Social Media und Speicher: Ich kann nicht einmal verarbeiten Facebook am Muttertag

Heute Morgen ging ich wünsche all meinen Freunden einen schönen Muttertag auf Facebook. Und dann musste ich nur ihn auszuschalten. Es gab nur eine Post, die ich mich kümmern kann, die von Adrienne Jones war, keine Punkte für Stil, ein Blog schreibt über die Erziehung eines Kindes mit erheblichen psychischen Problemen. Ihre Post sagte:

Für diejenigen, die Mütter werden wollen, aber nicht,
Für diejenigen, die Mütter und deren Kinder weitergegeben haben,
Für die Mütter, die entfremdet oder von ihren Kindern getrennt sind,
Ich wünsche Ihnen Frieden und Liebe an diesem schmerzhaften Tag.

Sie die Kinder, die von ihren Müttern entfremdet werden weggelassen, aber Sie erhalten den Punkt. Muttertag ist ein Ball von Glück für viele Menschen nicht.

Die meisten Dinge über den Muttertag, bete ich. Ich liebe es, Zeit mit meinem Mann und unseren vier erstaunliche Kinder. An diesem Morgen, sie gaben mir das Frühstück: Fladenbrot mit hausgemachtem Blaubeerensauce (stellt sich heraus, wenn Sie gefrorene Blaubeeren in der Mikrowelle, explodieren sie irgendwie in die Soße), eine Banane und unglaublich schwachen Kaffee. Es war sehr lecker. Ich liebe handgemachte Geschenke, die meine Kinder in der Schule mit ihren Lehrern und zu Hause zusammen als ein Team von vier: Papier Wasserglas mit einem echten Beutel Tee drin; ein Fotorahmen; Kaffee Filter Blumen.

Mein "große Geschenk" wurde ein neues Videospiel, das wir alle zusammen spielen können: Just Dance 4. Es hat eine ziemlich witzige Mischung aus Songs: bewegt sich wie Jagger, Call Me Maybe, Give You Up Never gonna. Ubisoft nur Rickrolled mein Muttertag.

Heute rufe ich meine Stiefmutter. Wir rufen meines Mannes Mutter und seine Stiefmutter.

Ich wird nicht meine Mutter anrufen.

Meine Mutter verstarb im Jahr 2004, aber ich fand sie erst fünf Jahre später. Wir hatten seit 1994 entfremdet. Ich fand heraus, weil ich an einem Stammbaum-Projekt auf der Website Abstammung arbeitete; Wenn ich im Namen meiner Mutter angeschlossen, ein grünes Blatt "Hint" aufgetaucht: ihr Name war auf der Sozialversicherung Tod Registrierung.

Es war das seltsamste Ding. In einer "normalen" Situation wie dieser, Sie hatte, Sie wissen, den Leuten sagen, denke ich. Ich habe nicht sogar mein Mann aufwachen. Was sollte ich tun? "Honey! Wach auf! Meine Mutter ist gestorben! Vor fünf Jahren!" Ich dachte, es bis morgen warten könnte. Ich habe meinen Vater, der zufällig wach und online e-Mail. Er hatte ziemlich genau die gleiche Reaktion;  Er wartete, bis in die Morgenstunden, seine Frau, meine Stiefmutter, zu sagen, wurde eine bessere Großmutter meinen Kindern als meine biologische Mutter jemals hätte sein kann.

Meine Mutter war ein Alkoholiker und ein Mittelwert betrunken. Sie war beleidigend, und gewalttätige Menschen in mein Leben gebracht. Sie tat das beste, was, die Sie konnte, aber sie war psychologisch sehr beschädigten aus ihrer eigenen Erziehung und verschiedene Dinge, die geschehen in ihrem Leben, die ignoriert und unbehandelten ging.

Ich bin nicht mehr wütend. Ich glaube, meine Mutter hat das beste, was, die Sie mit den emotionalen Ressourcen konnte hatte sie. Allerdings gibt es ein Konzept in der Psychologie, das bezieht sich auf "gut genug bemuttern."  Meine Mutter hat es das beste, was, die Sie konnte, aber die Sache ist, es war nicht gut genug. Nicht ihre Schuld. Immer noch beschissen.

Ich wollte auf Facebook gehen und Wünsche meiner Freunde einen schönen Muttertag. Ich wollte etwas komisch auf meine Blog-Facebook-Seite gestellt; Es ist, was ich tue. Aber was ich sah war ein konstanter Strom von nicht nur meine Freunde mit ihren Kindern, aber meine Freunde mit ihren Müttern. Facebook-Profilbilder zu schwarz-weiß-Fotos von Mütter Babys anbetend betrachten geändert wurden, verblasst Farbfotos der Mutter der Braut mit Töchtern, glühend in weißen Kitteln.

