Nun, wir aufgebrochen sind, sind plötzlich wir Freunde

Wir saßen da, reden über das Leben, sprechen über dieses neue Haus hatte sie gehofft, zu vermieten, eine mit einem schönen großen Garten für die Kinder und die Hunde. Es war nichts Besonderes, wirklich, nur ein Gespräch zwischen zwei Erwachsenen — zwischen zwei Menschen, die drei Kinder und ein Jahrzehnt des Lebens miteinander zu teilen.

Die einzige Wendung in die ganze Sache war die Tatsache, die wir nicht mehr zusammen sind. Und dass das Gespräch Zivil- und ausgereift war. Das klingt vielleicht wie eine lahme Anspruch machen, aber du uns nicht bist und so Sie nicht wirklich wissen, was wir vorher waren. Vor, zurück, wenn wir im gleichen Haus waren, immer teilen die Rechnungen und der Kaffee und die Luft, die wir in unseren Lungen saugen waren, Monica fordert uns heraus zuerst und sie nicht wieder nach unten. Sie sagte, dass sie unterwegs nicht mehr gehen konnte, die wir waren. Und die Art, wie, die wir waren, war ziemlich schlecht.

Jetzt waren hier wir von dem Tornado unserer Trennung ausspucken und landete in der kleinen Seite Hof des Hauses, die sie durch das Tal von der Vermietung war fand ich für mich selbst. Es ist atemberaubend, in Zeiten, als ich merkte, dass wir tatsächlich mit ihm durchgemacht, dass wir brachen. Und es ist noch erstaunlich, wenn ich über den Hof schauen und sehen, sie sitzen dort schlürfen ihre Flasche Bier in der blassen Abendlicht.

Die Dinge ziemlich gut gegangen, denke ich. Ich wollte nicht zu trennen, und ich habe gekämpft wie die Hölle zu versuchen und zu halten, aber am Ende ich weiß, dass es eine sehr sinnvolle Sache zu tun war. Unser Leben zusammen waren Kind-zentrierte und Laufe der Jahre durch, wie viele verheiratete Menschen, die kämpfen, um eine Familie inmitten der modernen Druck und schwere Verantwortung zu hatten wir ziemlich viel Verlust jeglichen Kontakt mit sehr Stromleitungen, die einmal einen endlosen Vorrat an Wärme und Saft durch unsere Zweisamkeit laufen hatte. Wir hatten sehr viel erreicht und noch hatten wir einen hohen Preis bezahlt, es scheint.

Ich seufze und nehmen einen Schluck von meinem eigenen Bier und wir reden etwas mehr über den Humor von ihr in diesem neuen Ort verschieben, wenn sie es bekommt. Ich helfe ihr natürlich zu bewegen. Ich bin gut zu bewegen, ich es so oft in meinem Leben getan habe. Plus seltsam genug, gibt es ein Teil von mir, die der aktuellen Planung gräbt und dann die Ausführung der physischen Elemente und Eigenschaften einer Existenz von einem Haus zum anderen zu übertragen. Es ist befriedigend, in einer seltsamen Art und Weise. Es ist anstrengend wie die Hölle, aber es ist die gute Art von Erschöpfung, denke ich. Sie müde, aber Sie sind optimistisch. Sie umziehen und es gibt Hoffnung in der Luft, oder zumindest sollte es sein. Wir beide teilen das Gefühl, hier heute Abend bei ein paar Bierchen. Wir sind beide zuversichtlich diesem coolen Zuhause für sie und die Kinder, wenn sie sie bekommen hat. Und wir beide verdienen ein wenig ein gutes Gefühl über etwas über jetzt richtig.

