Schmutzige Promi Hochstapler

Letzte Nacht verkörperte ich Catherine Zeta-Jones so gut, ich sprach mit Michael Douglas in Zungenküsse mich während ich gekotzt.

Du bist wahrscheinlich wie "Mann, Michael Douglas wirklich liebt seine Frau."

Aber Sie irren sich, weil er das gleiche vor etwa einem Monat gemacht hat wenn ich wie Hulk Hogan gekleidet.


Die Leute wollen immer wissen, wie ich so gut benimmt sich wie eine Berühmtheit. Nun, wenn ein Promi-Betrüger dreckig sein soll oder nicht wäre Sie besser dran, sich selbst zu töten, weil niemand das Aussehen und die Stimme eines jeden von Barbara Hershey, Quincy Jones wie hinkriege kann ich.

Aber das Aussehen und die Stimme sind nur die Hälfte davon. Wenn Sie nicht wissen, wie Sie sich Verhalten wie eine Berühmtheit, einige echte Berühmtheit werden in kürzester Zeit an Sie weiter und Sie werden am Ende in dieser Promi-Dungeons.

Und wenn Sie nicht, dass jede Berühmtheit hat mindestens acht Dungeons glaube, sollten Sie eine Mountain Dew Flasche voller Gary Sinises Rotz lesen Sie diese, statt Sie, weil es mehr Sinn, Ass-Muttern hat!

Wie auch immer, da Sie nie die aussehen und klingen wie eine Berühmtheit wie ich abziehen werde, lasse ich Sie auf die drei Schlüssel zu handeln wie. Du solltest besser dankbar zu sein. Nächste Mal ich Sie sehe, sollte Sie mir Oralsex mit einem Schluck Stovetop Füllung geben.

#1Whenever Sie gehen in eine Berühmtheit Herrenhaus werden wie "schönes Herrenhaus... Nicht!" Sie wissen sofort, wie heiße Scheiße du bist. Einmal, ich war vorgibt, Dennis Quaid und ich vergaß zu sagen, "schönes Herrenhaus... "Nicht!" zu Bruce Springsteen. Er gab mir einen argwöhnischen Blick, also ich seinen Hund in das Gesicht musste, um ihm zu zeigen, bin ich heiße Scheiße zu stanzen. Das war ein enger, aber er war so beeindruckt, er gab mir sechs Limousinen als Doggie Bag.

#2Man oder Frau, bekommt nichts eine Berühmtheit heißer als mit einer Handvoll Bienen gefistet wird.

#3Make sicher sind Sie wirklich gut barfing Mais-Hunde.

Einmal, ich war vorgibt, Janet Jackson und ich gab das reale Brad Pitt einen Totempfahl.

Er sagte: "Ich habe diesen Film angeboten, aber ich denke ich werde, um es nach unten, so habe ich mehr Zeit zum Reiten Motorräder und trinken Dosenbier in meiner Villa verbringen werde."

Ich war wie, "das ist cool", aber dann ging ich und verkleidet wie Brad Pitt und machte.

Als ich auftauchte, war Julia Roberts alles, "Was ist los?"

Also, ich war wie, "Nicht viel, ich bin Ihr Co-Star Brad Pitt."

Und sie sagt: "Okay, gut ich total böse Foul Sex mit allen meinen Co-Stars haben."

Also, wir gingen zu ihrem Anhänger jeden Tag und hatte die ekelhafteste Geschlechtsverkehr in der Geschichte der Welt.

Am letzten Tag Sie erzählte mir, dass ich Sex mit ihre Brüste viel besser als Kiefer Sutherland hatte Sex mit ihrem Hintern und dreimal so gut wie Lyle Lovett hatte Sex mit ihr Haar. Also am nächsten Tag ich gekleidet wie Lyle Lovett und ging zu ihrem Haus vorgibt zu weinen.

"Warum haben Sie Brad Pitt gesagt, dass ich schlecht an Sex mit Ihr Haar war?" Ich fragte.

Und sie sagt: "Oh mein Gott!" Er hat Ihnen das gesagt? Oh, Lyle Lovett, ich bin so traurig. Wie kann ich es bis zu Ihnen machen?"

Also, ich gehe, "eine ganze Badewanne voll von meinen Natursekt trinken.",

Und das taten sie.

Gerade jetzt, ich sehen aus wie Luke Perry. Ich werde heute Abend, wie Cindy Crawford suchen. Aber Sie schauen immer wie eine tote Frau Arschloch!

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