Spaß Größe Länder: Die verrückten Geschichten von 6 kleinsten Nationen der Welt

Haben Sie jemals den Drang, starten Sie einfach Ihr eigenes Land mit eigener verdammten Regeln?

Nun, tun manche Menschen tatsächlich. Alles was man braucht ist eine kleine, unbewohnte Stück Land, das Sie beanspruchen können (obwohl es hilft auch völlig verrückt sein, oder haben die Größe von Wassermelonen Kugeln).

Sealand

Ort:
Dieses kleine Land befindet sich in einem verlassenen Weltkrieg Meer Fort, Fort Roughs genannt. Es ist sechs Meilen vor der Küste von Suffolk, England. Die Wohnfläche ist nur das, was Sie im Bild sehen, aber sie behaupten 12 Seemeilen rund um den Ort. Bevölkerung:
Angeblich, 27. Wir können nicht sehen, wie sie passen würden, aber.

Offizielle Website:
SealandGov.org

Das Land:
Paddy Roy Bates war ein Mann mit einem Traum. Seinen Traum beinhaltete keine nackte Evangeline Lily und der schwedische Koch aus The Muppets, wie unsere, aber stattdessen beteiligt mit seinem eigenen Piratensender. Also übernahm er rau Türmen, einer verlassenen Festung jenseits von UK Hoheitsgewässer. Er vergaß alles um Pirate Radios und erklärte den Ort seines eigenen Landes zu sein.

Kurz nachdem Roy zog, sandte Ronan O'Rahilly, der Rough Türme vor Roy behauptet hatte, seine Männer auf einem Schiff nach Roy rauswerfen. Roy, ein überzeugter Anhänger von "Finders Keepers" geschafft, sein kleines Reich mit, laut Wikipedia, Molotowcocktails, Schüsse und etwas verteidigen Wissenschaftler rufen "lunatic Stärke."

Im Jahr 1968 trat der Royal Navy Sealands Gewässer um eine Navigations Boje zu beheben. Roy wollte keiner von dieser Scheiße. Michael, Roys Sohn, feuerte Warnschüsse auf die Arbeiter. Hier ist unsere dramatische Reenactment:

Arbeiter 1: "Lust auf ein Bier nach dem fixieren diese Boje?"
Arbeiter 2: "Es gibt einige Kerl in diesem verlassenen Meeresfestung schauen!"
Arbeiter 1: "Ich frage mich, was er tut ist dort oben. Das ist eine blutige Waffe?"
* BANG * BANG * BANG *
Workman2: "Die Fotze ist mental, laufen!"

Verständlicherweise war Roys königliche Präsenz zu Gericht in England gerufen, um herauszufinden, was zum Teufel das war alles über. Das Gericht entschied, dass Sealand nicht Teil von England und Roy tun konnte, was er dort wollte. Mächtige England hatte von ein Mann und sein Traum besiegt worden. Molotowcocktails und seine wahnsinnige Kraft.

An dieser Stelle müssen Sie denken, dass nur eine einzigartige Art von Idiot würde es wagen, mit Roy durcheinander. Alexander G. Achenbach, Politiker, Premierminister von Sealand, der Revolte und nahm Michael als seine Geisel zu erfüllen. Oh, Scheiße! Es genügt um zu sagen, Alexanders Putsch beendete mit Roy wieder in seinem Hubschrauber mit einem Riss-Team von Söldnern. Er übernahm die Insel und alle Idioten rausgeschmissen. Es gibt nicht viel Informationen über Roys Söldner, aber wir mögen denken, sie Vietnam-Veteranen auf der Flucht vor dem Gesetz für ein Verbrechen waren, die sie nicht begangen hat.

Fun Fact:
Alexander Achenbach und seiner Exilregierung hat diese Website, wo sie darüber beschweren und vermutlich warte auf den Tag, sie macht wieder zu ergreifen.

Das Königreich Redonda

Ort:
Eine kleine Insel südwestlich von Antigua, nur einer Quadratmeile groß.

Bevölkerung:
Null--sogar die Könige (ja, vier davon) von Redonda bevorzugen, woanders zu leben. Die einzigen Wesen der Ankündigung auf der Insel sind Möwen und eine wilde Herde von Ziegen; und die Ziegen nur bleiben, weil sie Boote zu bauen können.

Offizielle Website:
Als Teil der Machtkampf über dieses winzige Stück wertloses Land haben die vier "Könige" jeweils ihre eigene Website:

Fondation Redonda--von König Leo ich betrieben.
Königreich Redonda--betrieben von König Robert aka "Bob the Bald".
Javier Marias Website--von König Javier betrieben.

