Reine OCD: ein böses Erwachen

Sie entkleiden geistig deine Freunde, Tony Blair, die Lollipop-Dame. Ihre Gedanken sind x-rated. Sie Frage mich, ob man ein Pädophiler – oder einfach nur den Verstand verlieren. Ein leidender beschreibt den Alptraum – und schwarze Komödie – Leben mit reinen OCD

Auf einer Frühlingsnacht, als ich 15 war, eingegeben das mentale Bild eines nackten Kindes meinen Kopf und meine ganze Welt in gefaltet. Ich legte mein Besteck. Meine Kehle war über schließen. Vater saß mir, gegenüber 10.000 Meilen entfernt, und Mama jagte Zugluft am Fenster.

Gesteinigt und lächelnd, saß mein Bruder neben mir, ruht seine Ellbogen auf Teenager Knie zu hoch für die Tabelle. Er sah Tagesmaß bei Mama und Papa zu überprüfen, dass sie gerade waren nicht, wie er den Hund mit einem winzigen Stück Fleisch gehänselt. Sie klopfte eine pelzige Tatze am Bein und lassen Sie sich ein wenig Quietschen, und er schaute mich für meine todsichere Grinsen der Komplizenschaft. Ich wusste, es war lustig. Es war auf jeden Fall lustig. Aber die kichert nicht gekommen, diesmal.

Das Bild flackerte wieder, als er den Deckel des die Ketchup-Flasche in öffnete und out, bevor es schütteln und einen See auf seinem Teller gießen. Ich nahm einige zerdrückte Brokkoli Samen von der Tischdecke, da das Bild heller blitzte und mein Brustkorb angezogen – riesige Insekten Beine drückte mich zum ersten Mal. Ich stieg und sagte: "Danke für das Essen." Der Hund tanzten rund um meine Füße, wie ich für den Küchenschrank erreicht, wo wir die Leine gehalten.

Die Straße war dunkel und kalt, und der Hund gegen das Halsband angespannt. Jemand war Bracken brennen und die Luft war bemoost. Im Wald konnte ich meine Füße, nur zwei schillernden Augen blitzten zwischen den Bäumen nicht sehen. Ich drehte mich um den Mutterboden von meinem Kopf für eine Antwort darüber, was das Bild gemeint, sondern die Möglichkeiten mich schwindlig gemacht, und ich hatte auf einer Mauer sitzen. Über den Bäumen die Ferne Verkehrslärm war der Lärm von jeder sonst, überall, und es machte mir Angst.

Je mehr ich versuchte, aufhören, über das Bild, je schneller es flackerte. Ich zog meine Schenkel bis an meine Brust und drückte meine Augenhöhlen hart gegen meine Knie schwer atmend. Wenn der Hund meine Knöchel leckte ich hob den Kopf und schnappte nach Luft, als ob aus dem Wasser zu brechen. Ich Mund die Worte langsam an die Dunkelheit, "was passiert, wenn ich ein Paedo bin?" Und mit dieser Frage, die ich in meinem Kopf gesaugt wurde, verbrachte ich die nächste zehn Jahre, fressen an den unwiderlegbar wie eine Fliege an einer Lampe.

Ich habe reinen O oder reine OCD, eine wenig bekannte Art von Zwangsstörungen. Menschen mit reinem O erleben sich wiederholende Gedanken, Zweifel und mental Images über Dinge wie Geschlecht, Blasphemie und Mord. Unnötig zu sagen, fühlen ich nicht zu "rein", wenn ich jeden Morgen für zwei Wochen mit dem kristallinen Gedanken Arschlöcher geweckt haben.

