Mein Sohn dazu Grenzen setzen einige meiner eigenen Unterricht

Als eine sich erholende Codependent (eine "bewusste Co-abhängige," Wenn man so will), ich habe klassische Grenzfragen. Grenzen, ich meine imaginäre Grenzen, die Einteilung der anderen Menschen aus meinem Gefühl von selbst-feste Grenzen rund um meine Gesundheit, mein Herz und mein Glück. Meine Grenzen sind eher wispy Grashalme, die verbiegen und wirst bei der geringsten Brise. Traditionell ließ ich habe Menschen trampeln und wo ein gesunder Mensch nicht Hausfriedensbruch. Ich meine nicht genau mit meinem Körper oder Geld oder Besitz (obwohl, in gewisser Weise das wahre sein könnte), aber mit meinen Gedanken, Gefühle und Glück. Ich habe mein Bauchgefühl ignoriert, ich habe gesagt, "Ja", wenn ich wirklich "Nein" gesagt haben sollte, habe ich chronisch, anderen Menschen Bedürfnisse und Wünsche vor meiner eigenen. Ich habe die Verantwortung für die Gefühle anderer Menschen übernommen, und anderen die Schuld für meine eigenen Gefühle.

Warten Sie eine Minute – soll ich es Grenzen haben?

Gibt es eine Kehrseite der Co-abhängige-Medaille. Manche Menschen haben solche dicken, starre, festungsartigen Grenzen, die Menschen nicht vielleicht in Ihrer Nähe. Und einige glückliche Menschen schwache und starre Grenzen haben, denn das Leben unfair ist und wir alle in Dysfunktion Schwimmen sind.

Oder, genauer gesagt, weil unsere Eltern modelliert eigene dysfunktionalen Grenze Fragen und über die Orte, wo wir, als Kinder, einige Abteilung gegeben wurden sollten, mit Füßen getreten. Ich meine nicht unsere Eltern Schuld, weil sie nur das beste mit dem Programmier-Set von ihrer dysfunktionale Eltern taten. Es ist ein Erbe, das wir alle überliefern, und ich sagen: genug ist genug. (Oh, Schau mal! Eine Grenze!)

Natürlich können diese Fragen ganz subtil und wohlmeinende, werden verhüllt in Begründungen wie "love" oder "Selbstlosigkeit". Aber schwache Grenzen macht es schwer, uns in der Weise kümmern, die alle Eltern ihr Kind, Sieselbst kümmern will. Wir wollen nicht unsere Kinder Mangel an Grenzen zu tragen (oder unbequem, chronische Probleme verursachen) und herzzerreißend mangelndem Selbstwertgefühl. Wir wollen, dass sie gesunde Beziehungen und ein starkes Selbstwertgefühl, Recht haben? Wir wollen, dass sie um sich zu schützen, wenn wir nicht um den Schutz zu tun.

Um dies zu erreichen, müssen sie Grenzen haben.

Aber wie helfe ich meinem Kind Grenzen zu setzen, wenn ich nur auf Praxis Einstellung meiner eigenen beginne?

Sich des Problems bewusst ist definitiv ein Schritt. Anstatt die gleichen schädlichen Muster gedankenlos an meinen Sohn weitergeben, kann ich zumindest versuchen eine bessere Sensibilisierung menschlichen angepasst. (Ich bin sicher, ich werde ihn in Dutzenden von unbewussten weisen vermasseln, aber zumindest werden es original.) In Zusammenarbeit mit einem Therapeuten, Erforschung Koabhängigkeit und im Chat mit anderen Müttern mit ähnlichen Problemen, konzentriere ich mich auf drei Punkte:

1. setzen meine eigenen Grenzen

Ich möchte bewusst meine eigenen Grenzen verstehen und modellieren sie, mein Sohn, ohne Zweifel. Wo meine Grenzen sind schwächste, und warum? Was macht mich glücklich? Was muss ich mich am besten selbst sein? Wie kann ich wirklich das Gefühl, neben wie andere Menschen wollen oder erwarten, dass ich das Gefühl?

