Mutterschaft nicht geschafft mir einen Märtyrer


Ach, ja, die Mutterschaft Märtyrer.

Wir kennen alle mit ihr, nicht wahr? Derjenige, der beharrt sie nicht hungrig, wenn gibt es nur ein Stück Kuchen übrig ist, kann derjenige, der im Morgengrauen die Türkei so starten, dass der Rest des Hauses aufsteht Aufwachen bis zu den köstlichen Geruch von Fleisch im Ofen rösten, derjenige, der darauf beharrt, es geht ihr gut, prima, vielen Dank.

Ich kenne viele Märtyrer Mutterschaft und ich habe sie viele Male selbst sein vorgetäuscht.

Aber hier das Ding ist – Mutterschaft nicht drehte mich in ein Märtyrer über Nacht.

Ich bin mir nicht sicher, wo die ursprüngliche Idee der All-selbstlose Mutter stammt. War es mit der unmöglich Dichotomie von der Jungfrauengeburt, der Stoff von Legenden, die in dieser Saison wirbelt? Oder ist die perfekte Mutter sogar weitergehend als die Geburt von Jesus? Gab es Höhlenweiber zurück in den Tag wogenden erbittert seufzt, wenn sie gezwungen waren, den komplizierten Felszeichnungen fallen, die, den Sie (noch einmal) zum Abendessen auf den Tisch bekommen schnitzen waren?

Schriftlich dies meines Erachtens automatisch blinkt, der einzige lebende Heilige, ich weiß – meines Mannes Großmutter, die die Definition von einem selbstlosen Leben gelebt hat, ständig anderen zu dienen nie zufrieden, wenn sie etwas für jemand anderes tut. Was solls, hat die Frau nie in ihrem Leben eine Spülmaschine im Besitz ein ziemlich verflixt selbstlosen Akt in erster Linie, ist vor allem wenn man bedenkt sie sechs Kinder erzogen. Sie führte ein Leben in ständiger Knechtschaft und würde wirklich nie von sich selbst zuerst denken – und doch scheint sie gerne dabei sein. Natürlich, ich weiß nicht, ihre innersten Gedanken und Wünsche oder was ihr der Weg sein prägt, sie aber immer noch, ist wenn ich sehe, dass jemand wie sie, die perfekte Mutter und Ehefrau, ich manchmal, nicht helfen, aber frage mich — was mit mir los ist?

Ich Kämpfe mit den einfachsten Dingen, wie stillen. In einem Beitrag ich für Geschwätz schrieb, ich gestand wie ich kämpfte mit Gefühl gefangen durch das Stillen – ich liebe es und bin dankbar dafür, aber manchmal macht es mir das Gefühl, dass ich buchstäblich, um mein Baby angebunden bin und kann nie entkommen. Es ist ein ehrliches Gefühl wahr und doch auch mit diesem Geständnis Kommentare gerollt, dass "das ist, was Mutterschaft geht" und ich ", das erwartet hätte als ich ein Baby hatte."

Ich sollte was genau erwartet? Dass Mutterschaft würde mich magisch in eine Kreatur verwandeln, tut alles für alle anderen und nie mit ihm kämpft?

Ähm, keine. Es ist nicht so für mich gearbeitet.

Unglaublich, ich bin die gleiche Frau, die ich war, bevor ich vier Mal gebar. Sicher, ich habe mich verändert und aufgewachsen in unermesslichen Möglichkeiten und sicher, meine High School Kleidung auf jeden Fall passen nicht mir mehr, aber in meinem Kern, ich bin immer noch die Person, die ich immer war.

Ich Kämpfe noch mit früh aufstehen, mit immer mürrisch und reizbar, wenn ich nicht genug Schlaf bekommen (eine tolle Kombination für jeden Elternteil), mein Bedürfnis nach Zeit allein mit einer gleichzeitigen Tendenz zur Depression, wenn ich allein zu viel mit dem ständigen Wunsch bin, nicht ausgelassen werden, mit schrecklichen Haare und die Fähigkeit, irgendwohin zu gehen, ohne verloren zu gehen.

Meine Schwächen als ein Mensch, meine Unsicherheiten als eine Frau, meine Schwächen und Fehler-keiner von Ihnen haben wirklich einfach geändert weil ich Kinder habe.

Mutterschaft, für mich war ein ständiger Kampf zwischen dieser unmögliche Vision ich habe für mich was eine Mutter "sein sollte" – eine Vision dessen Herkunft bin ich in Anbetracht meiner eigenen Mutter keine allzu sicher in erster Linie war die Mikrowelle Abendessen und Go-außen-und-Play Art – und die Realitäten von wer ich als Individuum mit begrenzten Fähigkeiten bin. Mutterschaft, hat für mich, wissen was es fühlt sich nie ergründen, wobei das letzte Stück Kuchen für mich, aber vielleicht fragen, nur ein kleines bisschen was es schmeckt, wenn meine Töchter es nach unten Wolf. Mutterschaft, hat für mich langsam meinen Weg auf nassen Steinen rutschig flussabwärts gewählt wie ich lernen, wie man für mich und das Leben mit meiner Seele in vier separaten Körper zur gleichen Zeit zu navigieren.

Vielleicht ist es ein Tanz, den ich nie ganz herausfinden werde, und vielleicht werden Zeiten, wenn ich bin übermäßig egoistisch und Zeiten, in denen ich bis zu dem Punkt zu verletzen uns alle selbstlos bin.

Aber eins ist sicher –

Mutterschaft könnte nie verwandle mich in ein Heiliger, aber es wird wohl nie aufhören zu versuchen.

Bild via j & j Brusie Fotografie

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