Rein obsessive OCD ist so genannte, weil die Zwänge weitgehend unsichtbar und nicht oft gehandelt in offensichtlicheren, bekannteren Arten wie Reinigung oder Hand waschen sind. Ziemlich alles über reine O ist geheimnisvoll. Dies sind Dinge, die man nicht einmal eigentlich denken, geschweige denn reden. Wie erzählen ein Teenager seine Eltern, dass er darüber nachgedacht, die Sex mit seiner Schwester eine tausend Mal pro Tag Was passiert, wenn waren Sie Mutter und haben Sie gehalten, Gedanken über Ihr Baby in der Badewanne zu ertrinken? Oder ein schwuler Mann, Gedanken über Vaginas haben gehalten, wenn Sie sich, lieben, dein Mann? Wie würden Sie anfangen, darüber zu sprechen? Sie würde es jahrelang geheim halten; für dein ganzes Leben vielleicht.

Deshalb ist es schwer zu sagen, wie viele Menschen haben reine O. Eine Schätzung legt die Zahl bei 1 % der Weltbevölkerung oder 630.000 im Vereinigten Königreich allein; aber es könnte deutlich höher sein, wie viele Menschen mit der Erkrankung merken gar nicht, sie haben es. Warum sollten sie? Wenn ein Junge plötzlich durch sich wiederholende Gedanken über vögelt seine Schwester mit, sagen wir, dem schmalen Ende der Avocado ergriffen wurde, würde er automatisch davon ausgehen, dass er eine neurotische Störung hatte? Wie könnte er möglicherweise, dass Nachrichten waren in seinem Gehirn Zündaussetzer und verhindern, dass ihn die Art von was-the-Fuck-Gedanken, die meisten Menschen ohne Sorgen abschütteln Entlassung? Er würde nicht. Er würde davon ausgehen, dass er ein tief verwurzelte persönliches Problem hatte.

In dem Bemühen, es zu lösen könnte er Google die Bedeutung hinter seine Gedanken. Er könnte absichtlich zaubern mentale Bilder seiner Schwester während der Überwachung, wie er sich gefühlt: geweckt oder zurückgeschlagen? Aufgeregt oder entsetzt? Er könnte beginnen, ihre Anrufe zu ignorieren oder Guacamole für immer aufgeben. Er könnte man 10, 16, 20 Stunden am Tag in einer Spirale des Wiederkäuens und Probleme zu lösen, versucht herauszufinden, was die Hölle mit ihm geschah.

Er würde nicht dies jedoch zu verstehen, weil er nicht wüsste, dass er reine O hatte, aber alle diese Versuche, sich des Zweifels und der Angst befreien, nur Zwänge wäre. Und weil er so erschrocken von jemandem entdecken seine schändlichen Obsession mit Inzest (und Avocados) würde er Streben nach Normalität. Obwohl die Weltgesundheitsorganisation OCD, eines der Top 10 die meisten behindernden Bedingungen in Bezug auf die Qualität des Lebens hält, würde keine Seele wissen.

Nach meiner ersten Panikattacke auf dieser Frühlingsnacht im Holz begann meine Meinung Spinnen. Bin ich ein Pädophiler? Dies war die große, drängende Frage meiner Jugend, größer als die Kickers oder Pods Frage, größer, sogar, als die Frage nach Keanu und Leo.

In einem Versuch, sie zu beantworten und löschen die Angst fing ich an meiner Erinnerung nach Hinweisen über meine Identität zu sezieren. Ich analysierte die alle vorgeben küssen und kuscheln hatte ich bei Übernachtungen; als meine Freunde und ich hatten nachgestellt Nachbarn Hochzeiten, unsere Gesichter zusammendrücken und kichern an dem Stück "kiss the Bride". Oder wenn wir Barbie und Ken als Fanny und Dick umbenannt hatte und machte sie "Kinder in einem Schuhkarton zu machen". Diese dreckigen funkelt der kindlichen Phantasie waren in etwas Bedrohliches, verdreht, weil sie schienen, meine zwanghafte Ängste über meine Fähigkeit zur Verderbtheit zu unterstützen.