Ich habe ein Foto von meiner Mutter und mir von 1976, bevor das Trinken gestartet, wenn sie beschädigt wurde, aber noch nicht unwiederbringlich so. Aber welche Art von Facebook Beschriftung setzen Sie darauf? "Hier ist ein Foto von meiner Mutter und mir, bevor sie eine wütende Alkoholiker wurde." Ich meine, das ist irgendwie ein Wermutstropfen.

Übelkeit steigt.

Ich bekam abgerissen.

Ich bin unglaublich glücklich, dass ich hatte und habe, einige phänomenale Mutterfiguren in meinem Leben. Als ich in der High School war, lebte ich mit meinem besten Freund Familie seit etwa zwei Jahren. Sie behandelten mich wie einen der ihren; eine vierte Tochter. Als ich ein Teenager war, arbeitete ich für meine Lokalzeitung; ein paar der Herausgeber nahm es mich unter ihre Fittiche. Meine Stiefmutter hat es für mich, unerschütterlich gewesen. Sie ist gekommen, zu helfen, wenn jedes meiner Kinder geboren wurde. Sie liebt meine Kinder voll auf. Mein Mann Mutter und Stiefmutter haben beide eine starke Präsenz in meinem Leben. Meine Schwiegermutter ist Abgleiten in Demenz, aber sie liebt unsere Kinder, selbst wenn sie haben ihren Namen vergessen. Ich spreche mit meinem Mann Stiefmutter mindestens einmal pro Woche; Sie ist mein Go-to mit Erziehung Fragen, Fragen zur Gesundheit, psychische Gesundheitsfragen.

Das sind unglaubliche, starke, intelligente, schöne Frauen, und ich bin so dankbar dafür, dass ich fühle mich schuldig für das denken, "das ist nicht genug." Aber eine Mutterfigur ist in der Tat nicht, Mutter. Meine Stiefmutter hat eine Tochter, die vollständig und biologisch ist ihr eigenes. Meine Halbschwester hat eine spektakuläre enge Beziehung mit ihrer Mutter, und es ist eine Beziehung habe ich noch nie. Meine Schwiegermutter hat sechs Kinder; Mein Mann Stiefmutter hat drei Kinder. Mein beste Freund von der High School hat zwei Schwestern; Ich bin nicht wirklich einer von ihnen. Ich gönne ihnen diese Beziehungen, aber ich Begehren sie dennoch.

Ich bin an der Reihe. Ich bin nicht das gleiche. Ich bin weniger als.

Meine Mutter kam aus eine lange, lange Schlange von Menschen, die Depression mit Alkohol selbst medizinisch behandelt. Ich erinnere mich an meine Großeltern, starten ihren Tag mit Schraubenziehern, bezeichneten sie als "Muntermacher". Beim Mittagessen wechselte sie zu Gin Tonic. Am Abend rief für Whiskey "Schlafmützen." Es war eine passende Getränk für jede Stunde des Tages, es schien. Dies war normal. Dies war, was amerikanische Großeltern Taten.

Mein Vater Eltern, Großeltern britische tranken Kaffee am Morgen und Tee den Rest des Tages. Vermutlich waren sie verkabelt, aber sie waren nie betrunken. Ich denke, sie kann ein Glas Sherry in den Abendstunden mit einem Biss von Cadbury Schokolade hatten. Ich sah sie nicht sehr oft, aber ich sah sie sicherlich nie betrunken.

Ich sah nie die Eltern meiner Mutter nicht betrunken.

An einem gewissen Punkt verwandelte sich meine Mutter trinken schwer zu trinken. Geheime trinken. No-longer-functioning-as-a-parent trinken. Sie könnten zur Arbeit gehen, und halten Sie ihn zusammen und kommen nach Hause und trinken. Das war alles. Ich war verantwortlich für alles andere.

Rückblickend ist es schwierig zu sagen genau was nicht stimmte, weil Alkoholismus die Zeichen der manische Depression nachahmen kann. Sie hatte mal als ihr Verhalten auf jeden Fall manisch war: das waren die Zeiten Wann würden sie impulsiv übernehmen Tiere (die nie gefüttert werden würde); Wenn sie auf erfreuliches gehen würde, die wirklich lustig waren; Wenn Geld aus den Fingern wie Wasser gerutscht. Die Manie war lustig und erschreckend.

Und es gab Zeiten, als die Trägheit der Depression übernahm. Zumindest dann wusste ich, sie würden bleiben, das Haus nicht verlassen, nicht treiben uns weiter in die Schuldenfalle. Für ein paar Stunden wusste zumindest ich was Sie erwartet. Ansonsten war meine Mutter vorhersagbar unvorhersehbar.

