Warum haben Sie noch nie gehört das größte Sportart jemals erfunden wurde

Menschheit gelernt, einen Ball werfen Moment war er dazu bestimmt, für immer versuchen zu sehen, ob er es härter als seine Mitmenschen werfen könnte... und andere Leute zahlen, um ihn zu sehen. So haben wir "Sport."

Aber, einmal gab es eine Sportart, die alle gemacht, die kam, nachdem es blass im Vergleich. Eine Sportart so groß, dass Versionen davon seit fast 3000 Jahren gespielt wurden. Eine Sportart, die einfach als bekannt...

Vergessen Sie alles, was Sie über moderne Sport - Uniformen, Pads, Sportlichkeit, nicht ermorden das Verliererteam--wissen alles bullshit. In der Tat, geben Sie uns alle fünf Profi-Fußballer oder UFC-Kämpfer oder fünf Ihrer am meisten hirntoten, zahnlos, knallharte Rugby-Spieler. Alle würden sich beim bloßen Anblick der das Mesoamerikanische Ballspiel gekackt werden, wie er im alten Mexiko, 1000 v. Chr. gespielt wurde. Warum?

#4. Das Spiel könnte dich töten (oder zumindest deinen Schwanz zu vernichten)

Die Regeln scheint einfach: ein paar Jungs würde Lendentücher aufsetzen, in einem Stadion zu sammeln und einen Ball herum klopfen, bis es durch eines der Team Reifen ging. Klingt ziemlich harmlos. Was ist der Haken? Nun, Erstens gibt es die Tatsache, dass die Hartgummi-Kugel fast 10 Pfund wog und (unter einigen Regeln) könnten Sie es nur mit Ihren Hüften und Bauch getroffen. Wenn das Problem nicht angezeigt wird, haben Sie einen Freund eine Bowling-Kugel nach dir werfen und Sie mit Ihrem Bauch oder Hüfte zurückschlagen. Beachten Sie, wie die kleinste Fehleinschätzung führt zu den Ball crushing Ihre Nuts.

Sie spielte dieses Spiel Tage gerade, ohne Pause, mit Menschen einfach sterben-- oder der Liquidation wollen sie ständig tot--waren. Nicht aus Erschöpfung da ein 10-Pfund-Ball aus Vollgummi erschüttert, aber ihr Becken.

Obwohl Historiker sich nicht sicher über die genauen Regeln des Spiels sind, wissen wir, dass das Spiel zu Ende, sobald der Ball durch eines der Reifen (20-Fuß-hoch ging). Erraten, was sonst am Ende?. Das ist richtig: In vielen Fällen, wenn Sie verloren, wurden Sie enthauptet und hatte Ihren Kopf auf einem Mast stecken und wie eine Fahne angezeigt. Etwas sagt uns, dass die Pittsburgh Pirates es nie zurück in die Tage der Mittelamerikaner gemacht hätte.

Wenn das nicht brutal genug wäre, trat die Azteken es herauf eine Kerbe. Nicht nur haben sie enthaupten die Verlierer, sondern sie ihre Schädel a la herausgearbeitet und für die Götter ausgebreitet. Als erschreckend, wie das für die Spieler wäre, denke über das Leben der Maya Sportfan. Eines Tages, Ihre Lieblings-Spieler macht den spielentscheidenden Schuss, und am nächsten Tag bekommt er seine Wirbelsäule herausgerissen. Dann wirft jemand Ihr Neugeborenes aus einer Pyramide.

Unnötig zu sagen...

#3. Die Spiele waren viel wichtiger als jede moderne Sportveranstaltung

Sie wäre kaum jemand heute finden,, dass Sport sind so wichtig in ihrem Leben glaubt, wie dieses Spiel zu den Mayas und Azteken war. Vielleicht bei einem Fußball-Aufstand, wo Sie ein Liverpool-Fan stoßen könnten, dessen Zähne aussehen, wie sie entworfen waren, um Glas zu schneiden und dessen Gesicht die Symmetrie der Picasso hat, Gemälde. Der Kerl könnte versuchen, Sie davon zu überzeugen, dass sein Leben dreht sich komplett um den Erfolg oder Misserfolg von seinem Fußballverein. Tut mir leid, spielte Herr Pin-the-tooth-on-the-lunatic, aber die Azteken und Mayas eine Sportart, die als alles war, was wir je gesehen haben.

Sehen, die Kluft zwischen Sport und Politik nicht in der mittelamerikanischen Welt, wo diese sehr Ballspiel tatsächlich für eine Reihe von politischen Gründen verwendet wurde eins davon war vorhanden. Das hat Recht, anstatt in Seal Team fünf, oder was auch immer das Bumsen, die Mayas und Azteken verwendet für den Kampf, oft Stellvertreterkriege und andere Konflikte zwischen Gesellschaften wurden mit nicht mehr als ein Spiel gelöst. Herrscher würde ihre besten Athleten zusammen, und sie würden gehen, gegenseitig ihre Penisse für eine Weile zu zerbrechen, bis einige Beyonce abgewalmt Schwein den Konflikt mit einer Drehung des Roh-Talent endete.