Mit der Zeit saß ich meine GCSEs, die Bilder und Gedanken, wie Scheinwerfer in meinem Gesicht, 24/7 blitzten. Während der langen Prüfungen markiert jeden zweiten Schlag meiner Feder das Flackern einige verbotene Obszönität in meinem Gehirn. Manchmal ich in der Nacht aufgestanden und hatte fünf Sekunden des Vergessens. Aber mit der Zeit trat ich blinkende ins Badezimmer hatte, die Gedanken hatte immer eingeholt. Am nächsten Tag gäbe es Zahnabdrücke in die WC-Papierrolle, wo ich mich vom schreien aufgehört hatte.

Kirche war das Schlimmste. Es war der Bußritus, der Beichte und Absolution. Mea Culpa. Meine Schuld. Ich, jede Woche ein Kind war, redete Worte und zittern: "Ich bekenne Gott, dem Allmächtigen, und um euch, meine Brüder und Schwestern, habe ich sehr gesündigt, in meinen Gedanken und in meinen Worten". Ich war im Unrecht, weil Gott gesagt hatte. Barbie und Ken war meine Schuld, Kiss the Bride war meine Schuld gewesen. Waren meine Gedanken, sogar meine unaufhaltsamen Gedanken – sie, auch meine Schuld.

Also würde ich am Sonntagabend im Bett liegen, murren, dass Linie über und über. Ich habe in meinen Gedanken stark gesündigt; Ich habe in meinen Gedanken stark gesündigt. Und ich hatte in Schlaf gleiten auf dem feuchten Kissen versuchen, auf den Klang meiner Eltern schwere Sleepbreathing im Nebenzimmer oder auf der Decke fluoreszierende Sterne zu konzentrieren; auf alles, was außerhalb von mir war.

Ich war nicht immer mit Pädophilie, aber besessen. Wie üblich mit einer Zwangsstörung ist, das Thema meiner Obsessionen geändert, und ich war 17, als ich zum ersten Mal bemerkt der unerklärlichen neuen Gedanken einschleichen. Meine Freunde und ich waren im alten Dudley Hippodrom Bingo spielen und ich begann, ihre Titten in meinem Kopf Bilder zu sehen. Ich versuchte nicht, darüber nachzudenken, was ich gesehen hatte. Aber jedesmal, wenn ich die soft-Ball von den roten Bingo-Marker auf das Papier gedrückt sah ich die Bilder wieder; Ich konnte nicht von der Seite nachschlagen.

Wieder zu Hause in dieser Nacht, ich setzte mich um zu schauen die meist unverfänglichen TV-Programm, das ich finden konnte – Ray Mears – in der Hoffnung, ein paar Minuten Erholung von dem Gedanken zu entreißen. Aber da die Kamera nach unten geschwenkt über eine Klippe Gesicht, jede Ritze wurde eine verblüffend detaillierte Vagina. Ich erstarrte und spuckte einen Schluck von Crème Caramel zurück in den Plastiktopf. "Bin ich Homosexuell?" Flüsterte ich.

Innerhalb von Minuten hätten die Frage auf eine pathologische Dringlichkeit, und ich war meiner Erinnerung nach einer Antwort scheuern. Einsehen der stillenden Frauen außerhalb Kindergarten, vor all den Jahren. Bedeutet das, dass ich schwul war? Kuss-der-Braut? Ab dann jede Minute eines jeden Tages, ich war nicht zu sehen nackte Kinder, ich sah nackt gezwungen alle, um herauszufinden, welche Gedanken drehte mich am meisten. Die Abendessen-Dame oder den Schulleiter? Die Lollipop-Dame oder der Polizist? Cherie Blair oder Tony Blair?

