Mutterschaft messen nicht bis zu meiner Phantasien und das ist OK


Ich bin keine alleinerziehende Mutter. Ich bin nicht warten in der Schlange für Essensmarken oder Leben in einem Wohnprojekt wie meine Mutter zu Zeiten, die ich blind für damals war. Sie sorgte immer dafür, dass wir hatten, was wir brauchten und noch mehr. Ihre Liebe für uns war nie in Frage und es ging weit in der Art versucht zu verbergen, was zweifellos eine Reihe von schweren Belastungen, Stress, waren und der Alltag wollen Generationswechsel Zyklen der Gewalt, Armut und Geisteskrankheit zu überwinden.

Ich habe gelernt, dass es gibt viele Familien, die diese Art von anspruchsvollen alltäglichen Widrigkeiten konfrontiert – es ist die menschliche Natur und wir sollten alle über diese Realitäten sprechen mehr als wir ohne solche peinliche Schweigen oder Forderungen, still zu sein. Es geht nicht um Urteil oder lüften schmutziger Wäsche. Es geht um glücklich zu sein – auch wenn. Es geht darum, stolz zu sein – auch wenn. Es geht nicht darum verlegen oder beschämt oder Gefühl wie ein Ausgestoßener oder ein Freak — auch wenn. Es gibt keine Zeitachse als solche äußerst entscheidenden Lebenserfahrungen wie, was ich zu sprechen sollte beruhigt werden. Wenn eine Person, die Traurigkeit oder Trauma im Leben Erfahrungen sprechen möchte, sollten sie sprechen. Laut und stolz. Solche Geschichten kann aufwendig sein gesponnen in der Zusammensetzung der ihr Überleben und Heilung. Es kann sein, dass der Schlüssel zu ihrer Fähigkeit, das gute Leben zu leben.

Ich spreche mit meiner persönlichen Geschichte, weil es eine wichtige Vorstufe zum Verständnis ist, wie jede unserer eigenen Vergangenheiten (das gute, das schlechte und das hässliche) definiert, wie wir (die meisten) Frauen träumen Mutterschaft. (Diejenigen von uns, zu tun.) Mein ganzes Leben ich geträumt Mutter zu werden. Ich hätte gedacht, wie großartig es wäre, wie Leben Bekräftigung und glückselig und lohnend, wie es mir alles geben würde, hatte ich nie. Mutterschaft war meine Gelegenheit, zeige mich auf, mich zu beweisen, dass ich den Status Quo ändern könnte. Ich wollte die Stereotypen und Wahrheiten der meine karierten trotzen Vergangenheit und glücklich sein. Ich hätte gedacht, als Fußball Mutter mit einem Haus und ein liebevoller Ehemann. Ich stellte mir Kekse backen, Gutenachtgeschichten, Lieder singen, erzählen, am Strand tummeln, camping Reisen, und in Tee-Partys.

Und weißt du was? In den meisten Fällen habe ich das. Doch selbst auf meiner besten Tage – oder ihre besten Tage —, die Nut entlang ohne zuviele Kleinkind Tränen und Forderungen, die schmelzen in den Abend hinein Stempeln eine süße Erinnerung in mein Hirn (erinnerte mich, dass alle Opfer lohnt sich), auch an diesen Tagen — Mutterschaft hat nicht bis zu meiner Fantasien gemessen.

Ich hatte keine Ahnung.

Ich hatte keine Ahnung, die so hart wie ich habe gearbeitet, um meinen Kopf über Wasser und Schwimmen in die entgegengesetzte Richtung meiner eigenen Kindheit zu halten, dass ich am Ende als privilegiert, da stehe ich nun. Das erinnert mich in mit zu überprüfen, dass Geschichte bevor ich untersuchen, wie hart ich glaube, mein Leben jetzt ist. Das erinnert mich, dass so wie erschöpft ich möglicherweise abgenutzt und müde von der Wäsche, die Mahlzeit-Prep, Schwimmen und Fußball lehren, die ständigen körperlichen Anforderungen, der Mangel an Schlaf..., den ich all dies gefordert. Ich wollte es. Ich träumte es.

