Mein Jahr als "Alleinerziehende" Mutter ist das härteste meines Lebens gewesen.

Dies ist ein Prachtexemplar von einem Jahr für mich gewesen – zu den am schwersten meines Lebens.

Nein, ich nicht kaum überleben ein Hurrikans oder durch einige andere epische Naturkatastrophen Leben. Niemand in meiner Familie erlag Krankheit. Meine Gesundheit ist gut. Ich habe ein Dach über dem Kopf. Ich bin in jeder Hinsicht sehr angenehm.

Was ich ertragen – oder sagen, bin ausdauernd – ist ein Jahr der Single parenting zwei kleine Kinder unter 5 Jahren, während mein Mann Weg ist, in einem anderen Staat verdienen einen Master-Abschluss (technisch neun Monaten so weit, aber es werden pro Jahr, wenn er kehrt nach Hause Mitte Juni zurück).

Ist diesem katastrophalen? Nein. Ist es das Schlimmste jemals zu eine Person widerfahren? Nicht einmal annähernd. In gewisser Weise ist schon erstaunlich (ich werde dazu komme). Aber es war unheimlich schwierig in einer Weise, die ich nie erwartet. Ich meine, kümmert sich um zwei Kinder alleine scheint etwas ich sollte in der Lage, mit beiden Händen hinter meinem Rücken gefesselt . Denn sind das Meine Kinder und bin ich die primäre Bezugsperson in unserem Haushalt sowieso, also, was genau über diese aktuelle Situation ist so schwer?

Es ist eine Erzählung, die immer wieder in meinem Kopf spielt: warum ist das so schwer? Warum bekomme also über diese Situation manchmal ich Sie? Warum ich gelegentlich Murren über mein Mann immer für einen anderen Staat auszuziehen, wo er bekommt, wie ein "GB" zu leben – Kurzform für "geographische Junggeselle", ein Akronym intensiv Gitter ich finde wegen der unbeschwerten Klatsch und Tratsch es impliziert – und haben seinen Verstand und Geist genährt und all seine Nächte und Wochenenden frei um zu tun, was er will , während ich bin alleine mit den Kindern nach Hause?

Gee, was könnte das Problem sein?

Es ist so hart, ich habe gemerkt, weil die lange Trennungen eine Ehe belasten einmal eine starke Union wie der unsrigen, die müssen einen entsprechenden Einfluss auf die Eltern-wie ich.

Ich soll größer sein als das, sage ich mir, meine Ehe stark genug, um eine vorübergehende Trennung zu ertragen sein soll. Doch ist was passiert, dass wir am Ende zwei getrennte Leben. Das meinen wir auch nicht. Wir wollen da sein füreinander, sowohl im Sinn und Geist, sondern es ist eine harte Verbindung zu halten, wenn unsere jeweiligen täglichen schleift so völlig unterschiedlich sind. Ich weiß nicht, wer er redet, wenn er erzählt, was er über das Wochenende führt. Ich nicht jede faszinierende Nuance, was er in der Klasse lernt zu absorbieren. Er nicht ganz begreifen die erstaunliche, unglaubliche Meilensteine unserer Töchter – vier-jährige Junis Handschrift, Baby Katie erste Schritte, Junis singen, Katies erstes Wort "Hallo" – denn er ist nicht etwa um die Progressionen zu erleben. Er erfährt es alles aus zweiter Hand von mir, und etwas geht immer verloren in der Übersetzung.

Wir landen Handel oberflächliches Geschwätz über gelegentliche Telefonate. Wir stören nicht e-Mail viel mehr, denn es nicht viel gibt zu vermitteln oder über unsere unterschiedlichen Leben zu begreifen. Unsere Kommunikation ist in erster Linie auf Texte beschränkt. Es ist alles so 2015.

, Aber wir halten, weil wir wissen, es ist nur vorübergehend. Außerdem, wir haben zwölf Jahre zusammen gewesen und mein Mann, ein Major in der Armee-Reserve, dreimal bereitgestellt wurde; Wir kennen es. Wir wissen, wie es geht. Aber dieses Mal mit zwei kleinen Kindern, es ist anders. Es ist wirklich irgendwie viel mehr. Meine Töchter haben neun Monate ohne Vater gegangen. Neun Monate ohne regelmäßige kitzeln feste, Huckepack tragen und Gutenachtgeschichten vom Vater.

Morgen Nachmittag kommt er nach Hause für eine Woche zum Spring Break. Ich bin so begeistert, ihn zu sehen, und ich weiß, er freut sich, mich zu sehen, aber ich bemerke, dass eine gewisse Lässigkeit in die Vorfreude auf seine Heimkehr eingeschlichen hat. Ich bin keine Produktion aus ihm machen. Ich habe nicht geplant, eine "Date Night". Ich habe nicht das Haus gereinigt, einkaufen gegangen oder wirklich viel über das Kochen einer besonderen Mahlzeit anlässlich seiner Rückkehr gedacht.

Ich denke, das ist eine Sache, die diese langen Monate auseinander haben mich gelehrt, diese dumme häusliche Dinge wir tun, um die Ehe mitsummen; Sie spielen keine Rolle. Wen kümmert es? Ich weiß, dass er es nicht tut. Und — Newsflash – das Haus nur Dreck wieder.

Klinge ich drüber? Wahrscheinlich. Auf jeden Fall. Aber ich bin auch, endlich – neun Monate im — im Frieden mit der Situation.

Ich stieß auf ein Zitat neulich, der Resonanz mit mir auf einer tiefen Ebene, "Ein Krieger, kein Pessimist sein." Ich kann nicht erklären, warum. Ich glaube, ich war nur bereit, es zu empfangen.

Es ist so einfach und so perfekt. Jeder Moment, den ich über all den Mist Reibverschleiß ausgeben, das nicht geht, ist genau mein Weg in meinem Leben noch einen Augenblick erhalte ich nicht lieben, in der Liebe mit meinen Töchtern.

Zeit stürzt nach vorne. Es fühlt sich an wie morgen Juni nach Hause verlässt und Katie werden nicht lange nach verfolgen. Dieses Jahr ist wirklich ein Ausrutscher in einer viel größeren, faszinierende und wunderbare Geschichte. Ich habe nur versucht zu halten und nicht zulassen, die Seiten zu schnell drehen.