Ich wurde akribisch. Ich würde kaufen Haltung und Diva, verteile sie auf meinem Bett und dasitzen und warten auf eine Antwort aus der aufklappbaren aufsteigen. An der Universität in Leeds ich würde "ausprobieren" Fröhlichkeit an manchen Tagen Prellen zum Campus wie Pinocchio zur Schule; anderen Tagen würde ich eindeutig gerade sein. Ich würde beschreiben meine Homosexuellen Gedanken an meine Freunde und ihre Reaktionen verwenden, um die Plausibilität der meine Homosexualität zu messen. Ich würde Profile auf Lesben dating-Sites, versucht, mich küssen jede fremde Gesicht vorstellen durchsuchen. Ich würde oszillieren zwischen diesen Perioden der intensiven eintauchen in sexuelle Inhalte und Zeiträume zu vermeiden, in denen ich würde nicht Fernsehen oder lesen das Papier, um das Geschlecht aus meinem Kopf, die Angst aus meiner Brust verhungern.

Und so ging die nächsten sieben Jahre meines Lebens, oder mein "Leben", sollte ich sagen. Denn als reine O explodierte, meines Lebens Anführungszeichen wuchs und flog davon. Alles, was übrig blieb war ein Bildnis einer jungen Frau und einem Neon pink-MySpace-Profil.

Sexuellen Orientierung Zweifel sind häufig bei geraden und Homosexuell Sufferers der reinen O, und die Besessenheit hat eine zusätzliche Stachel Schwanzspitze. Denn die seelischen Qualen und Experimente beteiligt so eng ein Coming out-Prozess ähneln, erhalten sie häufig als solche von betroffenen und von Menschen in ihrer Umgebung missverstanden. Ich habe sicherlich gestochen, und die Verwirrung war schwindelerregend. Ich hatte keinen Grund, moralische oder persönliche, Angst zu haben. Ich war leidenschaftlich pro Homosexuell Rechte, und ich dachte immer, dass lesbische Liebe total heiß war. Also warum war ich so erschrocken?

Ich verstand, dass ich die "zweifelnde Krankheit", hatte nicht wie OCD sonst bekannt ist. Ich wusste nicht, dass es die Unsicherheit selbst, die Angst machen, war die Möglichkeit, dass ich nie wissen vielleicht meine "wahre Identität". Weder habe ich verstanden, dass mein Soul-Searching Verhalten meine Gedanken eigentlich noch schlimmer machte. Ich war völlig unwissend über die bittere Ironie, dass bei der Suche nach ständig Gewissheit, reine O-Ers sich unsicherer machen. Als OCD schreibt Experte Dr. Steven Phillipson im Denken der undenkbar, "die enorme Anstrengungen, die legt man in die unerwünschten Gedanken zu entkommen oder ihre Wiederholung (z. B. Messer versteckt), in der Tat zu verhindern stärkt seine Bedeutung für die nicht-bewussten Gehirn und, dadurch nährt den Teufelskreis... Verstimmt über ein Gedanke einen geistige Marker setzt und erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass die wiederkehrenden Gedanken."

Ich verstand nicht, dass die einzige Möglichkeit zur Behandlung von reinem O Zwängen ausleben zu stoppen und den Teufelskreis durchbrechen. So drehte es unaufhörlich unter jeden Augenblick, Buttern, Jobs und Beziehungen. Am ersten Tag eines Praktikums bei der BBC versteckt habe ich in den Toiletten, da die ganze Presse mich nackt erschienen war. Ich bin mit einem Freund aufgeteilt, weil jedes Mal, wenn ich ihn küßte ich Ray Mears Klippe Gesicht in seinen Augen sah. Meine Erinnerungen an diese Zeit sind reine O Erinnerungen.

