Magersüchtig und schwanger

"Ich glaube nicht, dass gerade jetzt schwanger in Ihrem besten Interesse ist." Die Ernährungsberaterin beäugte mich skeptisch, nachdem ich ihr meine Pläne erzählt. Es war Winter, ich war wegen einer Essstörung in Behandlung, und ich hatte gerade meine erste Periode bekommen, nach einer langen, Anorexie-induzierte Pause. "Die Gewichtszunahme, die mit der Schwangerschaft verbunden ist schwierig. Ich glaube nicht, dass es eine gute Idee für Sie ist."

Und ich glaube nicht, dass es eine gute Idee für Sie jene elastischen Bund Hosen direkt aus der Zeitung Gutschein einfügen bestellt, aber nicht hörst du mir etwas zu sagen, Sie? Ich sagen nicht, obwohl ich, es dachte. Wenige Wochen später hörte ich auf Arbeit mit, Ernährungsberaterin, die sich bereit erklärt hatte, wir waren immer nirgends. Ich bestand darauf, dass ich wusste, was am besten für mich, während sie nur das Ausmaß der Gold Clipper Auswahl in Hose kannte.

In diesem Sommer war ich begeistert zu entdecken, dass ich schwanger war. Obwohl noch in der Therapie zur Bewältigung meiner tiefsitzenden Körper und Essen Fragen, fühlte ich, dass bestimmte Schwangerschaft alles magisch auf den Kopf stellen würde. Ich wollte nicht mein Baby zu scheitern. Ich wollte während meiner Schwangerschaft und darüber hinaus gesund zu sein. Nach 13 Jahren würde ich Magersucht den letzten Ruck geben, machen die Ernährungsberaterin ihr schlecht gewählte Worte zu essen.

Aber es stellt sich heraus, sie können richtig gewesen. Während meiner Schwangerschaft zugenommen, so dass auch tat mein Zwang gegen meine natürliche Körperreaktion zu wachsen Runde, Gewichtszunahme und meine sich entwickelnde Baby pflegen. Ich schwankte zwischen Ehrfurcht über das Leben wächst in mir – ein Leben, das ich, zu einer Zeit, hätte nie gedacht, ich wäre in der Lage zu begreifen oder aufrecht zu erhalten – und Entsetzen über die Ansammlungen von Fett, die Anbringung selbst auf jeden Zoll meines Körpers. Ich verbrachte einst unvorstellbare Mengen an Zeit zu weinen, "warum ich?" über meine Unfähigkeit, ein Kind zu bekommen. Nun verbrachte ich unabsehbare Menge Zeit in eine leise Panik über die gewaltige Menge an Lebensmitteln ich jeden Tag musste, um das Baby gesund zu essen. Ich fühlte mich glücklich, gedacht haben, aber unwürdig und unverantwortlich, wenn er vor komplett alle meine Probleme ausbügeln konzipiert. Jetzt mehr als zur Hälfte in meiner Schwangerschaft, ich bin immer noch kämpfen, um das Paradoxon in Einklang zu bringen: Wie kann ich ein gesundes Baby wachsen, wenn wächst, was ich am meisten Angst?

Magersucht ist für viele eine schwierige Bestie, wickeln den Kopf herum. Ich habe berufen worden, flach, eitel, egozentrisch, egoistisch. Ich habe immer wieder gesagt, "nur Essen." Ich habe auf eine Frau, die ihre Figur über alles andere Werte reduziert. Während unserer Kultur sucht, Drogen, Alkohol und Sex erkennt, können nicht die meisten Menschen verstehen, wie man selbst Hunger süchtig werden kann.

Der Schlüssel zum Verständnis Magersucht ist zu akzeptieren, dass es wenig mit Eitelkeit zu tun hat. Für mich erfüllt Magersucht ein Bedürfnis nach Kontrolle und Balance. Ich wuchs in einer ansonsten instabilen Welt süchtig nach der Stabilität, die mein Gewicht zu kontrollieren, zur Verfügung gestellt. Wenn ich gegessen haben (oder nicht essen) etwas, tröstete ich, dass ich genau vorhersagen könnten, was wäre das Ergebnis auf der Skala. Magersucht wurde meine Quelle der Validierung. Gerade die Zahl auf der Waage Tropfen wurde eine tägliche Sieg. Wenn ich spürte besiegt in anderen Bereichen des Lebens, die Waage gratulierte mir, beruhigt mich, dass Fleiß zahlte sich aus. Während ich nun, dass Magersucht kontrolliert mich zugeben, glaubte auf einmal ich, dass es mich mächtig gemacht. Während diejenigen um mich eingestürzt, den Versuchungen des – Keuchen! – Mittagessen, ich war in Ordnung, Diät-Cola trinken und ein Stück Kaugummi zu kauen. Ich so stark bin, würde ich mir , dass ich das menschliche Bedürfnis nach Nahrung transzendieren kannsagen.

