Mello Yello zu gehen-Bots: die Top-10-Arme-Leute Versionen

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Wenn jemand behaupten kann, der Behörde zum Thema des armen Mannes Versionen, ist es geknackt. Vor knapp 50 Jahren als ein Knock-off von MAD Magazine erstellt, verbrachten wir fast ein halbes Jahrzehnt mit einer Fangemeinde in erster Linie bestehend aus Menschen, die in den Laden nach MAD ausverkauft. Unsere neuesten Inkarnation des Magazins (Arme-Leute Version von Maxim) kam nur zustande, wenn die alte rissige Büros durch die Anthrax-Anschläge 2001 (der arme Mann Version der Herbst 2001 Terroranschläge) geschlossen wurden.

In letzter Zeit haben wir festgestellt, dass Berufung "X" ein armer Mann-Version von "Y" eine gewisse kulturelle Währung gewonnen hat. Also, in einem zynischen Versuch, Bar, auf ein sich abzeichnender Trend wie des armen Mannes-Version, die wir sind, haben wir einen Platz für unsere Mitmenschen Arme-Leute Versionen zusammen in einem Zustand der Qualität vermindert Unoriginalität existieren erstellt.

#10. Mello Yello: Der arme Mann Mountain Dew

Mello Yello ist das einzige Produkt der Coca-Cola routinemäßig seinen Esel gab es von seinem Pepsico Inc. Pendant haben. Es, aber seine kurzen Moment in der Sonne als Logo auf Tom Cruise Auto in diesem lächerlichen NASCAR-Film habe wo Kreuzfahrt Rennen gewinnen kann, bis Robert Duvall ihn überzeugt, an sich selbst glauben. Momente in der Sonne angeht, ist auf einer Stufe mit kaum durch winken ein Zeichen über wie viel Sie Wisconsin im Hintergrund der heute -Show lieben im Fernsehen bekommen.

Natürlich gibt es etwa 1 Million Gründe nie entweder Soda, einschließlich beide Geschmack/aussehen wie eine dehydrierte Strahlung ausgesetzt Hobo Piss trinken, sie schrumpfen Ihre Kugeln und sie fremden mit einem bestimmten IQ-Niveau, Ihnen zu sagen, dass Ihr wahrscheinlich werde geschrumpft haben Kugeln verursachen. Zum größten Teil ist der einzige Grund, sie zu trinken, weil eine Dose tuckern die nächste Sache, die Ihre Arme Esel wahrscheinlich kommen ist, wird um Kokain versucht. Also wenn beauftragt mit der Benennung ihrer neuen Turbo-aufgeladenen Soda, Coca-Cola Co. was Unternehmen am besten tun Tat, wenn eine kleine kreative Bemühung zu Unternehmen: sie ganz den Punkt verpasst, gibt es einen Namen, wie es klingt, sollte ein Konkurrent der NyQuil. Anscheinend waren "Schlummern Juice" und "Sleepy Fizz" bereits genommen.

#9. L.A. Lakers: Des armen Mannes L.A. NBA-Franchise

Die Clippers spielen im gleichen Stadion und sogar in der gleichen Konferenz, als ihre "eigentlichen NBA-Team" Gegenstück die Lakers; Spielen sie nur viel schlimmer. Während andere Teams in derselben Stadt wie die Mets und Yankees oder die Sox und jungen geographisch und ethnisch unterschiedlichen Fangemeinden ziehen, zeichnen die Lakers und Clippers die gleiche Mischung aus prominenten und Menschen auf prominente zeigen. Aber während die Lakers lebenslange prominenten Fans wie Jack Nicholson und Denzel Washington haben, die Clippers haben lebenslanges "Berühmtheit" Fans wie Frankie Muniz (Malcolm von Malcolm in der Mitte) und Kadeem Hardison (Dwayne Wayne aus A Different World). Clippers Spiele: wo kommen die Sterne glänzen. Und dabei scheitern.

