedeutet, wenn jemand sagt, dass sie Sie lieben, aber sie sind nicht IN Liebe mit Ihnen.

— Simon Holland (@simoncholland) 28. Oktober 2014

18. danke für die neuen Schuhe, Hun.

Komisch, aber jedes Mal, wenn ich meine Kreditkarte aus meiner Brieftasche nehme ich schwöre, dass ich mein Mann schreien hören kann

— Liz (@lovemyboots111) 1. März 2015

19. was Männer wirklich sind.

Once upon a time, wenn ich getextet mein Mann, "Ich brauche dich," Es war sexy. Aber jetzt ist es nur bedeutet das Baby schlief & ich kann die Fernbedienung nicht erreichen.

— Ungefiltert Mama (@UnfilteredMama) 13. März 2016

20. gefährliche Ergebnisse.

Ehe Beratung:

Wenn Sie ein einfaches Brettspiel spielen können, ohne streiten, versuchen Sie noch nicht einmal Montage IKEA-Möbel zusammen.

— Untastic Herr Fitz (@UnFitz) 19. November 2012

21. Romantik des digitalen Zeitalters.

Letzte Nacht sagte Mann sah ich heiß in die Glut meines Telefons & er dann sofort zurückgegeben, starrte auf seinem Telefon & den Mund halten, dass wir glücklich sind.

-Valerie (@ValeeGrrl) 2. März 2016

22. natürlich.

Ich liebe meine Frau, aber nicht "das gute Bier mit ihr teilen" lieben Sie

— Vater mit Zwillingen (@FatherWithTwins) 26. Februar 2016

23. sollten haben, hätte, könnte habe, Kind.

Tochter: "Warum heiraten du Papa?"
Ich: "Weil ich ihn Liebe."
Ihr: "konnte nicht nur ihm den Kuß gibst du wo du deine Zunge heraus haften?"

-Danielle Herzog (@martinisandmini) 4. November 2015

24. Reste sind Gold.

"Ich brannte die Kinder Pfannkuchen... Sie wollen sie?"

~ Wie zeige ich meinen Mann Liebe am Morgen.

— Amanda Mushro (@QuestionableCIP) 6. November 2015

25. peinliche Fehler.

Ehe-Tipp: Es gibt ein großer Unterschied zwischen "Wünschte, Sie wäre mehr HANDY rund um das Haus" und "Wünschen Sie mehr HANDSY rund um das Haus wurden".

— Die froh Storch (@TheGladStork) 2. März 2016

26. so dass wir uns wiedersehen, lästige Pflicht.

Gut, gut, gut. Wenn es das Ding nicht sagte ich meiner Frau habe ich bereits.

— Mike McNeil (@MikeMcNeil_) 1. März 2015

27. ziemlich viel.

Die Ehe ist nur SMS jedes "andere nichts aus dem Supermarkt brauchen wir?" ein paar Mal, bis einer von ihnen stirbt.

– Daniel Carrillo (@DanielRCarrillo) 15. Juli 2015

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