Von 20 glaubte ich, dass ich in einer unwiederbringlichen sexuelle Identitätskrise eingesperrt war. Ich würde Uni beendet und wurde täglich Selbstmord. Verkörpert die Rang Irrationalität im Herzen der OCD, wäre ich lieber gestorben als auf unbestimmte Zeit mit dem Zweifel lebte. Dann, eines Tages, als ich googeln die Bedeutung hinter dem komödiantisch graphischen sexuellen Inhalt in meinen Träumen war, ich landete auf einer Wikipedia-Seite über reine O und, kaum in der Lage zu atmen, keuchte, als ich las meine Symptome. Wiederkehrende schmerzliche Gedanken? Überprüfen. Gegensätzliche Gedanken wünschen? Überprüfen. Extreme Angst? Unfähigkeit, Gedanken zu entlassen? Ständige Wiederkäuen? Überprüfen. Überprüfen. Überprüfen. Das war es. Der Beweis, dass ich weder einen Schrank Fall noch eine Homophobe war, dass ich nie ein Pädophiler gewesen wäre. Ich war nur krank. Ich hatte eine Diagnose!

Ich verbraucht die Informationen gierig. Reine O beginnt üblicherweise zwischen frühen Adoleszenz und Ihre Mitte der zwanziger Jahre. Reine O Gedanken sind die OCD-Gemeinschaft als "Spikes" bezeichnet. Spitzen: natürlich! Sie tun spike. Reine O wird oft mit schweren Depressionen und andere Angststörungen kombiniert. Der Zustand ist häufig misshandelt aufgrund mangelnder Sensibilisierung und Schulung in der Ärzteschaft.

Nach ein paar Tagen ich kannte einige Bits des Wikipedia-Artikels auswendig und begann als abfuhren, meine Obsessionen Rezitation. Jedes Mal, wenn ich einen aufdringlichen Gedanken hatte ich würde schreien, es nach unten mit der schlagfertige Erwiderung: "Es ist mir nicht, es ist meine Zwangsstörung." Mein Gehirn, und schließlich von der Wahrheit überzeugt wäre sicherlich nicht mehr seine Unentschlossenheit. Für etwa eine Woche dachte ich, es hatte.

Aber bald die Gedanken und Bilder flammte wieder und das Insekt in meiner Brust verschärft seine Beine um mich herum, enger als zuvor. Denn egal wie viel Sie mit einer Zwangsstörung Grund, immer ein Schlupfloch findet und seine Wildheit verdoppelt. Bald war ich wieder online, die gleichen Artikel für meinen nächsten Fix zu lesen, bis ich wieder ein unsichere Gefühl der Gewissheit erreicht darüber, wer ich war.

Schließlich ging ich zum Arzt mit meiner Selbstdiagnose. Zuerst bekam ich für die Person-zentrierte Therapie bezeichnet in der Berater versucht, mich mit meiner latenten Homosexualität auseinandersetzen. Dann ging ich für psychodynamische Therapie, wo erkrankte ich an reinen O vor dazu aufgefordert, zu erforschen und analysieren die Route meiner Gedanken, À la Freud – effektiv ermutigte mich zu zwanghaften Seelensuche beteiligen. Das war der falsche Ansatz: Analyse nur meine Zwangsgedanken tiefer verwurzelt.

Dann, nach einer sechsmonatigen Wartezeit erhielt ich kognitive Umstrukturierung Therapie, die Rationalisierung verwendet, um zu beweisen, dass meine Gedanken wahr, konnte nicht basierend auf X, y, Z Beweise. Hochwirksam bei der Behandlung von Depressionen und einige andere Angststörungen, zwar kognitive Umstrukturierung von obsessive zwanghaften Gedanken erschreckend schädlich, für die zyklische Wiederkäuen, die es fördert. Sie können keine Out-Logik OCD.

Sufferers von OCD gehen für bis zu 10 Jahre ohne wirksame Behandlung. Ich traf ein paar in der Gruppentherapie: ein Vater Angst er könnte seinen Kindern, ein junges Mädchen davon überzeugt, sie könnten das Haus brennen nieder Missbrauch, einer Frau, die dachte, sie würde laufen Menschen vorbei wenn sie bekam hinter dem Lenkrad. Sie teilte meine Geschichte: Lebensdauer von Geheimhaltung und ruinösen Therapie. Geben Sie ein Online-Forum für reine O und hörst du Stimmen schreien, als ob unter Eis, speien ihre Obsessionen auf das Zeichenblatt oder gutherzige aber katastrophalen Ratschläge an andere. Woche Woche in diesem Land und auf der ganzen Welt, fehlgeleiteten Therapeuten sind systematisch verschlimmert diese Personen OCD.

