Simona Castricum: ein Brief an alles habe ich verloren (gefunden und)

Frauen von Briefen forderte Mitwirkende, ein Schreiben an etwas, was sie verloren hatten. Singer, Architekt, DJ und übergeordneten Simona Castricum schrieb man zu sich selbst

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Wo soll ich anfangen? "Um wen es angeht?" Ich habe für, solange ich mich erinnern kann. Es definiert meines Lebens: meine Richtung, meine Beziehung und mein Selbstwertgefühl. Aber wie kann man etwas hatte Sie nie verlieren? Oder vielleicht etwas ich einmal hatte, eine Unschuld oder eine Energie, die bei der Geburt – auf geschlechtsspezifische Zuordnung sehr schnell von mir genommen wurde.

1975 in Dandenong Krankenhaus hätte die Hebamme gesehen mein Penis und Hodensack und meine Mutter schrie: "Es ist ein Junge!" Und so wurde ich Simon, ein Sohn, eine sehr stolze Mama und Papa. Als mein eigener Sohn kam tauchen aus meinem Partner Gebärmutter bei der königlichen Frauenklinik, Melbourne, im Jahr 2008 war das erste was ich hörte die Hebamme sagen auch: "Es ist ein Junge!"

Ich schaute in die Augen meines Sohnes und lief auf den nächsten Stuhl wenige Meter entfernt, meine Augen heulen, völlig ahnungslos, was über mich gekommen waren. Ich weiß noch nicht, nur, dass es war ein Gefühl von völliger Traurigkeit und scheitern. Nach 20 Minuten ich schließlich setzte sich mein Partner zur Seite und lasse mein kleiner Junge meinen Zeigefinger greifen. Ich fühlte seine kleinen, zerbrechlichen Palm; Ich berührte seine Fingernägel. Ich fühlte mich erleichtert, dass nach den ersten paar Minuten intensive Trauer ich schließlich mit Liebe, Freude und Stolz überwinden war.

Auch im Nachhinein war meine Trauer im Übermaß Energie, die ich immer noch nicht erklären kann – vielleicht eine beunruhigende Gefühl des Schicksals, die ich hätte ihn verlassen eines Tages oder meine eigenen Narben aus, die wollen, dass ich als Frau im Jahr 1975 geschlechtsspezifisch war. Ich bin sicher, dass mein Sohn Geschlecht mit den gleichen visuellen Test bewertet wurde, bekam ich. Zum Glück für ihn, dass visuelle Prüfung definiert sein Geschlecht – und er ist in Ordnung mit ihm. "Ich bin ein Junge, Papa – ich bin Cisgendered und du bist Transgender," sagte er zu mir eines nachts beim Sitzen auf der Toilette (wo die meisten großen Momente der Klarheit zu uns kommen).

Meine erste Erinnerung im Leben ist von meinem Vater unter Tränen sein Auto mit ein paar Koffer packen und zu Fuß aus der Tür unserer Knoxfield nach Hause. Ich fragte, ob ich mit ihm kommen könnte und er sagte: "Nein, hier mit deiner Mutter." Vor eineinhalb Jahren bat meine Frau von fast 10 Jahren mich, das gleiche tun und unser Haus verlassen. Meine Absicht, den Übergang von männlich zu weiblich war der Auslöser. Für mein Junge ich weiß nicht, was er dachte; Er hat nur seine Mutter Aufmachungen der Weihnachtsbaum in dieser Nacht geholfen.

Ich traf meine Ex-Frau als Geschlecht queer 25-Year-Old. Idealistisch, sah ich unsere Liebe füreinander als bedingungslose Akzeptanz der jeweils anderen Geschlecht und sexueller Identität – eine Reise. Aber es war eine Vision unserer Ehe, die nicht freigegeben wurde. Und wenn die Liebe zur Neige ging, blieb ich mit dieser "Aktivismus" und sie zurückgelassen wurde. Ich verlor meine Frau; Sie verlor ihren Mann.

Und ich fühle mich wie ich meinen Sohn verloren haben. Nicht mehr nach Hause kommen zu ihm, mit ihm Essen, lesen, um ihn oder schlafen unter einem Dach. Aber er lebt glücklich mit seiner Mutter und seinem neuen "dritten" Mutter in einem Haus der Liebe mit einem Hund und einem Park. Er vermisst seinen Vater, aber zu ihm: Daddy ist noch in seine Augen und sein Herz, wenn er mich sieht, und ich stolz sein Vater für sein werde, solange er mir sein will. "Papa" war sein erstes Wort. Ich will nicht sein Vater mitnehmen, auch wenn er es aus mir 10 m entfernt im Supermarkt schreit. Ich interessiere mich nicht, was die Leute denken – er ist mein Sohn und ich bin seine Mutter. Wer sagt, dass Geschlecht bestimmt elterlichen Rollen?

