Schließlich nahm ich mein Kind auf ein Verhaltenstherapeut

Kurz nach dem zweiten Geburtstag meiner Tochter begann die Wutanfälle. Wir reden nicht normal, Lauf von der Mühle, zwei schreckliche Wutanfälle. Wir reden hier Stunden um Stunden von Inconsolability. Schreie der Qual. Wut aus dem nichts. Schlagen, kratzen und Haareziehen jeder Zeit versuchte ich, in ihrer Nähe zu erhalten.

Es war wie ein Schalter gekippt hatte. Meine süße, liebevolle, verbale kleines Mädchen wurde vor meinen Augen Einschmelzen. Und ich fühlte mich ganz und gar hilflos in Zeugen der Zerstörung.

Ich schrieb über einen jener Fälle hier als Mutter an einem Tag, wenn ich diese Hilflosigkeit erlegen war, meine eigenen Schwächen einzugestehen. Die Sessel Analysten des Internets erklärt mein 2-Year-Old ein "Monster" und mich "ein Fußabtreter."

Ich war riefen sie tun es ganz falsch. Mein kleines Mädchen für Ausfall und eine zukünftige Haftstrafe verurteilt wurde, sagten sie. All dies basiert auf einer einzigen post über eine schlechte Wutanfall.

Für meinen Teil war ich hin und her gerissen. Ich wusste, mein kleines Mädchen war kein Monster, und ich wusste, dass ich eine Fußmatte. Aber ich habe mein ganze Leben lang mit Kindern gearbeitet. Mein Studium ist in Entwicklungspsychologie und ich in jahrelanger Arbeit als Kindermädchen und Freiwilligenarbeit mit Kindern aller Altersstufen von Missbrauch und Traumata Hintergründe. Ich habe meinen gerechten Anteil an sowohl "normal" und "abnormal" Kleinkind Verhalten gesehen, und ich weiß, es gibt eine Reihe es —, dass es manchmal ein schlechten Wutanfall nur einen Wutanfall. Aber etwas in meinem Bauch sagte mir, dass dies außerhalb der Reichweite der normalen rechtdrehend war.

Es war nur, dass zuzugeben, die über mein eigenes Kind gefühlt... dachte falsch.

Es hat nicht geholfen, als alleinerziehende Mutter, war niemand sonst um Zeuge genau das, was ich da sah. Meine Freunde versuchten mir zu helfen Probleme lösen, aber ich war die einzige, die das ganze Ausmaß dessen, was vor sich ging, sah die ließ mich zweifeln, ob es wirklich so schlimm war. Oder vielleicht war das Problem mich... was passiert, wenn ich nur eine schreckliche Mutter war?

Diese Ängste in mir bleiben stumm über die Kämpfe, die Behandlung in unserem Hause geführt. Ich liebe meine Tochter heftig. Sie war (und ist) das beste, was mir je passiert ist. Sprechen über die Geschehnisse auf Filz wie ein Verrat an ihr war, war wie der Versuch, andere zu überzeugen, dass etwas falsch mit meinem Kind. Und, meine Ängste fühlte sich wie Munition für diejenigen, die schon denken vielleicht, ich war in keiner Weise verdient der Elternschaft einzugestehen; diejenigen, die davon ausgehen, dass als alleinerziehende Mutter ich untrennbar mit meiner Tochter Verhalten dient nur als Beweis für diese Tatsache fehlen, wurde schnell sein könnte.

Als ich schließlich das Stück über den schlimmsten Tag in unseren Wutanfall kämpfen schrieb, war was die Internet-Kommentatoren der Welt wusste, dass ich bereits unseren ersten Termin mit einem Verhaltens Spezialisten geplant hatte. Ich hatte bereits den Anruf entgegengenommen und räumte ein, dass etwas nicht stimmte; Ich wusste nicht genau, was dieses etwas war, oder ob es von ihr oder von mir stammten.

Dass war vielleicht der schwierigste Teil zu schlucken. Es war schmerzhaft, diesen Termin und zuzugeben, dass ich Hilfe brauchte; dass mein Kind Verhalten außerhalb des Anwendungsbereichs der "Normal" empfunden. Aber es war noch härter gegen die beiden Möglichkeiten, ich vor mir sah:, dass dies meine Schuld (einige Fehler in meiner Erziehung) oder das etwas nicht stimmte mit meinem kleinen Mädchen (und welche Art von schrecklichen Eltern betrachtet sogar etwas wie das?).

Mit der Zeit, die unseren erste Termin kam, war ich ein Nervenbündel. Ich wollte nicht zu erfahren, dass meine Tochter etwas litt, die für ihr Leben erschweren könnte, aber ich war auch entsetzt, gesagt, dass ich einfach nicht genug für sie. Es fühlte sich nicht wie nichts gutes möglicherweise von diesem Termin kommen könnte, aber was die Alternative war? Meinen Kopf in den Sand zu stecken und ignorieren, dass etwas nicht funktioniert?

Mehr als alles andere wollte ich nicht die Mutter sein, die so viel Angst vor der Wahrheit, dass sie schlechtes Benehmen war, auf lange Sicht weiter erlaubt anstatt zuzugeben, sie könnte Hilfe brauchen. Also schluckte ich meinen Stolz und Angst, und ich rief.

Am Ende um Hilfe zu bitten war das beste, was, das ich tun können hätte. Der Verhaltenstherapeut diente als ein weiterer Erwachsener, mir rational beurteilen die Situation und Suche nach Lösungen zu helfen. Sie war sehr nett und einfühlsam, und sie behandelte mich wie eine ausgebildete Peer anstatt eine unwissende Frau hatte kein Geschäft Elternschaft.

In den letzten paar Monaten meine Freundin und ich machen schon große Fortschritte zusammen, und die Lösungen, die wir durch Verhaltenstherapie an eingeklinkt haben haben uns beide ungemein geholfen. Dies ist nicht zu sagen, dass es nicht mehr extreme Wutanfälle, weil manchmal noch gibt. Es ist nur, dass jetzt, ich fühle mich besser ausgestattet, um mit ihnen umzugehen und zu helfen, mein kleines Mädchen-Prozess durch, wenn die Flips wechseln.

Es war der richtige Schritt zu so gefährlich, wie es in dem Moment war, und ich bin froh, dass ich diesen Aufruf. Nicht, weil das Internet mein Kind ein Monster oder mir einen schrecklichen Eltern erklärt, sondern weil wir brauchten nur ein wenig Hilfe.

Vielleicht brauchen Sie nur ein wenig Hilfe zu?