OCD ist schwer zu schlagen, aber es kann geschehen, wenn du dich gehen lassen

Über Zwangsstörungen zu schreiben war nicht der schwierige Teil – die schwierigste Teil war mit ihm zu tun

Das schwierigste Teil war nicht Menschen sagen, hatte ich Zwangsstörungen (OCD). Das schwierige Teil ist mit ihm zu tun. Vor zwei Jahren schrieb ich einen Artikel für ein Magazin über das Leben mit OCD und wie meine Angst vor der Zahl drei begonnen hatte, um über mein Leben zu nehmen. Meine Freunde alle gratulierte mir, und meine Eltern kauften Exemplaren um meine Verwandten zu zeigen. Jeder sagte weiter, wie mutig ich gewesen war, um mein Problem "da draußen" und das Bewusstsein.

Aber in Wahrheit hatte ich nur angedeutet was ich am meisten fürchtete. Die Zeitschriftenredakteure nahm, dass die fieser Bits, die ich über mein Gesicht gegen einen Swimmingpool eingeschlagen wird beschrieben Wand und beobachtete meine Zähne Bob entfernt von mir inmitten locken meines eigenen Blutes bündeln. Ich vermute, dass sie wahrscheinlich über die Wiedergabe von meinem Freund stürzt in einen Lieferwagen, die auf eine fast-forward-Schleife bekommt bekomme ich aus meiner Vision kann nicht jedes Mal, wenn er verlässt das Haus ohne mich wissen wollte. Niemand will diese Teile zu hören. Sie mögen die verrückten überprüfen und die exzentrischen Eigenheiten und wie lustig es ist, dass ich immer so verdammt früh für Züge.

Wenn ich gedacht hatte, schriftlich über OCD wäre schwer, ist Therapie viel schwieriger gewesen. Zwei Jahre nach diesem Artikel und OCD hatte mich auf meinen Knien. Letztes Jahr zu Weihnachten verlasse ich das Haus für mehr als ein paar Stunden für die Angst konnte nicht, dass mein Kaninchen würde sich umzubringen. Ich musste mit all den Lichtern am Ende einer 40-minütigen Ritual um sicherzustellen, dass mein Freund mit seiner eigenen Familie 200 Meilen entfernt, bleiben durch die Nacht Leben würde schlafen. Ich weinte jeden Tag, manchmal ohne Zwischenlandung, manchmal im Verborgenen, manchmal nur gerade nach oben am Esstisch. Wortlos Tränen, keine Gründe zu sprechen. Es gibt eine Reihe von Passfotos musste ich Folgendes getan haben Januar und ich wusste, ich sah schlecht zu der Zeit aber sehen, mein Gesicht, meine Augen hohl mit dieser Konstante Tränen, macht mir wirklich Angst.

Die nach außen Zeichen der OCD sind relativ einfach, in gewissem Sinne Tag für Tag beiseite, weil die Art und Weise viele zwanghafte Gewohnheiten manifestieren sich harmlos aussehen kann. Aber bis zum Frühjahr dieses Jahres wurde ihre gesamte Wirkung auf mich immer anstrengend. Ich schrieb alle von mir in ein Tagebuch und Anmeldung zu einem Kurs der kognitiven Verhaltenstherapie durch mein Hausarzt. Ich dachte das wäre der Anfang vom Ende des Kampfes, aber die CBT (kognitive Verhaltenstherapie) Sitzungen, die drei Monate später verließ mein Gehirn begann frazzled. Ich würde nach Hause gehen, versuchen, wieder nicht anfangen zu weinen, wie ich sie alle wieder in meinem Kopf gespielt.

Meine Zwangsstörung war ein guter Weg, um meine Angst zu bestellen. Ich Schlitz alles, was ich besorgt über in Fächer, war wo Dinge könnte ritualisiert, wiedergekäut oder dachte über stundenlang, um wirklich sicher, dass ich nie einen einzigen Wegwerf Kommentar loslassen können. Aber nach ein paar Wochen von CBT gab es auch Dinge konnte ich beginnen, ein Ende gesetzt – Gewohnheiten, meine Finger manchmal wieder schneller als ich sie aufhalten kann: Lichtschalter, Telefon Alarme, Tür-Schlösser, Steckdosen, Oyster Cards, Trauben von Schlüsseln, meinen Hals. Ich begann zu erkennen was ich tat, würde nicht helfen, die vielen Katastrophen, ich versucht habe, mich gegen zu schützen. Nachdem Sie all jene ausgegraben haben, beginnen Sie zu sehen, wo die Wurzeln der OCD ergriff.

Jetzt schon zwei Monate seit ich mein CBT-Kurs abgeschlossen. Mein tägliches Leben sieht, die das gleiche für alle Außenstehenden aber für mich etwas grundlegendes entfernt – verlagert hat ist mir nicht mehr nach unten – anheften und die Veränderung, die ich in mir das Gefühl ist unglaublich. Es war nicht leicht und ich habe bei sicherstellen, dass meine Kontrollen nicht versickern in wieder anfangen zu arbeiten. Aber die Änderung ist es, ich bin dadurch gestärkt, und kann nicht glauben, nur unter sechs Monaten aus meinem Leben zu konzentrieren, auf meine Angst in den Griff bekommen und Depression könnte so schnell auszahlen. Ich beginne zu erkennen, wenn ich muss bitten um Hilfe und wenn ich Wert, mehr als mich durch Stunden qualvoll ängstlich dachte bin. Ich habe, um mich weiterhin, weiterhin nach Hause spät allein nicht kommen überprüft werden, ob das Haus verschlossen ist (manchmal sogar lassen ein Fenster offen als Belohnung) die Dinge zu chaotisch, unordentlich, rückgängig gemacht, weil es auch ein gutes Gefühl.

Vor einem Jahr ich kann mein Leben und meine Outlook von meiner Krankheit zu trennen gewesen wäre. Ich hatte keine Ahnung, wie tief hatte ich alle meine Ängste verinnerlicht, und wenn Sie nicht für jeden um dich herum geöffnet sind, niemand sonst zu dieser Zeit entweder zu sehen bekommt. Im Inneren war ich unglücklich. Ich hätte nicht geglaubt, dass alles diese Aussichten geändert haben könnte. Aber ich sagte mir, ich brauchte dazu die CBT für mich – und ich fest darauf. Ich ging zu jeder einzelnen Sitzung und kam auf der anderen Seite.

• Dieser Artikel wurde nach einem Vorschlag von SteppenHerring beauftragt.