Transgender-Reise: letzter Beitrag

In ihrer letzten Kolumne reflektiert Juliet Jacques über das Leben nach der Geschlechtsumwandlung. Hat die zermürbende vierjährigen Prozess sich gelohnt – und fühlt ihr Körper sich richtig endlich?


Drei Jahre und sechs Monate, nachdem ich zuerst zu meinem Hausarzt in Brighton ging und aufgefordert den NHS Geschlecht geschlechtsangleichenden Weg, sitze ich an meinem Computer eine flackernde Cursor auf einem leeren Bildschirm starrte. Schreiben die Abschlußbuchung in diesem Transgender-Reise-Reihe, ist mein erste Gedanke, eine Rückkehr zur Normalität zu betrachten. Ich fühle mich nicht mehr ständig bewusst, dass ich vor kurzem eine große Operation hatten (so lange habe ich nicht für einen Bus trotzdem ausführen).

Dann erinnere ich, dass viel mich Zeit für mich, Transsexuelle Leben wurde nicht außergewöhnlich. Er lieh keine zusätzlichen Glanz oder Intrige, um einen Ausflug in die Wäscherei. Es warf keine Komplikationen, die meisten anderen Menschen nicht zu Gesicht. Nur zwei seiner spezifischen Krisenherde – coming out und dass geschlechtsangleichende Operation (SRS) – verursacht unmittelbare und erhebliche Änderungen an meine Beziehungen mit Familie, Freunden, Kollegen und Körper. Während sie längst nicht mehr brauchen, Krisenmanagement, weiterhin alle diese Verhältnisse, aus Gründen, die wahrscheinlich in keinem Zusammenhang mit mein Geschlecht ändern.

Nach reiflicher Überlegung ist es absurd, auch nur zu versuchen, "Normalität", körperliche oder geistige, in jedem Leben zu identifizieren. Also, viel besser, zu Fragen: war dieser vierjährigen Auseinandersetzung mit medizinischen Leistungen (die es nach meinem letzten Gender Identity Clinic-Termin werden) lohnt? Hat ich auf meine lebenslange Gender-Fragen in der richtigen Weise handeln? Fühle ich mich wohler in mir oder der Welt um mich herum, als Ergebnis?

Ich analysiert dies zuletzt im Februar 2011 als langsam, subtile Effekte einer Hormonbehandlung weit davon entfernt unwiderruflich waren. Ich kam zu dem Schluss, dass ja, das war direkt für mich, zu erwähnen, dass viele von den (wenigen) dokumentierte Fälle von Bedauern ergab sich aus armen chirurgischen Ergebnisse anstatt die Entscheidung es zu unterziehen.

Also es ist für mich bewiesen: Ich bin zufrieden mit den ästhetischen, körperliche und sinnliche Ergebnissen der GA-OP. So wie ich nie irgendwelche ernsthaften Zweifel vorher hatte (Ich habe Bedenken, aber vor allem darüber, wie mein Körper reagieren würde), ich habe das Gefühl keine Reue danach, über eines der Prozess. Das ist nicht verwunderlich: die Lücken zwischen klinischen Termine erlaubt genügend Zeit, um Angst vor dem Commit zu erkunden.

Überraschend, kam mein Namen ändern, wie der größte "Pause" in meinem Leben fühlen. Die meisten anderen Aspekte wurden stufenweise oder lang erwartete: Dies war unmittelbar und konfrontierte mich jeden Tag, auch Auswirkungen auf meine Erinnerungen aus, wenn ich etwas anderes, durch ging. Übergang seltsame Dinge zu meinen Sinn für gelebte Zeit zu haben: Manchmal fühlte ich mich wie ein Teenager, als ich meinen Stil gefunden und mit hormonellen Veränderungen behandelt; bei anderen fühlte ich mich weit älter als meine Jahre, als hätte ich zwei Leben gelebt. Nach einem Jahr oder so diese Probleme lösen sich, und ich konnte meiner Meinung nach mehr alltägliche Dinge zurückkehren.

Es gab andere, ernstere psychische Schwierigkeiten, mit denen es unehrlich wäre zu ignorieren. Gibt es ein seltsamer Druck auf LGBT-Menschen, ihr Leben als überaus positiv zu präsentieren: eine Reaktion gegen die letzten Darstellungen von uns als destruktiv oder unglücklich. Aber das Niveau der Selbsteinschätzung und Rechtfertigung im gesamten Übergang benötigt forderte seinen Tribut. So hat die Strapazen des sorgen wie Menschen auf meine wechselnden Identität und Erscheinungsbild, reagieren würden, unabhängig davon, ob verbale Angriffe zu physischen und der langen Zeit des Lebens als weiblich vor Hormontherapie führen würde. Die Nachbeben holte mich, sobald ich entspannt und nahm ein Jahr zu verarbeiten.

Diese sind jedoch zurückgegangen in die Vergangenheit, ließ mich mit einem Körper endlich richtig anfühlt. Ich bin nicht mehr Geschlechtsdysphorie erleben. Ich habe aufgehört, sich Gedanken über die Echtheit meiner Identität, teils, weil ich gewesen sein Glück nicht allzu oft darüber angefochten werden.

Wenn überhaupt, es fühlt sich noch authentischer realisiert haben mich als ich sein wollte, als Annahme der Identität mir auferlegt. Wie auch immer, müde ich Debatten über, als Leute in der Schule über ob Oase waren besser als das in Anspruch zu nehmen, denn sie waren nicht "hergestellt" gestritten "echte" in den 90er Jahren war. Alles, was zählte war, wie gut die Musik war (oder nicht).

Vielleicht hilft es, dass ich kümmere mich nicht zu viel behauptet 'Weiblichkeit' für mich Bedenken, "männlich" oder "weiblich", von denen über meinen Körper zu trennen. (Vielleicht ist es auch bezeichnend, dass die ersten Dinge, die ich kaufen wollte, nach der Operation einen Anzug und ein Vibrator waren.)

Tief im Inneren fühle ich mich genauso wie Genderqueer nach den körperlichen Veränderungen wie zuvor. Ich glaube, es so viele Geschlechtsidentitäten gibt wie es Menschen; alle einzigartig, alle ständig auf bewusste und unbewusste Weise erforscht.

Aber wer soll diese Blogs - Kommission oder lesen sie?

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