Und wir verstehen uns als zivilisierter? Warum nicht die Hölle Gesellschaft nur so von nun an? Stellen Sie sich vor, es hat 2003, und der Präsident sendet in Peyton Manning und die Colts für ein Rost-Kampf gegen den Irak feinsten ist. Unsere besten Intelligenz-Aktivisten würden an der Seitenlinie, um herauszufinden, welches offensive Paket nennen Saddam im nächsten Spiel sitzen. Brent Musburger würde das Spiel nennen, während Charles Barkley und die NBA auf TNT Crew die Halbzeit-Show laufen würde.

#2. Die Stadien und Uniformen waren super

Gibt es viel jammern bei Sportfans Informationen veraltet oder unangenehm ist, ihre Team-Stadion. In diesen Tagen, es scheint wie etwa fünf Jahre nach dem Bau starten von Beschwerden über zu hören, "nicht die Jumbotron groß genug für mich, die Wiedergabe zu sehen!" und "Warum ist nicht es ein einziehbares Dach im Fall es regnet?" und "Warum kann nicht ich nehmen Sie den Aufzug zu meinem Sitz-Ebene?" Gut, sorry, verwöhnte NFL-Fan, aber hinten am Vortag Ihre $ 1 Milliarde Stadien, Fans verwendet, um zu sammeln und sitzen auf Beton gezackt und Liebe jede Minute davon.

Während Sie einige goofy-Poncho direkt von tragen, weil Sie Angst vor dem Regen, saßen Ventilatoren in Chichén Itzá so nah am geschehen, dass sie während der nach dem Spiel feiern mit Hirnwasser bespritzt bekommen würde. Nicht, dass diese Leute geistlosen Savages waren--sie nahm ihre Ball-Spiel ernst und sorgte dafür, die Einrichtungen für die perfekte, blutigen Seherlebnis. Diese Jungs waren offenbar so Spot-on, wenn es kam zum Bau der Stadien, die sie heraus die Akustik auf den Punkt zuordnen konnte, dass Herrscher hören einander sprechen von ganz über das Feld einfach durch Kartierung der Richtungen, die die Schallwellen aufprallen würde.

Das ist richtig: Wenn Azteken waren damit beschäftigt, einen Frucht-Smoothie aus ihren Erstgeborenen nicht, sie nahm sich die Zeit, die Mathematik der Akustik in der Architektur zu studieren. So, wenn das Spiel weitergeht, war Herrscher sitzen auf ihren Plätzen an gegenüberliegenden Enden und Scheiße reden miteinander. Keine klebrigen Bullshit über die PA oder bescheuert Looney-Tunes-o-Töne--nur raw heiße, pochende Ader Mathematik.

Für die Uniformen waren sie natürlich fantastisch. Nur ficken anschauen:

Ein Lendenschurz mit Krieg Markierungen drauf. Eine Tasse? Nö, haben keines dieser Unsinn damals. Spieler ging bei der Zerschlagung des 10-Pfund-Ball mit ihren Muttern schwingt wie ein Pendel. Schlagen nicht das nur die Scheiße aus jeder modernen Sport-Uniform? Zum Vergleich ist hier eine, die einen Dinosaurier, einen Ball dribbeln verfügt über:

#1. Lineale spielte neben Gladiatoren

Moderne Präsidenten sind in der Regel glücklich, wenn sie den Ball auf Home-Plate, den zeremoniellen ersten Pitch ein Baseball-Spiel ohne eins-hopping werfen können. Also stell dir vor, als Teil der Tradition des Super Bowl, musste der Präsident mittlerer Linebacker spielen.

Khalid Sheikh Mohammed ist dann aus dem Gefängnis geschleppt und einen Punkt auf die gegnerische Mannschaft.

Nun habe die Mittelamerikaner genau das, nur mit Kühler Uniformen, etwas mehr Tod und, natürlich, ein Ball, der Ihre Nuts zerquetschen könnte (wir können nicht wirklich dahin genug betonen). Herrschenden Eliten und Kriegsgefangene auf dem gleichen Feld. Wenig ist bekannt über genau wie erarbeiteten Regeln-Weise, obwohl man die Schwere der Situation, dass vorstellen können wenn man das Ding ganz Tod-If-Sie-verlieren.

Alles zusammen, und das Mesoamerikanische Ballspiel erstellt vielleicht die spannendste, unglaublich Sport Schlacht Menschheit je gesehen hat. Ein Marathon-Spiel von Leben und Tod und Hodensack-Brech, das würde nicht nur das Ergebnis eines Krieges entscheiden, aber würde Grube Lizenzgebühren gegen einander in einem nonstop-Display der Leichtathletik und ur Männlichkeit. Für Sport hat es sich bergab seitdem.

Für weitere Sportarten müssen Sie zertifizierbare zu spielen, schauen sich die 10 verrücktesten "Sport" in der Welt sein. Oder finden Sie heraus, warum sonst unsere Vorfahren mehr Badass als wir in 6 erstaunlich Hightech-antike Waffen waren.