#8. Jersey Shore: Des armen Mannes Urlaubsziel

Jersey Shore hat tatsächliche Sand und einer echten Ozean, genau wie jedes andere Urlaubsziel. Aber seine Sand und Meer nur zufällig sein-im Gegensatz zu anderen "guten" Destinationen-übersät mit Spritzen und Red Bull Dosen. An normalen Stränden wenn Sie lange genug warten, können Sie einen Blick auf einen Delphin, erhaschen majestätisch aus dem Wasser springen. In New Jersey, Sie werden garantiert nicht weniger als zwei Kämpfe, genug Möchtegern-Gotti zu sehen ", ein All-Guido Remake von 300und eine Auswahl von weniger-als-stellar Sandburgen, die wirklich mehr Zigarettenstummel als Sand zu inszenieren.

Die lächerlich hohe Zahl der Spritzen den Schluss zu, dass jeder Mann auf der Jersey Shore entweder auf Steroiden vernünftig führen würde (vermutlich weil sie wollte ihre Kosten auf die "$50-pro-pro-zusätzliche Zoll Stacheldraht Tattoo" in der Stube auf der Promenade Deal) oder Heroin (vermutlich weil sie wie Heroin).

#7. John Mellencamp: Des armen Mannes Bruce Springsteen

Diese beiden Jungs wollen Blue-Collar Amerikas Voice-Box, drawls Gesang in bodenständiger südlichen. In dieser Hinsicht ist zumindest Mellencamp Akzent wahrscheinlich authentischer als Springsteen, ein nebbishy jüdischen Mann aus New Jersey. Ein guter Indikator für den Erfolg jeder Künstler finden Sie in den Zustand der ihre Spitznamen: Springsteen "Status"The Boss"Leider für Mellencamp, aber"Cougar"unangefochten bleibt ist jetzt mehr eng mit chirurgisch ältere Frauen, die sich durch Clubs in dem Bemühen verändert, viel, viel jüngere Männer Punkten hängen.

In Sachen Karriere, Springsteen geschafft, seine Talente in neue und überraschende Richtungen mit jedem aufeinanderfolgenden Album nehmen können während Mellencamps bemerkenswertesten Beitrag da Toby Keith Fans hat eine Autowerbung geben sie rund um Rallye.

#6. Fischen: Der arme Mann jagen

In beiden diesen outdoor-Aktivitäten verbringen Sie 95 Prozent Ihrer Zeit damit, beim warten auf der Gelegenheit, einen grizzly durcheinander etwas unschuldig und schön machen um wach zu bleiben. Der große Unterschied ist, dass wenn Sie jagen, Sie warten um etwas mit einer Waffe schießen die ziemlich süß ficken ist. Wenn Sie Angeln sind, sind Sie warten rund um der Nervenkitzel spielen Tauziehen mit etwas, dass Sie nicht sehen können und dass die Intelligenz eine Venusfliegenfalle hat.

#5. Dentyne: Des armen Mannes Trident

Für eine kleine Weile, Dentyne und Trident gab es im Kampf um die Vorherrschaft der kleinen rechteckigen Gum Hals und Nacken. Fragen Sie Ihre Großmutter für ein Stück Kaugummi und Sie würden nicht wissen, wenn sie im Begriff war, ziehen Sie das rote oder das blaue. Darüber hinaus kümmerte Sie nicht. Aber dann Trident hat etwas brillanter machen die lächerliche Behauptung, dass kauen ihr Produkt Sie gemeint nicht zum Zähneputzen nicht mehr haben Rendern Zahnhygiene irrelevant für eine Generation von College-Studenten. Dentyne, ging unterdessen mit "nicht wir zu Prothesen halten!" -selbst ein Grab der Ballen-Up, Serviette eingehüllt Vergessenheit zu verdammen.