Tatsächlich, der andere selbsternannte König Max Legget, hat nicht die Mühe, seine eigene Website zu machen, doch die disqualifiziert ihn wahrscheinlich um den Thron.

Das Land:
Christopher Columbus entdeckte die Insel im Jahre 1493 und nannte sie Santa Maria la Redonda (Bedeutung "Saint Mary die Runde") und das ist alles, was, die wir vor der Geschichte dieser stolzen unbewohnten weiß Nation in Legende, Fiktion und betrunkenen Lügen verwandelt. Königin Victorias Zeiten behauptet ein Mann namens Matthew Dowdy Shiell selbst als König. Über Generationen hinweg wurde das Königtum verschenkt und mehrmals an Menschen, die die Idee, "König" auf ihre Visitenkarte geliebt verkauft.

Gerade jetzt, vier Männer Anspruch, der rechtmäßige König dieser beschissenen Insel zu sein.

Sie mögen denken, dass wir in diesem Fall sind Sie halb rechts, weil es auch eine genaue Beschreibung "beschissen" als Beleidigung, sagen. Es ist größte Export ist Scheiße (Guano, um genau zu sein). Mehr als 7.000 Tonnen Scheiße aus Redonda jedes Jahr bis zu Operationen im ersten Weltkrieg endete.

Fun Fact:
Für 35 US-Dollar können Sie König Robert Marine beitreten und helfen ihm die Insel und seine Scheiße vor bösen Eindringlingen zu verteidigen. Es ist Ihnen, wenn Sie den Mann $35 für die Ehre der Abschreckung imaginärer Bedrohungen auf eine Insel der Scheiße geben wollen. Geben Sie Ihr eigenes Boot.

Vor kurzem versuchte die Wellington Arms Pub in Southampton, England, selbst eine Botschaft des Königreichs Redonda, deklarieren, um diplomatische Immunität von einer Nation breit Rauchverbot zu gewinnen. Leider bekam sie nicht diesen Status. Premierminister Ziege "Baaaaaaaah" für Kommentare erreicht erklärt und versucht, das Mikrofon zu essen (Quelle: Wikipedia).

Freetown Christiania

Ort:
Etwa 85 Hektar irgendwo in Kopenhagen, Dänemark.

Bevölkerung:
850

Offizielle Website:
Christiania.org

Das Land:
Christiania wurde 1971 gegründet, als fünf Personen eine verlassene Militäreinrichtung als eine Form des Protestes gegen die dänische Regierung übernahm die Schuld für den Mangel an bezahlbarem Wohnraum zum Zeitpunkt war. Während wir nicht dort waren, können wir berechnen, dass mindestens vier von ihnen gedacht mit dem Satz "Töten zwei Fliegen mit einer Klappe" während der Diskussion der Idee (oder wie sie sagen, in Dänemark, "Töten zwei Fliegen mit einer Klappe." Nur sie in dänischer Sprache).

Seitdem immer mehr Menschen haben sich angesiedelt und der Ort geht schon durch seine eigenen Regeln nach den Grundsätzen der Anarchie, Kommunismus und der Hippie-Bewegung – außer für die Zeit, als Dänemark beschlossen, ihre Regeln auf diesen verwenden. Bei diesen Gelegenheiten Leben sie nach den Grundsätzen von einem Polizisten in den Kopf mit einer Peitsche geschlagen. Der Volkssport ist Yoga, auch wenn wir, dass die zweitbeliebteste Zeitvertreib hören, Check-out Filme mehr Spaß zu beobachten, während gesteinigt, schnell an Popularität gewinnt.

Der primäre Export ist Drogen, Christiania eine Spaß-Größe Version von Kolumbien, aber ohne den ständigen Zustand des bürgerlichen Krieg... es sei denn, Sie zählen die dänische Polizei Razzien einmal in eine Weile zu tun oder den gelegentlichen Droge-in Verbindung stehenden Mord. OK, also es sehr ähnlich wie Kolumbien ist. Das Mittel der Wahl ist Pot, obwohl, und harte Drogen wie Heroin und Kokain sind illegal, weil Drogen-Überdosis ihre Version von der schwarzen Pest für eine Weile war es.

Unzählige Razzien und Straßengangs übernehmen die Topf-Markt versucht haben seit ihren Anfängen Christiania geplagt, aber nichts kann im Vergleich zu den Unruhen, die im Jahr 2007 aufgetreten sind, die Polizei in ein Gebäude in Christiania abgebrochen. Christianites, aus Angst vor der Polizei vielleicht mag es zuviel und Gebäude wie ein betrunkener Godzilla, zum Gegenangriff mit Feuerwerk, Molotov-Cocktails und einen Eimer voller Piss und Kot, die auf den Kopf von der Polizeikommandant landete umzuwerfen gehen möchten.

