Manchmal fühle ich mich schuldig dafür eine Hausfrau und Mutter


Als ich meine Vollzeit-Job aufgab, eine Hausfrau und Mutter zu werden, ein Teil von mir fühlte ich es verdient habe. Ich hatte seit 14 Jahren in der gleichen anspruchsvollen Job. Ich hatte zwei kostbare Kleinkinder in der Kindertagesstätte gelegt. Eine Mutter war ich seit mehr als einem Jahrzehnt mit zu wenig kostbare Momente zu zeigen.

Eine berufstätige Mutter getreten meinen Hintern in eine Vielzahl von Möglichkeiten. 04:30 Weckruf. Die verrückte LA pendeln. Die hohe Beanspruchung und niedrige, niedrige Flexibilität. Mit meinem jüngsten Sohn zuerst, an Kindertagesstätten und meine älteste zuletzt um abgeholt zu werden abgesetzt war meine Familie Normal weit von fröhlich.

Ich würde die Trennung in unserem Hause seit Jahren fühlte. Mein Mann hatte auch, aber erst als er fragte: "was wir sind auch dabei? Wer ist all dies für? ", das ich begann mich zu Fragen. Wunder kommen Planung, beten, beten kam Mut, kam von der Planung und vom Mut kam schließlich beenden.

Was ich nicht wusste damals nur wieviel Schuld mir folgen würde – und aus den ungewöhnlichsten Orten.

Wie meine Söhne Grundschule. Jahrelang habe nicht ich Schule freiwillig einen zweiten Gedanken geben. PTA? Bitte! Mittwoch 09:00 treffen konnte ich nicht machen! Zimmer-Mama? Wirklich? Ich hatte eine harte genug Zeit als reguläre Mutter! Aber jetzt, wo ich konnte, bedeutete es ich sollte? Das hatte ich Jahre aufzuholen? Ich war mir nicht sicher.

Und was ist mit Sport? Bis zu diesem Zeitpunkt waren die organisierten Jugendsport eine absolute Nein-Can-Do mit unserem starren Arbeitszeiten. Aber nun, da sie eine can-do waren, waren sie ein muss?

Dann gab es "Freunde." Sie weiß, wie die bekannten, die vielleicht ein wenig wie mehr, als man sie? Diejenigen, die unerbittlich jagen Sie zusammen zu bekommen? Vorbei waren die Zeiten der "sollte Oh, ja, wir total hängen, wenn mein Zeitplan eröffnet!" Schuld verkündet Jagdsaison auf meinem Zeitplan jetzt offen.

Richtig oder falsch, lerne ich, dass für mich, ein gewisses Maß an Schuld wahrscheinlich immer Teil meiner Arbeit nichtberufstätige.
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Auch mein Körper bekam in die schuldig Action. Wann war das letzte Mal ich einen Bluttest hatte? Oder eine Zahnreinigung? Oder sah mein Frauenarzt? Montags um 13:00 arbeitete für mich, wie jeden Donnerstag um 09:15. Ein flexibler Zeitplan bedeutete keine Ausreden mehr. Und Apropos Flexibilität, wann war das letzte Mal ich drückte ein wenig Yoga oder sogar jede Übung überhaupt? Ich sagte mir immer, wenn ich die Zeit für Sport hatte, hätte ich den Körper zu folgen, also warum nicht ich? Und ich heute sogar Dusche?

Nein, nicht Zeit zum Duschen, finde ich, obwohl ich irgendwie verwendet für jeden. einzelne. Tag. vor der frühen Morgendämmerung. Und ich habe nicht nur Dusche zurück, dann habe ich meine Haare und Make-up, auch. Ich trug sogar High Heels und Schmuck! Jetzt, mein Mann nicht bekommen wie "schön" ich auf die seltene Gelegenheit schaue ich tatsächliche Hosen tragen und zwei Schichten Mascara auftragen. Schade, die selbst war nicht schön.

Persönlichen Verachtung folgte mir sogar in die Küche. Ich habe viele Versprechungen, mein Kochgeschirr auf die Take-out Abende. Ich schwor einen tollen Tag, ich gerne nahrhafteste Essen für meine Familie vorbereiten würde, nur jetzt habe ich nicht. Ich fühlte mich im Gegenteil froh, die nur mich schlechter fühlen.

Vielleicht lag es daran meine Küche ein Chaos war. Was solls, war das ganze Haus ein Durcheinander von meinem nichtberufstätige Standards.

Aber von der Schuld, die ich trug, vielleicht des schlimmste beteiligten Geld. Schon ein gleich Verdiener, verbraucht meine Obsession mit verdienen meine halten mich. War ich genug zu tun? Das war zu viel Druck auf meinen Mann? Geld für mich, wenn Haushalte eng wurden fühlte sich geradezu schrecklich. Brauchte ich einen neuen BH? Oder ein Abendessen mit meinen Freundinnen? Unerwartete Ausgaben fühlte sich wie eine persönliche Beleidigung. Ich fragte mich, ob wir in der Lage wären, es zu erhalten und ob meine Familie zum Opfer begangen wurde.

Vier Jahre später, weiterhin, dass die Antworten auf diese Rätsel entwickeln. Ich habe gewisse Empfindlichkeiten loslassen können, aber andere bleiben. Richtig oder falsch, lerne ich, dass für mich, ein gewisses Maß an Schuld wahrscheinlich immer Teil meiner Arbeit nichtberufstätige. Ich werde immer Frage mich, ob ich genug zu tun. Ich werde immer wünschte, ich könnte mehr tun, aber zumindest meinen Platz zu Hause erinnert mich, all dies ist für.

Mein Wert ist in den Morgen lächelt Schulversammlungen und unerwartete Umarmungen gefunden. Es ist in der erholsamen Wochenende, Familienessen und Gelassenheit in unserem Hause. Um Frieden mit der Schuld ist erinnere mich, dass während ich das alles nicht, was ich tun so viel bedeutet.

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