Offener Brief an Pfannkuchen-Formen


Sehr geehrte Pfannkuchen Gussen:

Lassen Sie mich zunächst sagen, dass ich ein Fan von Ihrer Arbeit, oder bin zumindest das Konzept davon. Doch Ihre Ankunft auf der Herdplatte bringt einen zusätzlichen Druck in der Lage, Sonntagmorgen Köche, in diesem Fall mich in Schänder zu verwandeln und Verschwender von einst viel versprechende Pfannkuchenteig. Ich habe genug Probleme sollte nicht, und das Frühstück Formen einer von ihnen.

Erste, einige Hintergrundgeschichte: In diesen Teilen Sonntagmorgen beginnt etwas später als der Rest der Woche. Ich Schuld auf faul Hähne und die langen Locken von Saturday Night. Sonntag gerösteten wacht mit Sonnenschein, Warm und Hunde vor der Tür bereit für Spaziergänge und Gründe für Gerede. Dann wie der Morgen Naht auf Klänge, Jazz, lachen und das Mahlen von Kaffeebohnen. Sonntagmorgen Geruch von Erinnerungen und Urlaub, und als des Mannes hinter dem Vorhang versuche ich, jeden Wunsch zu gewähren, was ich kann – alles was man braucht, ist der Mut zu Fragen. Auch, Rubinschuhe.

Geben Sie die Pfannkuchen Formen.

Für diejenigen unter Ihnen, die mit Pfannkuchen Formen nicht vertraut sind, lassen Sie mich klarstellen, dass ich nicht auf die Bausteine des Penicillins, beziehe, weil (a) ich allergisch auf sie bin, und (b) welche Art von Frühstück wäre das? Vielmehr spreche ich über eine tatsächliche Form, in der Regel aus Metall oder etwas anderes Backen-zugelassenen Material, dass Sie Pfannkuchenteig in Reihenfolge für diese Pfannkuchen zu bilden in der Form der genannten Form gießen. Unsere Pfannkuchen-Formen sind wie Raumschiffe aus Star Wars, geformt, weil duh, Star Wars Pfannkuchen genial sind.

Oder werden sie schließlich.

Um klar zu sein, ist dies kein Klopfen an das Produkt. Die Formen sind robust, und ich bin sicher, dass sie gut funktionieren, wenn richtig eingesetzt. Dies ist ein Klopfen an der Tatsache, dass trotz einer relativ intelligente Person bin ich nicht in der Lage eine Pfannkuchen-Form funktioniert. Es ist peinlich, wirklich. Meine X-Wing Starfighter sieht aus wie ein verstümmelter Rentier und meine Millennium Falcon sieht aus wie ein Pfannkuchen, die ein Falken auf ein Jahrtausend lang nagte hat. Top mit Erdbeeren und VoilÝ! Frühstück mit einer Seitenlänge von Fantasie – und nächste Woche soll es nach oben oder die Kritiker, beide, werden mein Name wie so viele Perry die Schnabeltiere verfluchen.

Als ich ein Kind war, was wir aßen unsere Pfannkuchen Runde und es hat uns gefallen. Runde war lustig. Rundum war ein Ball oder ein glückliches Gesicht. Es war ein springender Frühstück und den besten Stellplatz des Spiels. Rundum war alles, was, die wir hatten, und wir hatten das Glück zu haben. Auch viele der Sirup. Wir gingen beide Wege bergauf für diese Art von Frühstück.

Meine Kinder gehen ungefähr fünf Fuß auf glatte, kühle Fliese und Kampfszenen anfordern.

"Ich glaube", sie sagen, "dass Frühstück heute, die Geschichte von Hoth zu erzählen – und Han Solo gewagte Rettung von Luke Skywalker. Und ein Glas Milch. Bitte."

Zum Glück ist Hoth Runde.

Mein Punkt, Pfannkuchen Schimmel, ist Ihre Rolle zu verlangsamen. Bitte. Ich kann einen Mickey Mouse Kopf oder ein Todesstern-Crêpe, aber mit dieser komplizierten Formen und Designs haben Sie Ihr Spiel auf Art und Weise, dass die Frühstück-Welt noch nie gesehen hat und machen Pfannkuchen hat nun auf die Leichtigkeit der ein Sudoku-Puzzle steigerte.

Aber es gibt Kaffee, lachen und Speicher machen, die verweilen länger als klumpigen Teig auf eine ungreased TIE-Fighter und für die ich danke, Pfannkuchen Schimmel. Ich danke Ihnen herzlich.

Auf Wiedersehen Sie am Sonntag.

Lesen Sie mehr von Whit Honea auf seiner Website Honea Express und die beliebten Gruppen-Blog DadCentric. Whit können Sie auf Twitter oder Pinterest (seine Meinungen sind seine eigenen und spiegeln nicht die Babble oder die meisten vernünftigen Menschen) folgen.


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