Während meiner sucht mich nur mein Selbstbild reduziert, hatte ich noch Wünsche darüber hinaus, was ich in den Spiegel sah. Ich wollte schon immer Kinder haben. Und ich lernte schnell, dass die Kontrolle und Balance und Skala Tagessiege und faux Stärke in der Welt wollten nicht mein Streben nach der Mutterschaft zu unterstützen. In der Tat, wollten sie es unmöglich machen. Ich suchte Behandlung für meine Essstörung, allein, denn ich eine Mutter zu sein wollte.

Als ich, dass ich schwanger war erfuhr, ging ich zunächst zu Essen mit den besten Absichten. Gäbe es Gemüse – viel Vollkornprodukte, Gemüse, Tofu und einige gesund (wenn auch noch einschüchternd) Fette. Ich bekäme den zusätzlichen Kalorien mein Baby gebraucht, aber in einer gesunden, kontrollierte Weise. Ich wollte Dinge auf meine Weise tun. Meine ehemaligen Ernährungsberaterin könnte ihre elastischen Bund Hose und Schiebe em.

Mein Plan arbeitete für etwa eine Woche vor der Abneigungen gekickt. Niemand warnte mich vor denen. Als jemand verwendet, um ausschließlich auf Salat mit Essig, gedünstetes Gemüse und Kaffee subsisting verbraucht die Not, nichts aber der zuvor verbotenen Reis, Nudeln und Kartoffeln essen ohne Erbrechen zu können mich. Noch beunruhigender war die Vorstellung, dass meine "Kontrolle" von mir beraubt worden war. Ich musste auf Befehl, sechs, sieben, acht Mal pro Tag essen oder gewaltsam (und peinlich laut) krank werden. Ich geriet in Panik, als die Linien der meine einmal definierte Bauchmuskeln verschwommen, wurde meine Hüften verbreitert, und meine Oberschenkel entwachsen jedes Paar Hosen, die ich besaß. Ich erinnerte mich ständig, dass ich weiter essen musste; Ich war das Baby ernähren. Aber wenn die Kalorien des Babys waren, warum konnte ich sehen Spuren von Kartoffelpüree Abendessen letzte Nacht auf meinem eigenen Esel? Und warum mir die Was zu erwarten, wenn Sie erwarten die Anwendung auf meinem iPhone auf dreimal wöchentlich warnen, dass "etwas Fett ist gesund, aber zu viel macht Sie, gut, Fett"?

Knapp sechs Monate an, lerne ich, Dinge von Tag zu Tag zu nehmen. Anstatt auf die Steuerung (was ich merke, dass ich wird noch weniger, wenn das Baby geboren ist), jeden Tag wähle ich bewusst auf mein Baby und was ihm oder ihr zu konzentrieren, was muss er oder sie in diesem Moment. Wenn das bedeutet dass die Pommes frites, so sei es. Während ich liebte das falsche Gefühl der Wert Magersucht gab mir, ich liebe dieses Baby mehr. Und wie ich arbeite, um jeden Tag zu essen, ich arbeite, um mein Essen im Zusammenhang mit Angst zu behandeln, als wären es Essen – ich es in nehme, Destillieren daraus, was ich kann, und dann loszuwerden. Ich bin nicht magisch geheilt von meinem Neurosen, aber ich erkenne, dass ich ein kostbares Geschenk und eine zweite Chance bekommen habe. Ich beabsichtige, das Beste aus beiden machen.

Und es ist, dass derselbe Geist, der ich an etwas anderes abgetreten habe ich nie dachte, ich könnte: Mutterschaft Hosen. Mit elastischer Hosenbund.

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