Fun Fact:
Christiania hat eine Flagge, aber es muss kein Wappen, so hoffen wir sie wie die machten wir für sie dort oben. Das Gelb steht die Piss in den Eimer, der Topf stellt den Topf und das blaue Licht sah ziemlich, so dass wir es draußen.

Sark

Ort:
Es ist eine Gruppe von kleinen Inseln im Ärmelkanal, ungefähr drei Meilen lang und eine halbe Meile breit.

Bevölkerung:
600ish, geben oder nehmen.

Offizielle Website:
Sark.gov

Das Land:
Stellen Sie sich eines Tages Ihren Hund kehrt nach Hause zurück mit einer Katze an der Leine, und die Katze hat eine kleine Maus an der Leine zu. Lassen Sie uns alle vorstellen, dass, weil es wirklich, wirklich nett, wenn man darüber nachdenkt. Ach ja, bevor wir es vergessen, ist Sark die Maus. Sark ist eine Abhängigkeit von der Vogtei Guernsey (ein weiterer Ort, den Sie nichts wissen), die wiederum eine Abhängigkeit von England (die Sie gehört haben könnte), die wiederum Teil des Vereinigten Königreichs (Sie kennen es als UK), obwohl Guernsey und Sark nicht Teil des Vereinigten Königreichs sind und wir haben keine Ahnung wie das funktioniert.

Sark ist seit dem 13. Jahrhundert viele Dinge: ein Schlupfwinkel für Piraten, eine klösterliche Gemeinschaft, und dann ein Schlupfwinkel für Piraten wieder. Nun, da wir darüber nachdenken, das ist nicht viele Dinge. Jedenfalls ließ ich, müde von Piraten, Queen Elizabeth 40 Familien, auf die Inseln zu bewegen, unter der Bedingung, dass sie jeder Idiot in die Kugeln, die stechen würde "YARRRR!" sprach, auch wenn er es ironischerweise gerade tat.

Sark und dem Rest von Guernsey sehr gut im zweiten Weltkrieg, nicht als die deutschen über den ganzen Platz nahm. Obwohl der Herrscher von Sark zur Zeit forderte die deutschen als Besucher anmelden und sie taten. Aber die Leute von Sark zeigten ihre Tapferkeit im Jahr 1991, als die Franzosen sie angegriffen. Und "die Franzosen" meinen wir Arbeitslosen französische Physiker Andre Gardes, über die Insel selbst mit einer automatischen Waffe zu nehmen versucht. Die Invasion endete, als der lokale Polizist näherte sich ihm und ihn fragte, wie seine tolle Waffe arbeitete. Andre fing an, ihm zu zeigen, und das ist, wenn die Feuerwehr sprang von hinten (Quelle: Wikipedia).

Fun Fact:
Sark ist eines der letzten feudale Länder in Europa, und einige seiner Gesetze aus der mittelalterlichen Leitfaden für komplette Nuttery zu kommen scheinen. Zum Beispiel: nur der Seigneur Sark erlaubt ist, Tauben oder eine unsterilisierte Hündin zu halten, Neuankömmlinge auf der Insel nicht in Häusern, die vor 1976 errichtet leben können und Scheidung illegal ist. Zwar gab es einige Fortschritte. Die Menschen brauchen nicht mehr der Seigneur Erlaubnis zu heiraten, die jährliche Zahlung eines live Huhn auf der Seigneur ist jetzt optional noch immer noch köstlich, und Frauen Land seit 1999 Erben können.

Das Aerican reich

Ort:
Hier, dort und überall. Das Aerican Reich behauptet die folgenden Gebiete:

* Ein Haus in Montreal, die als das Reich Hauptstadt und Botschaft an den Rest der Welt verdoppelt.
* Einen Quadratkilometer Australien namens Chompsville und eine angrenzende Gebiet namens Psyche.
* Eine Insel in Neuseeland genannt Retsaot.
* Eine quadratische Meile von der Oberfläche des Planeten Mars.
* Die nördliche Hälfte des Ex-Planet Pluto.
* Eine Kuhweide im amerikanischen mittleren Westen, die Lage scheint niemand ganz sicher.
* Der Planet Verden, die nicht existiert.

Bevölkerung:
Rund 120 Bürgerinnen und Bürger.

