Meine Kinder Stiefvater: Pummel oder nicht Pummel?


"Papa, schreit Mr. B uns viel." Als Vater ist nicht, wie Sie Ihr Kind, ihren Stiefvater zu beschreiben wollen. ich kann mir nur in wenigen Situationen schlechter als Ihre Kindeswohl gestellt in den Händen von einem fremden Mann, deren Rechtstitel zu "Eltern" bezeichnet, und Sie haben noch keine Ahnung welche Person sie sind. Wenn mein Sohn mir von Mr. B zu schreien erzählte, ich kann ruhig geblieben, aber geistig war eine Welle der Wut zu bauen. Wer zum Teufel macht dieser a-Loch denken er ist meine Jungs anschreien?

Es seit nunmehr vier Jahren, und ich traf noch noch nicht dieser Mann, weil meine Ex-Frau nicht es aus unerfindlichen Gründen zulassen. Alle, die, denen ich hatte, so weit weg von zu gehen, sind vage Geschichten aus meiner drei Söhne, die weniger als schmeichelhaft gewesen. Mit dieser neuesten Version war ich bereits am Flugzeug Reservierungen die Überprüfung vor sogar Auflegen des Telefons. Was ich habe nicht zu diesem Punkt erwähnt, war jedoch, dass keine zwanzig Minuten früher hatte ich nur meine Stieftochter für etwas schrie und ihr Schrei machte. War ich, ein Heuchler hier?

Weil ich das übergeordnete Element bin, das die meisten mit meine Stieftöchter zu Hause ist, besteht eine höhere Wahrscheinlichkeit habe ich zu korrigieren, und ich habe meine Stimme aus triftigen Gründen mehr als ein paar Mal zu erheben. Das macht mich unangenehm. ich kann nicht umhin zu Fragen, was die Mädchen leiblicher Vater über mich Disziplinierung seiner Mädchen sagen würde. Könnte es möglich sein, dass das gleiche für meine Jungs wahr sein könnte, bei ihrem Stiefvater um?

Ich bin ein Vater in der Mitte– der wirkliche Vater von drei Söhnen, die verbringen den Großteil ihrer Zeit unter dem Dach eines anderen Mannes, und ich bin der Stiefvater verbringt die meiste Zeit eines anderen Mannes Kindererziehung. Einer dieser Väter, ich weiß gut genug, dass wir seine Kinder sprechen können, die andere ist ein absolutes Rätsel.

Es ist nicht leicht, aber was ich habe, um mich daran zu erinnern, meine Gefühle unter Kontrolle zu halten und zu ihrer Quelle vor dem Handeln zu verfolgen ist. Meine Gefühle können holen Sie das beste von mir, macht die Situation noch schlimmer. Mit Mr. B treibt eine Angst vor dem unbekannten mich zu reagieren; Angst kann jedoch beide Richtungen erweitern. Laut Dr. Isolina Ricci, Autor des Haus Mamas, Papas Haus: Making zwei Häuser für Ihr Kind, "Fürchtet... kann subtil und versteckte, aber jeder, auch der neue [Stiefelternteil], hat sie." Vielleicht habe ich meine Bedenken über Mr. B, sondern als einen neuen Stiefvater, hat er seine eigenen Befürchtungen zu. Also für mich zu einigen schweren Schock und Ehrfurcht auf ihn als unseren ersten entfesseln Kontakt für einen guten Start machen würde. Deshalb Dr. Ricci befürwortet, dass ein Elternteil, vorzugsweise der Stiefelternteil, streckt das andere zu beruhigen. Wenn Sie dies tun können, stellt eine Linie der Kommunikation und reduziert die Spannungen für alle Beteiligten einschließlich der Kinder. Zwingt ihn, allerdings konnte verletzt diese Chancen überhaupt Beziehung zu etablieren, also vernünftig.

Etwas ich wundere oft über mich ist zu wissen, wann endet mein Engagement als ein Stiefvater? Wenn es ein Dialog gibt, die Antwort ist einfacher: Es ist alles, was Sie vereinbaren. Ich Eltern meine Stiefkinder, als würde ich meine eigene, aber mit einigen Ausnahmen, wie bestimmte disziplinarischen Maßnahmen. Für kleinere Sachen kümmere ich mich es an Ort und Stelle; mit großen Problemen, aber das ist, wenn ich es über ihre Mutter hand. Sie ist derjenige, der das Urteil liest, während ich stehen so die Mädchen weiß, dass ich auf dem Laufenden. Mit meinen eigenen Kindern ist das Gegenteil der Fall. Es sei denn, die Jungs bei mir bist, meine väterliche Beteiligung wird auf ein Minimum gehalten – ein klassisches Beispiel für elterliche Entfremdung.