Das war die Art und Weise, die Dinge in letzter Zeit für uns gerollt haben. Wir kämpfen wie wilde Tiere über verdammt nahe alles zurück, wenn wir unser Leben und Viertel geteilt, aber wir mehr oder weniger lassen Sie alles, was gehen jetzt haben gewöhnt. Es ist verwirrend manchmal zu erkennen, dass es getan werden kann. Alle 20 Minuten Frage wenn ich bei ihr bin, oder auch wenn ich nicht bin, ich mich warum wir gerade bekommen haben könnte nicht entlang so weit nach hinten, wenn wir zusammen waren. Es scheint fast, als gäbe es irgendeine Taste schob wir, wenn wir endlich getrennt und ließ sich in unseren eigenen getrennten Welten einige Schaltfläche, die die Spannungen und die Feindseligkeit verbreitet und all die egoistisch und selbstbewusste Bull-Mist, der unsere Ehe zerstört, als es noch eine lebendige, atmende Sache war. Und so frage ich mich ständig. Warum geschoben konnte nicht wir nur diese verdammten Knopf damals haben? Warum haben wir einander verlieren, bevor wir zusammen auf dem Hof sitzen und Lächeln?

Die Antworten sind nicht verfügbar. Also versuchen Sie nicht einmal, wenn Sie nichts dagegen haben. Liebe ist wankelmütig und teilweise gestört. Und so geht es weiter.

Ich bemerke Dinge über Monica, jetzt, da ich nie bemerkt, dass viel vor. Kleine Dinge wie die Art, wie, die Sie geht, die ihre Hüften schwingen. Ich erkenne ihre Laune Clipping zu Zeiten, wenn ich vor einem Jahr nie würde. Wir nutzten unser persönliches Feuer sich gegenseitig ohne Zurückhaltung oder zu zögern auf die Beine. Nun, es ist dieses Ding namens Respekt aus der Asche wie dünne Rauchschwaden müde Rauch aufsteigen und es ist ein wirklich seltsam beruhigende Gefühl für mich, dass man eigentlich nur sitzen neben ihr und sehen, dass ihre Lippen zu bewegen, wie sie etwas sagt. Ich fühle mich nicht aufgeschreckt in Reaktion. Ich fühle mich nicht die Notwendigkeit, eine Antwort auf Anschlag oder irgendeine Art von defensive Bonmot auf der Rückseite der Zunge gelegt haben. Stattdessen höre ich nur ihr sprechen, mein Ex reden, dieses oder jenes, im Kopf, die sie mit mir in Ordnung fühlt ist reden, was im Kopf, oder was auch immer, und ich finde mich wirklich interessiert. Aber ich interessiere mich ruhig. Und das ist der Unterschied Mann.

Ein Teil von mir, wahrscheinlich viel zu viel von mir, fühlt sich an wie ich dieses Mädchen gerade erst kennengelernt habe. Ich finde mich anstarren Monica aus der Ecke meines Auges und manchmal fühle ich mich dieser Schwindel in ihrer Firma zu sein. Es ist irgendwie traurig, aber, weil nur etwa zur Zeit ich beginne so zu fühlen, ich Mack Trucked durch die Realität der Situation bekommen. Wir haben so viel schon vorbei. Wir haben so viele Runden auf einander im Laufe der Jahre entlassen.

Das nervt. Für mich ist.

Und doch ist es nicht schade saugen. Wir machen unseren Weg nach unten ein steiniger Weg für jedermann und wir tun es, oder versuchen, es zu tun, mit den Kindern in Geist und unsere gemeinsame Vergangenheit als Neon Warnung. Und wir tun es, soweit ich das beurteilen kann. Wir sind immer auf besser als je zuvor und das macht mich glücklich, weil wir müssen, dass es das Leben so viel einfacher macht.

Aber es macht mich traurig, Sie wissen. Denn es fühlt sich an wie ich eine Mädchen zum ersten Mal treffen bin und ich sie irgendwie mag.

Zu wenig zu spät, obwohl.

Und so wir nur dort im Spätsommer Zwielicht, ihr auf ihre Stoop sitzen / mich auf meine Bank, zwei Menschen, ein Bier und schießen die Brise, wie die Kinder Abdriften um zu schlafen in ihren Betten in den Zimmern ihres Hauses zurück.

Zurück in den Räumen ihres Hauses.

Bild: flickr.com/photos/29233640@N07

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