Offizielle Website:
AericanEmpire.com

Das Land:
Kann man das gesamte Reich ist nur ein Scherz oder begann als einer, und deshalb, weil Sie Ihr Gehirn nicht getötet hat, durch das Trinken von bleihaltiger Farbe, wenn Sie noch ein Baby (Herzlichen Glückwunsch übrigens) waren. Das Reich wurde 1987 von den aktuellen Kaiser, Eric Lis und einigen seiner Kumpels, die alle fünf Jahre alt zu der Zeit waren gegründet. In seinem bescheidenen, intergalaktischen Beginn das Reich war nur ein Scherz unter Freunden aber, in unserer globalisierten, internetfähigen Welt, verrückte Menschen andere Menschen inspirieren und zwar wie Ding wie die Furries und Bukkake Rollen bekam. Ein älterer Kaiser Eric erfuhr von Micronations wie Sealand und Christiania und sagte "Hey!" Das schaffe ich auch, und ohne das Haus zu verlassen oder mein eigenes Land!" Eine Website später begannen die Bürger interplanetare Imperium an die gemacht.

Fun Fact:
Die nationale Religion ist Silinism, die Verehrung der großen Pinguin, wo der Humor als heilig angesehen wird. Und kann den großen Pinguin helfen Sie uns, es hat tatsächlich ernsthafte Praktizierenden.

Die Republik Molossia

Ort:
Irgendwo um Dayton, Nevada. Es hat auch eine Kolonie in Südkalifornien und ein Protektorat im Nordosten der USA, insgesamt rund 14 Hektar.

Bevölkerung:
Vier.

Offizielle Website:
Molossia.org

Das Land:
Ihnen zufolge sind sie eine Nation anerkannt in der Konvention von Montevideo. Je nach Zustand von Nevada bist"Nein, Nein du nicht."

Molossia begann als die Grand Republik Vuldstein, im Jahr 1977. James Spielman gekrönt wurde König und Kevin Baugh wurde Premierminister erklärt. Damals habe Molossia jedes Territorium oder viel zu tun, damit der König habe gelangweilt und wahrscheinlich entschied sich für vernünftigere Hobbys als sein eigenes Volk zu beginnen. Premierminister Baugh, auf der anderen Seite weitergemacht. 1998 kaufte Land in Nevada und Molossia hatte endlich einige Territorium zu sein eigen nennen. Kevin Baugh dann erklärte sich Diktator und Regeln über seine Familie mit eiserner Faust; so ist er wie dein Vater, aber mit einer ausgefallenen Uniform.

Molossia hat seinen eigenen Online-Shop. Wir haben keine Ahnung, ob die authentische Molosser Pedigreed Pet Felsen ihre größte Verkäufer sind, aber wenn sie sind, sie sollten sich schämen. Sie können auch kaufen Molosser Geld, genannt Valora, die Wert auf Pillsbury Plätzchenteig verbunden ist. Die Münzen sehen aus wie neu lackiert Pokerchips, also wollen Sie Ihr Geld verschwenden Molossia ist der Ort!

Die Molosser-Homepage hat eine sehr detaillierte Darstellung des mock Krieges hatten sie mit den Nachbarn Micronation von Mustachistan, aber absichtlich dumme Kriege sind kein Spaß, so werden wir über den toten Hund Krieg zu sprechen.

Im Jahr 1999 begraben einige Leute, nicht bewusst, was sie bekamen, ihre toten Hund in Molosser Gebiet. Baugh schnell mobilisiert seine Armee (dreizehn-Jahr-alten Sohn), die die Eindringlinge genervt, bis sie ihren toten Hund entfernt und an anderer Stelle begraben. Und sie sollten sich selbst glücklich. Wenn sie versucht hätten, geben Sie dem Hund, die, den ein Viking Begräbnis in der Nähe von Sealand, Roy hätte, mobilisierten allgemeinen Schmerzen und großen Ärger, nennt er seine Fäuste in ihre Gesichter und der Hund, Wikingerschiff und alle, bis ihre Ärsche, begraben, weil das ist, wie Roy Rollen.

Fun Fact:
Molossia hat ein Raumfahrtprogramm, und damit meinen wir, sie haben einen gekauften Teleskop und einige Spielzeug-Raketen mit einer Kamera, die mit ihnen verbunden. Wir müssen zugeben, das sieht aus wie Spaß.

Um über verrückte Leute aus dem echten Ausland lachen, schauen Sie sich dieses video Round-Up von The 10 verrückte Momente aus der europäischen Version von American Idol, oder überprüfen Sie heraus das verstörendste Video noch auf den täglichen Nooner angezeigt werden. Es überrascht nicht, ist es aus Japan.