Das ist natürlich frustrierend, und meine Frau teilt diese Frustration die negativen Auswirkungen auf meine Kinder zu erkennen. An den selben, aber sie weiß auch, dass direkt mit sich selbst nicht helfen, weshalb Wir pflegen eine strikte Politik der Nichteinmischung bei strittigen Themen zwischen uns unsere früheren Ehegatten. "Stiefelternteil [s] müssen, sich zurücklehnen und ihre Ehepartner Bemühungen unterstützt werden", rät Dr. Douglas Darnell in seinem Buch Scheidung Opfer: Verständnis elterliche Entfremdung. Er warnt, dass "werden jedoch um übermäßig vor allem emotionale Themen... engagieren ein Problem." Und Einbeziehung Dritter ist entweder nicht auf Erwachsene beschränkt.

Was auch immer Sie mit den anderen Stiefelternteil haben Beziehung ist setzen die Kinder in der Mitte die schlimmsten Dinge zu tun. Dies ist ein gemeinsames Element-Experten warnen vor, aber es ist eine einfache Falle zu fallen, vor allem wenn Emotionen Eltern für ein Kind gefallen verursachen, ein Kind ihr Spion sein, oder den andere Elternteil geradezu schlechtreden bitten zu konkurrieren. Vernehmung mein Sohn über Mr B mit der Absicht seine elterliche Autorität zu untergraben würde gewesen sein ein großer Fehler laut Julie Ross und Judy Corcoran, die Gemeinsame Sorgerecht mit einem Ruckals Co-Autor. Setzen Kinder in die Mitte "... .places Sie in einer schwachen Position. Sie werden wind untreu und verärgert fühlen." Diese Gefühle können auch führen das Kind hyper-Verteidigung des anderen Elternteils, die sie wahrnehmen, als nicht fair, behandelt die ironischerweise auch versetzt sie in die Lage Seiten zu wählen, obwohl die geschmähte Eltern bitten nicht verteidigt werden. Also, für mich zu suchen, die Gunst der meine Söhne oder meine Stieftöchter würde schließlich nach hinten losgehen sobald sie erkennen, dass sie manipuliert wurden.

Alle Ratschläge beiseite, wo da mich und Mr. B bleibt? Gibt es noch keine Anzeichen dafür, das die aktuelle Dynamik jederzeit schnell verändern wird und ich nicht von ihnen zu erwarten. Was ich gefunden habe, um Hilfe zu werden ist einfach anhören, was die Jungs zu sagen haben, und dann zu erwähnen, dass ich ihre Mutter darüber zu reden wäre. Wenn die Jungs okay sind, dann die in der Regel ist ein Problem. Wenn die Jungs mir nicht zu sagen, oder verändern ihre Geschichte beginnen, dann sind die Chancen, dass sie im Unrecht waren. In jedem Fall bitten, ihre Mutter, und bisher hat sie meine Vermutungen bestätigt. Ungeachtet der letzten tut weh, den Kommunikationskanal offen zu halten, mit meinem ehemaligen Ehepartner sind nicht nur lebensnotwendig, sie sind alles was ich habe und fliegen die über Herrn B. Griff würde nur gesetzt werden, die in Gefahr.

Ist das schwer irgendwann? Sehr. Aber ich habe das große ganze im Auge zu behalten. ich habe die Folgen bedenken. Co-Elternschaft in Patchwork-Familien fokussiert werden, was das beste für die Kinder ist, und das bedeutet in diesem Fall, meine Ängste und Emotionen für das große Bild zu unterdrücken. Versteh mich nicht falsch, es ist eine Zeit, zu handeln (weshalb ich habe immer ein Flugticket auf Standby –Ja, Mr. B, ich bin dein Huckleberry). Aber es auch Zeiten, wenn Sie zu warten gibt. Es ist wichtig, den Unterschied zu kennen.

* * *

Ron Mattocks ist der Vater von fünf (3 Söhne, 2 Stieftöchter) und Autor des Buches, Zucker Milch: was ein Vater Getränke wenn er can't leisten Wodka. Er bloggt bei Clark Kents Lunchboxund lebt in Houston mit seiner Frau, Ashley, die ewig seinen Eifer für Coldplay verspottet.

Bildnachweis: ImageBase

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