Vor einem Jahr heute, ich verlor meine Babys

Ich kann immer noch glauben, dies ist meine Geschichte. Ich habe zahlreiche Menschen im vergangenen Jahr mir sagen, wie stark ich bin, wie viel ich ihnen geholfen habe, mit ihrer eigenen Reise oder Kampf und sogar vielleicht geschah dies für mich aus dem größeren Grund eine Stimme zum 2. Trimenon Verlust zu bringen. Sicherlich hilft es mir, dies zu wissen – aber ich will keine von diesem.

Ich will nicht zu stark sein. Ich will nicht derjenige sein, geschah dies, weil ich die Stimme, es zu teilen haben. Ich möchte nicht der Grund für eine höhere Bedeutung sein.

Ich möchte mit meinen Babys sein.

Meine Babys, die ich jeden Tag denken, die ich vermisse jeden Tag, ich sehe in der Ecke meiner schönen Tage und wünschen so schlecht ich konnte ziehen in dieser Welt, die ich frage mich, wie sie mit ihren Vettern spielen würden und was die Leute sie geworden. Sie schreckliche Schwellen gewesen wäre? Wann würden sie zum ersten Mal lächelte haben? Sie waren bereits im guten Esser? Wir tatsächlich gewesen wäre in der Lage, Stoffwindeln darauf zu verwenden, wie wir geplant, oder würde hatte jeder Recht gehabt zu sagen, wir waren verrückt, ihn selbst zu prüfen?

Würden sie auch auf Santas Schoß für das erste Bild gesessen haben?

Die Fragen verfolgen mich jeden Tag.

Es gibt eine spezielle Box unter unseren Weihnachtsbaum, die ihre Ultraschall die-Not-Open-bis-Weihnachtskarte, die wollte ihr Geschlecht zeigen, die herzlichen Glückwunsch zu Ihrer Schwangerschaft von Freunden und Familie, kleine Geschenke für sie hält, die uns gegeben wurden, und die Sympathie-Karten, die wir erhalten, nachdem sie diese Welt verlassen.

Dies ist alles, was, die ich davon habe.

Eine kleine Box.

Ich wusste, dass dieser Tag wäre schwer.

Die Tränen fallen leicht heute, und mit großer macht.

Ich denke zurück auf das, was heute vor einem Jahr passiert. Wir hatten diesen Tag gefunden, dass wir Mütter, eine Tochter und ein Sohn werden würde. Wir schwelgte in den Nachrichten. Einen jungen und ein Mädchen. Daphne und Theodore, würden wir sie benennen. Unsere Familie war bilden. Meine Schwangerschaft war einfach perfekt für eine ganze 17 Wochen, und dieser Tag, dieser vor einem Jahr, als wir ihre Geschlechter erfuhren gab es keine Anzeichen für irgend etwas falsch bei der Ultraschall.

Ein paar Stunden später, gab es etwas Licht auf meine Toilettenpapier rosa. Ich rief den Arzt, und er fragte nach Farbe, Krämpfe, schwere. "Kein Grund zur Sorge," sagte er. "Take it easy heute Abend. Aber wenn es schlimmer wird, kommen ins Krankenhaus."

Wir gingen ein paar Stunden später ins Bett um 08:30. Bei 11:45 wachte ich acht Stunden nach bekamen wir die freudige Nachricht, dass wir einen Sohn und eine Tochter haben würde auf einem Schwall zwischen meinen Beinen, die tief in mir kam. Mein Wasser gebrochen hatte.

Wir zum Krankenhaus gehetzt, und plötzlich gab es viel Grund zur Sorge.

Wir waren die Zwillinge langsam verlieren.

Als meine Babys zu leben in mir zu verlieren begann, hörte ich eine Mutter hinunter die Halle gebären ihr Kind natürlich. Ihre Schreie ging für Stunden, und als wir endlich ihr Baby erste schreien hörte, fühlte ich mich irgendwie ein kleines Stück des Friedens –, dass diese grausame Ironie, sondern auch war, ich Zeuge aus erster Hand zu den Kreislauf des Lebens war, auch als ich meine Babys verlor, Leben real und gehen war auf.

Wie es immer tut.

Wie in den letzten 365 Tagen. Auch wenn einige jener Tage, die ich wollte. Auch wenn einige dieser Tage habe ich nicht von bekommen Bett. Mein Telefon nicht beantwortet werden. Nicht schreiben. Nicht gehen zur Arbeit. Nicht essen. Um Freunde Baby-Duschen zeigte sich nicht. Habe nicht gesagt, "Ich liebe dich."

Heute vor einem Jahr. Ich habe sie verloren.

Drei Tage später, am Weihnachtsmorgen wachte ich auf, geschwollen und engorged Brüste voller Milch für Babys, die nicht in meine Arme.

Dieses Weihnachten wird nicht ihr erstes Weihnachten sein.

Dieses Weihnachten wird unser erster von vielen mit einer speziellen Box unter unserem Baum sein.

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