Vor kurzem hat ein Dichter Nebel der Verleugnung seiner halten meine Stimme aufgehoben. Ich spreche von PPD (postpartale Depression). Habe ich es? Habe ich es? Ich bin nicht ganz sicher. Ich habe Glück gehabt, dass mit meinem Tätigkeitsfeld als Elternschaft Blogger ich mehr gelernt habe als nicht vielleicht die durchschnittliche Person über PPD. Ich kenne Leute und habe Freunde, die durch ihn erlitten haben. Alle Ähnlichkeiten verweigert und ich diese Gefühle weit, weit nach unten gedrückt. Was am Ende passiert etwas in der Nähe von überleben, was ich kein Fremder in bin. Meine Liebe für meine Kinder schon immer heftiger, und Lachen ist etwas, das immer mir durchgedrungen ist. In der Tat Lachen ich auf Dinge, die ich wahrscheinlich nicht.

Während ich bin nicht ganz sicher, nur durch den mehr als 4 Jahren was ich schon habe oder so da ich Mutter wurde, ich weiß, dass mehr Mütter erleben Sie diese intensive Erregung von Gefühlen und Hormonen, die wild gegangen. Mein Gehirn fühlt sich oft, wie es bei einem Rave mit LSD-beladenen kleinen Leute aufgefüllt, und ich habe meine eigenen Zeiten von Wut und Unzufriedenheit mit der ein Monster verglichen. Das ist etwas wahres genau dort. Eine Wahrheit, dass ich mehr Mütter denken kann nachvollziehen und mit identifizieren, als sie vielleicht zugeben, Pflege.

Wir sind alle über das Glück der Mutterschaft und heben einander teilen unsere Geschichten der raue Schönheit und glänzende Mutterinstinkt und verrückten Haus-Herstellung, Multi-tasking sprechen eigentlich Fähigkeiten. Zugegeben, ich selbst bin ein Fan von Verschachtelung und wachsenden Dinge basteln und dunking meinen Kopf in die Küche, nie wieder herauskommen. Wenn diese Art von Dingen eine Form der Veröffentlichung für mich und manchmal Eskapismus und eine Chance, kreativ zu sein, noch nicht – dann würde ich sie nicht tun.

Es ist nur, dass es auch Tage, gibt wenn man könnte waten (und auf jeden Fall Reise) über die Trümmer verstreut über unserem Haus Etagen und ich schauen Sie sich um und kann nicht einen einzigen f * Ck.

Es gibt Zeiten, als ich den Kühlschrank zu öffnen und starren verständnislos, keine Lust, meine Familie zu fördern. Was solls, gibt es Tage, wenn ich will gar nicht einmal aus dem Bett, und ich weiß nicht.

Ich ziehe die Decke, ein bisschen mehr.

Es ist unter die Decke, dass ich mir einen Shake und eine Pep Talk gebe und Frage mich genau das, was in der Hölle, mein Problem ist. Manchmal gehe ich einfach wieder schlafen. In letzter Zeit, anstelle von Harken mich über die Kohlen für eine verwöhnte, privilegierte Göre sein, ich habe mich zu erkennen erlaubt die Wissenschaft der Mutterschaft. Das Teil, das nicht viele, die vielleicht reden könnte fühlen wir uns alle ein wenig besser über uns selbst bei der Aufteilung der unsere dunklen Bits helfen. Die Wissenschaft, die ich in diesem Leben verändernde Moment beginnt sprechen wobei ein Samenkorn ist zuerst in die Gebärmutter gepflanzt – der Moment, den unsere Hormone Wachs und schwinden und berserk die unglaubliche Aufgabe, Leben zu erschaffen. Und es zu gebären. Unsere Hormone? Wir geben nicht ihnen annähernd genug Glaubwürdigkeit für wie viel von einem Tsunami, die, denen Sie in Angriff zu nehmen wie wir Jahr für Jahr in Mutterschaft, Reise und uns emotional, geistig und körperlich beeinflussen.

