Mein Sohn ist entwicklungsgeschichtlich hinter – und brach mir fast seinen Fortschrittsbericht ausfüllen

Es wurde nur ein Fragebogen. Und noch, als ich das Papier nach unten starrte, versuchen, ehrlich zu beantworten mein Verstand raste.

Ich hatte vergessen, was regelmäßige Arzttermine mit kleinen Kindern brachte; meine vier Kinder und ich nicht alles andere als krank Besuche und spezielle Termine in den letzten Monaten gegangen für. Wenn überhaupt, war ich begeistert von dieser – Amos, meine jüngste, hatte so viele Fortschritte gemacht und ich war aufgeregt, um Bericht zu erstatten.

Aber die gefürchtete Fragebogen hatte mir entfallen.

Frage nach Frage kreiste ich keine. Gab es keine liegen auf diesen – nicht für diese Mutter, die hatte eine Geschichte von Schummeleien auf Fragen, die, für mich jedenfalls auf der Ebene der Mutterrolle reflektiert. Du weißt, was, die ich meine.

Wie viele Portionen Obst und Gemüse, die Sie tun Ihrem Kind pro Woche ernähren? Ähm, 6?

Wie viel Fernseher oder Bildschirm Zeit wenden Sie pro Tag? Ähm, eine Stunde 30 Minuten?

Wöchentliche Fastfood? Vielleicht einmal... okay, oder zweimal.

Ja, hatte ich (zugegebenermaßen) nicht immer ehrlich mit meinen drei Kindern gewesen. Vor allem in dem Bemühen, vermindern die tadeln meiner wunderbaren Kinderarzt schien zu Haufen auf mir genüsslich, wie sie ermahnt, was ich fühlte, waren meine vielen Schwächen.

Aber dieses Fragebogens – diese leeren Blatt Papier ich in meinen Händen gehalten, betteln beantwortet werden – war kein Landschaftsbild von der Art der Mutter, die ich war, gut oder schlecht. Diese Fragen über mein Sohn Amos, wurden zu den echten Entwicklungsstörungen Attributen eines typischen 28-Monat-alten. Und es war nie mehr offensichtlich, dass meine kleine Amos nicht typisch, als war, da saß ich Antwort Nein, immer wieder.

Mit jeder eingekreisten "Nein," Amos Insel wurde größer und größer. So hat der Kloß im Hals, die damit begonnen, mich zu erwürgen, wie ich mit überwältigenden Gefühle von Traurigkeit kämpfte.

Er hat mit seinen Fähigkeiten spielen bestimmte Fortschritte, dachte ich mir, als ich meinen Weg durch die Fragen. Anstatt ziellos wie er einmal, er jetzt vor allem genießt das Spiel mit seiner Autos und Züge.

Ja, er ist in der Lage, ein Baby rock, folgen eine einstufige Aufgabe, Artikel in einem geeigneten Platz legen, mit einer Gabel essen und schieben Sie eine Spielzeug.

Gut. Jetzt die knifflige. Namen Bilder, denen ich darauf? Zeigen Sie auf mindestens 7 Körperteile? Machen Sie einen Satz, der ca. 3-4 Wörter lang ist? Auch ohne fallen oder stoßen Dinge in der Regel laufen? Aufspringen? Sprung nach vorne mindestens drei Zoll? Stapeln sieben Blöcke? String-Kleinteile? Setzen Sie auf ein Element der Kleidung allein?

Kein "Ja" für eine dieser Fragen in Sicht.

Ich hasse den Arzt.

Okay, das ist nicht wirklich wahr; aber das ist, wie ich mich fühle.

Als der Arzt kurz den Raum verließ, ließ ich die Tränen zum Pool in meinen Augen. Ich hatte kaum atmete einmal wie wir über Amos und, zum Glück gingen, wir waren nicht zu haben, um den kläglich gescheiterten Fragebogen-Test, der Fragen noch immer wieder in meinem Kopf kreisten wieder aufzuwärmen, zog mich einen Schritt näher zu einer voll-auf Verletzung der Hysterie.

Ich wartete und hielt es in.

Es war nicht der Arzt Schuld, nicht meine Schuld, schon gar nicht Amos Schuld; aber dann warum fühlte ich mich so schrecklich? Ich saß an diese Wellen des Schmerzes, die überflutet mein Darm und Seele und Geist verwirrt; und doch auch jetzt, Wochen später, bin ich nicht näher zu verstehen.

Und ja, ich schaffe es.

Meine angeborenen Gefühle wie der Mama Bär meiner Familie sind heimtückisch, und vielleicht werde ich nie in der Lage, den Auslöser zu vermeiden, die die Tränen zu drohen, wenn es darum geht meine kleine Amos sein. Ich habe noch nie ein Sensibelchen — immer liebevoll, aber hart – aber in diesen Tagen meine Sensibilität, die eine Feder in einem Sturm spiegelt.

In der Vergangenheit habe ich immer Kummer standgehalten; aber damals natürliche Widerstandskraft scheinen so sehr weit weg. In letzter Zeit, ich bin so formbar wie hausgemachte Salzteig, und ich finde mich nicht in der Lage, die Augen derer zu begegnen, die mich lieben. Vielleicht deshalb, weil ich weiß, dass sie meine Sorge entfernt, geben Tränen vergießen; und ich klammere mich an falsche Stärke als Teil der Rüstung, die ich hoffe, mich zu schützen.

Aber mein Amos nicht Rüstung, verlangen, als er huscht und über unsere kleine Stadt, die Welt einen Apfel schwebt für seine Einnahme, kein Zaun Tor zu fest verschlossen – es gibt keinen Ort, die er nicht als seine eigene zu umarmen. Nein; Es ist meine eigene Einschränkungen, die die Barriere, und ich bemühe mich, ihnen eine Frage zu einem Zeitpunkt niederzuschlagen.

Scannen alle die eingekreisten "Neins" an diesem Tag, hatte ich noch Hoffnung; Ich habe noch haben hoffen. Es möglicherweise so schwer wie die Feder im Wind, aber es ist da, dennoch – in meinem Herzen und Verstand leiten mich bei meiner natürlichen Selbstheilungskräfte stockt anrufen.