Meine Trauer verstecken

Diese letzten paar Wochen wurden mir aufgrund der Situation mit meiner Oma gesundheitlichen besonders hart. Die Mädchen hatten eine Chance, sie ein paar Wochen auf unserer Reise nach Florida zu sehen, und obwohl sie in einem Krankenhausbett sah, sie haben wirklich keine Ahnung, was vor sich geht. Als sie im Krankenhaus zu sehen, finde ich mich nicht zeigen, oder ihnen sagen, dass etwas falsch ist.

Ich habe nicht vor sie weinte. Ich versuche, mit meinem Mann darüber zu sprechen, erst, wenn sie zu Bett gegangen. Und wenn mein ältester nach ihr fragt, ich machen einige dumme Lüge, die sie vor sich geht in Ordnung zu sein. Aber die Realität ist, dass sie nicht in Ordnung zu sein und ich traurig darüber bin.

Ich weiß, dass Avery viel zu jung ist, um nichts davon verstehen, aber sie Traurigkeit versteht. Sie hat mich vor Weinen gesehen, und es macht sie traurig und verärgert. Babys sind sehr gut auf Dinge, und ich will sie nicht zu spüren, das etwas nicht stimmt oder das ich bin aufgeregt. Ich möchte sie vor meine emotionale Achterbahn zu schützen.

Aber so viel wie ich sie beide meinen Schmerz verborgen zu halten will, ich frage mich, ob dies das richtige zu tun ist. Sie erleben Trauer und Schmerz in ihrem Leben, so dass ich ihnen zeigen sollte, dass ich bin traurig und verärgert, dass sie, dass wissen es okay ist, die zum Ausdruck bringen? Oder sollte ich lassen sie es erleben, wenn sie wirklich verstehen können? Ich weiß ehrlich nicht, was zu tun ist.

Als Mutter gibt es so viele Male, dass ich genau was zu tun mit meinen Kindern bekannt. Immer gab es eine Antwort auf mein Problem, das ich fühle zuversichtlich mich. Ich weiß nicht, ob dieses Problem eine Antwort hat. Zumindest nicht eine, die ich gut zu fühlen. Ich bin eigentlich immer zu tun, was das beste für meine Kinder ist, aber in diesem Fall bin ich absolut ratlos, was am besten ist.

Die Trauer, die ich erlebe ist ein neues Gefühl für mich. Es ist eine, die ich sehr glücklich, noch nie gehabt haben, zu bewältigen gewesen bis jetzt. Ich weiß kaum, wie mit dieser Situation für mich, viel weniger mit meinen Kindern umgehen. Wie viel ist zu viel, um mit ihnen zu teilen?

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