Alles ändert sich.

Nach dem Harvard-Gazzetten kann "einige Frauen Anfälligkeit für Angst- und affektive Störungen durch ihren Östrogenspiegel nach neuen Forschungen von Harvard und Emory University Neurowissenschaftler präsentiert in dieser Ausgabe der biologischen Psychiatrie erklärt werden." Es ist nicht nur Schwangerschaft hormonelle Flut, die wir von betroffen sind. Es ist danach fast jeden Moment, den ich wünsche, dass wir mehr zu reden. Ich habe zu der Erkenntnis gekommen, dass in meine eigenen Kinder gebären musste ich mich in vielerlei Hinsicht auch Wiedergeburt. Ich musste komplett neu definieren, was es heißt, eine Frau, ein Liebhaber, ein Freund, ein Profi zu werden – alle Teile einer Frau, die wir historisch erwartet worden haben, aufgeben, um gute Mütter zu sein.

Wir erfinden uns und wir sollen es alle mit einem Lächeln und einem sprudelnden Gnade.

Wir hinterfragen und selbst zu beurteilen. Wir hinterfragen und beurteilen andere Mütter. Wir verbringen so viel Zeit untersuchen, was wir sollten und sollten nicht anstelle von lebenden tun, und ich möchte zu den lebenden zurück. Ich bin für einige gesunde selbständige Analyse und Selbstbeobachtung. (Klar.) Ich möchte nur mehr Geschichten von der Dunkelheit und Licht der Mutterschaft. Das ist real. Das ist etwas Greifbares, dass ich festhalten, mit identifizieren und weniger Monster-wie in fühlen können. Ich würde sogar so weit gehen zu sagen, dass alle diese Online-Dialog, Austausch in das Glück der Mutterschaft kann schädlich für den Rest von uns, die viele Reiten eine Welle und unter mehr als ein paar verschlungen zu werden. Wir Weltmeister trotz uns. Trotz der (einige unserer) traumatischen Erfahrungen. Ich will mehr davon, in der Tat, ich bin durstig dafür.

Ich Träume jetzt von einem Tag, wo wir über die Wut, Stress, Angst und Depression während der Mutterschaft reden, wie sie diese normale, zu erwartende Erfahrungen und Verhaltensweisen waren. Weil ich wirklich, dass sie sind glaube. Ebenso wie die Küsse sind Liebe, sanfte Führung und liebevolle Pflege, die wir täglich auf unsere Kinder verwalten zu. Verhalten-Forschung zeigt, dass es ein Unterschied zwischen chronischen (klinischen) Haupttiefstand oder PPD und situativen Depressionen. Also klar zu sein, versuche ich nicht zu sagen, dass alle Mütter erleben Sie PPD. Aber ich bin mir ziemlich sicher, es gibt mehr von uns, die situativen Depressionen während der Mutterschaft zu erleben, als wir auf der Straße, in unseren Häusern, oder online diskutieren.

Also bitte. Wenn Sie eine Mutter, die von Zeit zu Zeit tobt schweigend auf der Innenseite, die Tage wo fühlen Sie sich traurig hat, satt und Tag-Traum deiner Tage vor Mutterschaft... wissen Sie, dass Sie mehr als normal. Sie sind nicht einmal ein Teil eines wachsenden Prozent. Wir waren schon immer hier, Schweigen aus Angst gebrandmarkt "schlechte Mütter." Ich denke, dass Sie schön sind. Ich denke, Sie sind erstaunlich und wunderbar. Ihre Kinder tun zu. Lassen Sie die Fantasie der Mutterschaft und stattdessen ein Traum. Der Schlüssel zum Glück, ist vielleicht den Begriff der menschlichen Zerbrechlichkeit zu akzeptieren.

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Selena ist eine schlaue, kulinarische Mutter. Teilzeit Unfug Maker, All-die-Zeit-Geek. Finden sie an anderer Stelle auf dem Internets mastering im allgemeinen Chaos.

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