#4. Nektarine: Des armen Mannes Pfirsich

Die Nektarine gründlich in das nationale Bewusstsein der Pfirsich dominiert die seltsam ist, weil die Nektarine saftiger ist und nicht mit den widerlichen Vogelspinne Haaren, der seinem fuzzy Vetter die Mäntel, abgedeckt. Aber nichts davon ändert die Tatsache, dass Snapple Eistee Nektarine-Geschmack nicht; dass James Naismith Basketball mit einem Nektarine Korb nicht erfunden; und, dass Dylan und Brandon bei der Nektarine Grube nach der Schule, Sehnsucht, homoerotically berechnet Blicke über Nektarine Milchshakes auszutauschen treffen nicht. Während Wissenschaft erst noch kommen mit einer kurzen Beschreibung der Pfirsich Gefängnis Vergewaltigung-wie Herrschaft über die Nektarine, neun von 10 Frucht Fans einig: Mann, ficken eine Nektarine.

#3. Gehen-Bots: Des armen Mannes Transformatoren

Ins Leben gerufen als Tonka Wind von Hasbro Plan der Transformatoren aus Japan importieren gefangen, Pre-Datum gehen-Bots eigentlich Optimus Prime Legion der Großartigkeit von etwa einem Jahr. Aber die gehen-Bots hatte eine große Störung: es fehlte alles super über die Transformatoren. Die Kick-Ass-Namen? Gegangen. Die süße Supermächte? Kaput (The Go-Bots gefeuert Energie aus ihren Händen wie eine Art lahm Roboter Reiki Heilerin.). Was du mit Links ist eine Besatzung von langweilig, schrecklich benannte Zeichen wie Cop-Tur (Wer in einem Hubschrauber verwandelt), Loco (Wer eine Lokomotive umgebaut) und die meisten lächerlich aller Löffel (wer umfunktioniert, und wir verstehen es nicht, ein Gabelstapler).

#2. Neil Cavuto: Des armen Mannes Lou Dobbs

Nie gab es eine klare Darstellung der arme Mann Beziehung dann derjenige von Neil Cavuto und Lou Dobbs ausgestellt. Dobbs studierte an der Harvard University, ging Cavuto St. Bonaventure. Dobbs hat einen Emmy, Cavuto hat fünf Nominierungen für CableACE Awards, oft als "All-Kabel Emmy" "und noch öfter genannt"Abgesagt aufgrund mangelnder Zuschauerzahlen." Dobbs Chef und persönlicher Freund ist bekannt-Lunatic Ted Turner, ein Mann, der uns für das Schreiben etwas respektlos zwischen diesen zwei Kommas während Cavutos profiliertesten Kamerad Bill O'Reilly, der genau wie Turner ist, wenn Turner lächerlich weniger war mächtig, über eine Tonne weniger wohlhabenden, getötet haben könnte und einem mutmaßlichen Sexualstraftäter.

#1. Globale Erwärmung: Der arme Mann apokalyptisches Szenario

Als der aufgeblähten Fett-Plünderung, die verwendet Al Gore Jr. sein wird Ihnen sagen, die globale Erwärmung Krise setzt Menschlichkeit direkt auf dem Weg der zerstörerischen Naturgewalten wie Anstieg des Meeresspiegels. Dazu sagen wir "big Whoop." Was geschah wirklich drohende globale Krisen, nämlich das Gespenst der nuklearen Apokalypse? Was auch immer passiert, über Ihr Gesicht drehen, um Staub, wie Ihre inneren Organe Kochen kümmern zu müssen? Aber allmählich schädliche Erderwärmung, jeden apokalyptischen ist Szenario, das bekämpft werden kann, mit Schwimmunterricht verblasst im Vergleich zu den apokalyptischen Bedrohungen vergangener Tage.

Wenden wir uns zu Filmen können als ordnungsgemäße Hinweise darauf, was die Zukunft aussehen werden (und warum nicht wir?), dann die Apokalypse unserer Eltern wuchs zu fürchten den alptraumhaften, Gesicht schmelzen Wahnsinn fand am Ende der Jäger des verlorenen Schatzesverglichen werden kann. Unsere globale Erwärmung Szenario wurde jedoch am genauesten in der 1995 Film Waterworlddargestellt, und um ehrlich zu sein, wir würden wählen, nachdem unsere Gesichter geschmolzen aus über Waterworld sogar noch einmal ansehen.

Haben wir etwas verpasst? Natürlich haben wir! Das ist, was arme-Leute Versionen zu tun! Sagen Sie uns, was wir unter verpasst.