Obwohl ich bin sicher mir, ich habe als weiblich aus einem sehr frühen Alter identifiziert, ich kenne eine Sache: Ich habe Vertrauen in der wichtigste Baustein, mein Bewusstsein verloren, ein Verlust, den eine nachhaltige Wirkung auf alles hätte ich würde begeben Sie sich auf im Leben. Als ich meine Mutter von meinem Gender-Fragen als ein 18-Year-Old erzählte, sie legte den Kopf in ihre Hände und sagte, sie sei eine schlechte Mutter, an welcher, die Stelle ich lief zu ihr und umarmte sie, versichert ihr, dass sie meine Inspiration war. Aber in diesem Moment zeigte sich furchtbar für mich, die ich wollte ihr einen großen Verlust – den Verlust ihres Sohnes – verursachen und die würde ich meine Mutter zu verlieren.

Ich ging zu einem Berater, der als ich meine Situation erklärte, ging zu seinem Bücherregal, ein Buch geöffnet, und wies auf die Definition von "transvestitischen Fetischismus". Er erzählte mir, dass ich un-denken könnte, oder ich konnte in dieser "Lifestyle" engagieren und unangemessene Sexualisierung unterworfen werden, sowie sein ein Ziel für Gewalt, Spott und Diskriminierung. Er sagte, ich wäre für eine ernsthafte Beziehung, ein Gefühl, das wäre irgendwie verstärkt werden von fast allen meiner erwachsenen Partner unerwünscht: "Niemand wird jemals akzeptieren Sie wie ich habe" ist eine gemeinsame Abschied Geste gewesen.

Diese Idee, dass Transsexualität ist eine Praxis, die aus der Existenz – neugierig, exotische Knick – gedacht werden sollte und das zunehmend Rechte und Sichtbarkeit für seinen Praktikern validiert, ist ein Angriff auf die Menschenrechte, grob gefährliche Blick auf Geschlecht, die noch durch radikale Trans-frauenfeindlich Feministinnen getarnt als Menschenrechtsaktivisten gefördert wird. Jene Menschen, die diese Tagesordnung Ursache Selbstmord unter den Trans-Community – push machen nichts darüber.

Mein Sohn ging in den Kindergarten mit einem Kind bei der Geburt war, die "männliche" zugewiesen, aber wer fuhr fort, als ein Mädchen in ihrem letzten Jahr der kinder zu identifizieren. Wie vereinbaren Sie den Instinkt eines vier Jahre alten Kindes, als Frau mit dem psychologischen Konstrukt des "transvestitischen Fetischismus" oder mit grässlichen soziale Kritik parodieren Weiblichkeit in zu viel schwarzen Lidschatten identifiziert? Nun, ich bin eine Transgender-Frau, eine Gesundheit Goth und Architekt, also ich denke, ich bin eine dreifache Bedrohung.

Als ich vier war und meine Stiefmutter kaputt, ich trage meine Stiefschwester Tennisrock in einem Wohnwagen an der Goldküste, ich fühlte Scham und lief so weit wie ich konnte. Alles woran ich mich erinnere ist, dass sie nicht über mich urteilen – ich richtete mich.

Meine Einführung in Gender-Diversity wurden durch Musik-Videos. Ich bin ein stolzer Countdown und MTV Kind. Silvester-Disco-Hymne Sie Make Me Feel (Mighty Real) gewesen wäre meine erste Einführung in Gender-Diversity, dicht gefolgt von den New Romantics und ihre Jungen in Make-up: the Human League, Simple Minds. Es schien wie eine ganz natürliche Sache für mich.

Ich war schockiert zu erfahren, dass Boy George ein Mann war, und, dass Marilyn ein Geck war. Zur gleichen Zeit machte die Verfolgung, die sah ich diese Musiker erhalten, mir Angst meine eigenen Ambitionen als Musiker und mein Instinkt, als weiblich zu identifizieren. Ich wollte nie als ziehen Darsteller in Kostüm für ein paar Stunden zugunsten einer anderen Person verwechselt werden. Dies war ein Leben nicht ausgehen.

Je älter ich wurde, desto bewusster wurde ich von dieser sozialen Hass der "weiblichen Identitätswechsel", wie meine Mutter es beschrieben. Um 12 Uhr blickte ich auf einer Trans-Frau, als wir eines Abends in Sydney aus ein Taxi auf der Oxford Street stapelten. Knabenschule war ganz schön unheimlich für mich – und Heimat war nicht besser. Jeder Tag war wie überleben. Ich habe abgelehnt, jungen und Männer; Ich schämte mich meiner Männlichkeit. Ich wollte nur eines der Mädchen – werden aber die Mädchenschule war auf der anderen Seite der Autobahn. So hing ich nur in der Krankenstation mit Krankenschwester der Schule.