Nach vier Jahren in Leeds zog ich nach London. Ich traf einen jungen und zutiefst verliebten sich ineinander. Ich fuhr auf der ganzen Welt in einem Doppeldecker-Bus. Ich traf Jake Gyllenhaal bei einem Musik-Video-Shooting und beobachtete sein Gesicht eine mollige Vagina in meiner Vision verschmelzen. Ich saß in der Melbourne-Villa gehört zu den Gründern der Lonely Planet, sich vorzustellen, sie ficken auf der Terrasse. Ich überdosiert fast.

In Wahrheit ich verdanke viel Gyllenhaals Scheide Gesicht, weil die selbstmörderischen Spirale aufgefordert, es war der notwendigen Auslöser für meine sucht private Therapie. Ich entschied mich für ein OCD-Spezialist bei einem weltweit führenden Zentrum für die Behandlung von Angststörungen in New York. Jeden Montag für ein Jahr hatte ich eine 45-minütige Sitzung der Exposition und Antwort Prävention (ERP) Therapie auf Skype, in denen ich sexuellen Darstellungen allmählich zunehmender Deutlichkeit ausgesetzt war. Ich musste meine Gedanken über mich verursachen, während meine Angst schrie und schrie und hatte mich meine Nagelhaut in Streifen von meinem Daumen Rippen waschen lassen.

Ich war fleißig Patient fleißig anschauen von Porno dreimal täglich für Monate und Monate. Ich sah so viel Porno ich die Produktionsfirma von der Üppigkeit der Schamgegend Muffen oder deren Fehlen identifizieren konnte. Dank einer beeindruckenden Phänomen namens Neuroplastizität – was bedeutet, dass wir körperliche Veränderungen in unserem Gehirns Nervenbahnen und Synapsen herbeiführen können, durch unser Verhalten zu ändern – begann ich schließlich zu gewöhnen, die Angst und mein Bedürfnis nach einer Antwort zu entspannen.

Während Wiederfindungsraten ausgezeichnet mit der richtigen Therapie sind, gibt es keine ordentlich Allheilmittel für reine O und die Schlussakte des Stoizismus für jeden Post-Therapie ist die Möglichkeit, den Zustand für immer – während umgekehrt annehmen, dass ihre Obsessionen tatsächlich Realität widerspiegeln können, zu akzeptieren. Ich habe jedes Wort dieses Artikels erinnert mich, die es möglicherweise eine Vertuschung für, wer ich wirklich bin. Es ist eine unglaublich befreiende Erfahrung gewesen.

Seit ich 15 war, hat reine O unterstrichen, alles, was ich getan habe, und ich kann nie ohne sie sein. Aber in einem kleinen Weg, ich komme gerne für die weitreichende Weisheiten in seiner stinkenden Herzchen lauern. Wenn wir versuchen, unsere Gedanken zu kämpfen, reine O zeigt, machen wir sie nur stärker. Es ist nur, wenn wir uns die Freiheit zu unklar und unsicher, sein, die wir einen tieferen Sinn geben erreichen, wer wir sind.

In den vergangenen vier Monaten seit ich Therapie, fertig gab es Momente, wenn die reine O, unmerklich aufgehoben hat, wie steigende Licht, und ich habe keine Gedanken in meinem Kopf; fühlte mich nichts anderes als die stille Freude der Konzentration oder der Schimmer des meines Freundes Touch. Wenn es nicht für die vergleichende Kakophonie von reinen O, Frage ich mich, wäre diese Momente so unglaublich schön in ihre reine, einfache Unthinkingness?

• Rose Bretécher ist ein Pseudonym.