Es war nicht alles schlecht. Ich habe gute Erinnerungen: Kaffeetrinken zusammen am Morgen vor der Schule. Wodka Tonic zusammen in einer Bar trinken. Lachen über unsere Familie wie verrückt war. Sie war brutal lustige Frau, und ich bekomme meinen Sinn für Humor von ihr. Ich hart arbeiten, um die Bösartigkeit – It zügeln zu leicht zu mir kommt.

Hätte ich nicht schöne Erinnerungen mit meiner Mutter in einer Bar zu trinken, als ich 14 war. Meine älteren Töchter sind jetzt 12; Ich kann mir nicht vorstellen, so etwas mit ihnen zu tun, in zwei Jahren. Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Barkeeper wusste, dass ich minderjährig war; Ich glaube nicht, er hatte keine Ahnung, wie lächerlich junge ich war. Ich kann nur annehmen, dass ich eine Vertrauen in 14-jährigen in der Regel nicht gesehen, als ich sagte Dinge wie: "können Sie ihr Getränk auf Registerkarte" meine "werden." angezeigt

Nichts davon war normal, aber es schien damals völlig normal. Sie Fragen nicht, die Dinge wachsen Sie mit; Es ist wie in Frage zu stellen ob du sollst, um Luft zu atmen. Ich wusste, dass keiner meiner Freunde bar Registerkarten, und wenn sie es taten, ihren Müttern würde nicht ihre Getränke auf diesen Registerkarten setzen. Wenn Sie mit einer alkoholischen Elternteil aufwachsen, dies jedoch nur, wie es ist.

Zumindest wenn wir tranken zusammen, in der Öffentlichkeit, sie Dinge in Schach gehalten. Zu Hause gesponnen Dinge in die Dunkelheit. Ihre Urteile waren vernichtend; Ihr Einsatz von Sarkasmus war unvergleichlich in seiner Fähigkeit, mich bis ins Mark in Scheiben schneiden. Ich könnte nie daran gewöhnen. Ich wurde nie genug, abgestumpft, sagen können: "Es ist der Alkohol sprechen." Meine Haut war nie dick genug sein, weil meine eigene Mutter schreckliche, schreckliche Dinge zu mir, über mich gesagt hat. Es war nicht der Alkohol sprechen: die Worte kamen aus ihrem Mund, nicht die Schnäppchen-Preis Flasche Wodka.

Ich stieg aus, ich aufgewachsen, habe ich überlebt. Ich zog das erste Mal, als ich 14 war, nicht, weil ich begann zu bemerken, wie mein Leben nicht normal war, sondern weil mein Freund so viel ruhiger war. Es war Routine in ihrem Leben, und niemand jemals zufällig fing an zu schreien Obszönitäten. Ihr Haus roch auch gut, wie Waschmittel und Popcorn und frische Luft.

Ich zog sich endgültig als ich 16 war.

Wenn ich auf die Social Security Death Index, die sie gestorben war lesen, fühle ich nicht traurig. Ich war einfach nur erleichtert. Ich hatte seit einem Jahrzehnt von ihr, aber ihre Stimme war immer noch in meinem Kopf, noch mich zu kritisieren.

Es gab eine kleine Handvoll Zeiten, dass ich meine Mutter vermisst. Manchmal denke ich an etwas, das sie hätte gedacht war lustig. Sie hätten gern die Nacht, die Präsident Obama gewählt wurde. Meistens jedoch gab es Zeiten, wenn ich die Idee einer Mutter vermisst. Die Mutter, die war es bei meiner Hochzeit sein soll, oder wenn ich meine Babys hatte. Die Mutter, die andere Menschen haben.

Die meiste Zeit, glaube ich nicht einmal über sie. Dies ist zum Teil, weil ich eine Crapton Therapie gemacht habe, und teils, weil ich etwas beschäftigt Jagd nach vier Kinder, bin Vollzeit schreiben und triumphiert auf LEGO Herr der Ringe. Die meiste Zeit, ist alles in Ordnung. Aber gerade jetzt meine Facebook Feed ist voll von Fotos aus den 1970er Jahren, Mütter, gab einen Mist über ihre Kinder und ihr Leben und nicht in eine Flasche jede Nacht entkommen, und ich bin eifersüchtig wie die Hölle.

Ich bin sogar eifersüchtig auf die Beiträge über Mütter, die verstorben sind. Ich bin eifersüchtig auf ihre legitimen Trauer. Eifersüchtig, dass sie die Art der Mutter hatten, die sie eigentlich nicht verpassen.

Ich bekam abgerissen.

(Photo Credit: Joslyn Gray Familienfoto)

Lesen Sie mehr von Joslyn auf Geschwätz und in ihrem Blog, stark. schwärmen. Mad. Mami. Sie können auch Joslyn auf Facebook, Twitter und Pinterest folgen.

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