Vielleicht Baby: Zu entscheiden, ob Sie wieder nach Fehlschlag versuchen


Ein wenig mehr als einer Woche, ich half eine Babyparty für einen lieben Freund zu hosten. Ich war froh, es zu tun. Als ihr Bestie ist es meine Ehre und ein Privileg an ihrer Seite in der schönen Momente des Lebens wie diese Feier stehen. Ihre Dusche stellte sich heraus, schön und perfekt, als ich jemals hätte vorstellen können, sparen für eine ausgeprägte persönliche Detail – ich war nicht schwanger.

Im September letzten Jahres als ich, dass ich erwartet hatte erfuhr, waren meine schwangere Freundin und ich überglücklich, für was unser dual Schwangerschaften bedeuten würde. Gäbe es Mutterschaft Shoppingtouren, epische Schlucht-Fests, und natürlich, Baby-Register zu verdoppeln! Sie war im März fällig, während ich im Juni fällig war und unsere Babys zusammenwachsen würden, gute Freunde zu sein wie wir.

Auch mit Blut zieht eine mögliche chemische Schwangerschaft nur wenige Tage nach meinem positiven Ergebnis bestätigen gab es keine Grenzen für die Träume, die ich für mein drittes Baby gemacht. Meine Schwangerschaft war nicht nur das Versprechen eines Babys aufwachsen mit einem besten Freund, oder die vielen schönen Möglichkeiten meine Familie würde das neue Mitglied zu umarmen, es war mehr als das – und es war zutiefst persönliche.

Diese Schwangerschaft wäre meine letzte Spritztour Mutterschaft Zeile und letzte Chance für eine Tochter. Dieses Baby wäre meine letzte Chance, neue Mutterschaft mit mehr Erfahrung zu umarmen und weniger sorgen, mein jüngster großer Bruder Status fördern und weiter zu erweichen die Herzen meiner manchmal stoischen Tweens.

Aber die Versprechungen von meiner Schwangerschaft waren nicht sollen sein. Innerhalb von wenigen Tagen ich abgetrieben, und zusammen mit dem Verlust meines Kindes kam den Verlust von allem, was er/Sie vertreten. Ich habe meine Schwangerschaft Ankündigung und Erklärung des Verlustes in einem Blog-Post, weil es mein Herz dazu geholfen, aber ich war nicht vorbereitet, was offensichtlich als nächstes kommen würde – die Fragen.

Willst du noch einmal zu versuchen?

Wann wirst du noch einmal zu versuchen?

Möchten Sie noch einmal zu versuchen?

Ich kann nicht vorwerfen, dass Leute Fragen; Diese Fragen stehen für die nächste logische Kapitel in meiner Familiengeschichte. Das Problem mit den Fragen ist, dass ich nicht die Antworten wissen. Ich fragte einen spirituellen Freund, wie ich beginnen könnte, entdecken Sie einen Hinweis oder Tipp, wo man von hier aus gehen. Sie schlug vor, ich finde einen ruhigen Platz, graben sich tief in mein Herz und mir die Spitzen Frage: will ich noch ein Baby?

Ich fühlte mich, wie die Antwort auf diese Frage sollte klar sein. Ich wollte noch ein Baby vor diesem Fehlschlag. Ich wollte noch ein Baby nach meiner vorherigen Fehlschlag, also warum dann ist diese Frage nun, sogar eine Frage?

Und zwar deshalb, weil es einfach ist. Mein Herz war jünger und mutiger und eher bereit, nach meinem ersten Fehlschlag, als es heute ist. Ich bin jetzt älter, zerbrechlicher vor Verlust und nur allzu bewusst, des Zweifels und der Angst, die eine weitere Schwangerschaft bringen könnte.

Aber ich hatte die Frage zu stellen, wenn aus keinem anderen Grund als der Wunsch aus dem fruchtbaren Fegefeuer. Ich wollte mein Herz zu begleichen, eine Entscheidung treffen und heilen schneller, so saß ich auf dem Boden meines Schlafzimmers mit fest geschlossenen Augen und atmet langsam und sogar. Ich wagte es, mein Herz zu Fragen, ob ich noch ein Baby wolle. Shushing entfernt die ohrenbetäubende Zecke meine biologische Uhr und Flüstern des körperlichen Selbstzweifel, ich fragte wieder und wartete.

Mein Kopf gepumpt in ersten (wie so oft) um mir zu sagen, dass ich bereits zwei wunderbare Söhne, ein liebevoller Ehemann und ein Haus und Finanzen, die die vier von uns perfekt. Vielleicht zu perfekt. Wir haben eine Nut und eine Dynamik, die so gut funktioniert. Vielleicht zu gut. Ein Baby würde alles, was, nicht unbedingt zum Schlechteren, aber sicherlich für die verschiedenen ändern.

Mein Herz antwortete auf die naheliegendste Möglichkeit, erinnert mich an die Versprechungen und süße Träume, dass ich nur im September letzten Jahres vorzustellen gewagt. Wenn nur ich Kummer aller erschüttern könnte, die ich verloren hatte, konzentrieren Sie sich stattdessen auf die Segnungen, die ich habe, die und die Schuld der Lust auf mehr zu verbannen. Aber ich kann nicht. Noch nicht.

Ich weiß nicht, was morgen sein wird, aber heute ich wählen, um die vielleicht alles festhalten. Ich nicht wollen oder müssen Sie diese Entscheidung während mein Herz immer noch Heilung ist, so vielleicht werde ich einfach aufhören zu suchen. Vielleicht ist es in Ordnung, auf vielleicht zu vereinbaren. Und vielleicht, in der Zeit, die Antwort wird mich finden.

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