Thanksgiving allein

Diese Danksagung, mein Ex die Kinder zu ihren Eltern in La hat. Mit nirgendwo zu gehen war es meine Absicht zu Thanksgiving nur bedeuten "Donnerstag Freistellung von der Arbeit." Ich würde lesen und schreiben und ausführen – meine Einsamkeit genießen. Ich hatte keine Beschwerden. Ich würde in Ordnung sein. Leben allein ich dachte: "Wie könnte eine andere einfache Donnerstag kommen qualitativ anders nur weil es auch sogenannte"Thanksgiving"an diesem Tag war?" Ich habe keine Ahnung.

Ich glaube, ich muss glaube ich mehr getrennt werde, als ich bin, als ob ich bin kein Produkt einer Kultur, in der ein Urlaub aufgetreten ist. Weißt du? Ich erlebte Thanksgiving als eine Art Druck, nicht gedacht, aber Druck absteigend über die Stadt und meiner Person dankbar für und mit meiner Familie. Aber ich war nicht. Sie waren nicht hier. Und ich konnte nicht sprechen, Thanksgiving, Donnerstag oder mich in Ordnung sein.

Ich esse auch kein Türkei.

Ich verbrachte den Großteil meiner Erntedankfeste in Michigan mit den gleichen acht Personen und vier von ihnen sind tot. Ich wusste, ich war völlig bewusst, dass wenn ich nur meine Laufschuhe anziehen und Startschuss für fünf, ich in Ordnung wäre. Aber ich tat es nicht. Ich war ganz erstaunt über meine Unfähigkeit, diesen Tag zu navigieren. Der Abstand zwischen Dankbarkeit und Selbstmitleid ist winzig, ein wenig Schwung in Sicht, aber ich konnte nicht abziehen. Ich ging ins Kino und aßen Popcorn, mich als eine einsame Gestalt im Kino am Thanksgiving bewusster als der Film selbst.

Sie möchten ohne Zweifel diese Geschichte umdrehen zu sehen. Ich auch. Ich glaube nicht, dass dies der Fall ist.

Weil die einzige Epiphanie ich hatte in diesem Kino, dass war waren das, was ich wollte und das Leben hatte ich völlig uneins. Das Leben, was, das ich wollte, erschien mir wie eine Gefängniszelle und ich konnte nicht entkommen. Ich war gefangen in eine Reihe von Ideen, die nicht existierten. Ich konnte nicht einmal sehen durch die Gitterstäbe, das Leben zu sehen, die ich hatte, mit der Hoffnung auf lernen, wie man es zu schätzen wissen. Ich war nicht dankbar. Ich habe Nein danke.

Samstag, ich holte die Kinder zum Mittagessen und wir aßen Burritos, während ich mein Sohn Essay über Vincent Van Gogh bearbeitet. Ich habe ihnen gesagt: sehen? Dies ist das Leben wie es ist, diejenige, die wir leben, das, was wir nie aufholen konnte. Wir essen Burritos und Van Gogh und dies im Gespräch – es ist gut genug. Mein Sohn fragte, ob ich verrückt sei. Ich sagte Wenn ich verrückt sei, ich würde nie sagen,. Er dachte, das fair genug war. Ich bin zu alt, um Heilmittel für Depressionen stellen Sie sich immer.
_____________

Lesen Sie mehr von mir auf schwarz Hockey Jesus,

Folgen Sie mir auf Twitter und Facebook für Updates.

Aktuelle Beiträge: eine Blase der Einsamkeit um meine Kinder, Besprechung verzögert Befriedigung mit mein Sohn, meine Tochter-Halloween-Kostüm, immer gesperrt Out Of The Haus mit meine Tochter, die rapide Entwicklung Innerlichkeit meines Sohnes, meine Tochter Vergänglichkeit und unvermeidlichen Tod, als eine geschiedene Vater, wobei meine Kinder zu der Salat Ort, mein Sohn immer A reale Person, meine Tochter Lesung zu mir