Laut Melody Beattie, Autor von Codependent No More, hier sind drei Hinweise geben, wo wir Grenzen setzen müssen: THings, wir können nicht stehen, wir sind krank, oder Bedrohungen über.

Und dann, wenn mein Sohn – oder jemand, für diese Angelegenheiten – drückt gegen diese Grenzen (wie sie), ich muss fest sein und konsistent zu kümmern was ich weiß ist am besten für mich. Mein gesündesten ist selbst das beste, was, das ich für meine Familie tun kann.

2. setzen Grenzen für ihn

Es ist bekannt, dass Kinder Grenzen, fühlen sich brauchen sicher und zuversichtlich. Das heißt, in der Lage zu sagen "Nein," ohne sich Gedanken darüber, wie unsere Kinder davon fühlen werden. (Es bedeutet auch ruhig Umgang mit Wut und Tränen, die unweigerlich kommen ohne persönlich zu nehmen,.) Es bedeutet vor allem sagen, was wir meinen und durch folgende — ohne leeren Drohungen oder Machtspiele. Wenn wir auch Loosey goosey sind, lernen Kinder schnell schieben und vorbei an ihre Grenzen mit Manipulation prod. Teil des Habens gesunder Grenzen achtet andere Menschen Grenzen,. Praktisch jeder Therapeut und Experten, die ich gesprochen habe hat Grenzen mit Empathie und Liebe zu setzen und zu halten Sie ruhig durch unsere Gründe betont.

Wenn Grenze-Einstellung nicht intuitiv ist, ist dies alles leichter gesagt als getan. Hier sind einige Tipps für Anfänger, die ich durchgeführt habe:

• Beachten Sie unsere nicht verhandelbaren Grenzen vor der Zeit, und über unsere Erwartungen im klaren sein. Weil ich, dass meine Grenzen anfällig für Eindringlinge sind weiß, schrieb ich ein Diagramm der unsere Familienregeln und täglichen Pflichten meines Sohnes. Auf diese Weise kann ich nur auf das Diagramm zeigen, wenn er versucht, seinen Weg über meine Grenzen finagle.
• Starten Sie einfach: vor dem Schlafengehen, Mahlzeiten, grundlegende Sicherheitsregeln.
• Zu optimieren. Ich habe gelernt, dass je mehr "Regeln", die ich habe, desto weniger konsequent bin ich zu folgenden durch. Familien haben unterschiedliche Prioritäten, also herausfinden, was am wichtigsten ist.

(3) respektieren seine persönlichen Grenzen

Er muss in Reihenfolge für ihn zu wissen, wo seine Grenzen sind haben ein gesundes Maß an Selbstbewusstsein wie er sich fühlt. Er hat eine Beziehung mit sich selbst und seine Komfortzone, seine Wünsche und Gefühle und seinen persönlichen Raum zu erkennen – und ich habe, diese Grenzen zu respektieren.

Hier sind einige grundlegende Dinge, die ich bin der Hoffnung, zu lehren:

• Was er für (seinen Körper, seine Gefühle) verantwortlich ist, und was er ist nicht verantwortlich für (die Gefühle anderer Menschen).
• Hat er nicht küssen oder umarmen jemand, wenn er nicht will (auch Oma). Er ist in Kontrolle über seinen Körper.
• Er hat Anspruch auf seinen Platz, seine Gefühle und seine Privatsphäre.
• Um zu sagen, was meint er, nicht das, was er denkt, dass wir hören wollen. Um ehrlich zu sich selbst und andere.
• Fühlt sich schlecht, um nicht etwas zu sagen. KEIN NEIN NEIN

Vor allen Dingen, ich hoffe, Lehren und praktizieren diese nicht verhandelbaren Grenzen in Beattie Die neue Zinsaufschläge: nicht zu verletzen, selbst, nicht jemand anderes zu verletzen, und lassen Sie niemanden weh tun.

Das sind Grenzen, die wir alle benutzen könnte.