Mein Jahr 8 Geschichtslehrer erzählte mir, dass während des zweiten Weltkriegs zusammen mit 6 Millionen Juden, Transfrauen die unerwünschten gehörten, wurden zusammengetrieben und in Hitlers Konzentrationslagern geschickt. Ich saß an meinem Tisch, packte mit der Angst, dass eines Tages fand ich heraus, sein würde herausgenommen, auf der Straße und Schuss in der Klasse. Es war eine Angst, die mich weiter in eine schreckliche Schrank gesendet. Ich hatte keine Sprache und niemand sich anzuvertrauen, nur ein überwältigendes Gefühl der Isolation von mir, von meiner Familie, von meiner Peergroup. Eine Mädchen in einen jungen Körper, tief im Inneren eine Knabenschule in der footy gefangen-, Tradie und Freunden verehren Mornington Peninsula.

Dieses Trauma des realen und imaginären Angst vor dem Verlassenwerden würden später als borderline-Persönlichkeitsstörung diagnostiziert werden. Als ich ein Teenager war, bevor ich schlafen ging, würde ich jeden Tag neu, als wäre ich eine Lesbe, während mein erster Schritt war jeden Morgen, um mich bei den jungen zu verschleiern: versteckt in ihrer Uniform, meine Stimme, mit ihrer Sprache ändern spielen ihre footy, sie zu bekämpfen und ein homophober Tyrann. Ich drehte mich um meine Ablehnung in einer Front.

Aber jeder wusste, dass es "etwas" über Simon. Ich hätte gefragt: "bist du sicher, du bist nicht schwul? Denn du bist, wie... so Homosexuell. " Ich wollte! Dann könnte ich alles erklären und mit meinem Leben weitermachen. Stattdessen wurde ich noch mehr verwirrt. Ich wurde ein Sklave zu einer tobenden männliche sexuelle Energie, die ernsthaft negativ auf mein Selbstwertgefühl auswirken würde, wie mein Wunsch zu gewinnen und einen Partner Liebe wichtiger war als mich selbst zu lieben. Das Ergebnis war ein unterbewussten Wunsch stellvertretend durch die Weibchen in meinem Leben – ein Wunsch zu leben, die die inhärente Fehler in jede einzelne Beziehung werden würde, die ich je mit meiner erwachsenen weiblichen Partner hätte.

Tatsache ist, ich habe versucht jeden Heteronormative und gezwungen Schwule Antwort von B bis Z – von Anfang an zu wissen, dass Geschlechtsangleichung Lösung A. war

So was habe ich verloren?

Verloren: nicht in der Lage zu finden Weg, nicht zu wissen, den Aufenthaltsort, in die Irre, Wegkurs, abseits der Strecke, aus dem richtigen Weg, desorientiert, verloren die Orientierung, treiben, im Kreise

Ich habe mich verloren. Aber an einem gewissen Punkt Verlust darf nicht länger ein Problem sein. Es muss eine Möglichkeit zu finden und entdecken werden. Ich bin der Musiker geworden, von dem ich geträumt. Musik ist mein lebenslanges bester Freund, der mir nie Richter; Es ist meine Katharsis, die immer da ist, wenn ich ihn brauche, die mich hält, schützt mich, stimmt mit mir, fragen mich, motiviert mich und erlaubt meine Traurigkeit und Freude. Es ist ein Fenster, meine Seele, der Klang meines Herzens und die Hoffnung in mein Triumph.

Ich habe festgestellt, Freundschaft, Gemeinschaft und Zugang. Jedes Abendessen, jede Vorstellung, jedes DJ-Set, jede Diskussion jedes tagged Selfie auf Instagram scheint wie eine soziale Revolution. Ich habe ein Gefühl der Zugehörigkeit und Selbstwertgefühl, die ich nie geglaubt, ich fände auf meine dunkelsten Samstagabend, gerade Wut in meiner Mitte der dreißiger Jahre, mit einem schrecklichen Gefühl des Versagens dachte ich mich über umzubringen hat sich gelohnt.

Vor allem habe ich mich selbst gefunden. Und zu meiner Familie, von denen einige ich verloren habe: Ich werde dich immer lieben. Ich bin frei und ich bin immer noch hier. Energie stirbt nie; Es ändert nur Form.

• Dies ein bearbeiteter Auszug aus dem Herzen ist: eine Sammlung von Frauen von Briefen, die von Penguin Australien veröffentlicht wurde. Die nächste Veranstaltung der Frauen der Buchstaben werden die königliche Ballsaal, Northcote, Melbourne am 29. November

In Australien ist die Krise-Support-Service Lifeline auf 13 11 14. Die Samariter-24-Stunden-UK-Helpline ist 08457 909090. In den USA ist die nationale Selbstmord-Prävention-Hotline 1-800-273-8255. Hotlines in anderen Ländern finden Sie hier.