Warum ist es So verdammt frustrierend, diese vier Dinge zu kaufen?

Jeden Tag, hart arbeitende Männer, Frauen und Eidechse-Leute gehen über ihr Geschäft zu kaufen und verkaufen waren und Dienstleistungen. In den meisten Fällen ist dies eine große alte Testament für das Wunder der Kommerz und Kapitalismus, und wir sind so gut. Gestern kaufte ich Forellen, Rohr Socken und eine Dose Cherry 7Up. Es war so Schmiere ich fast Schlagsahne es heraus und feierte mit einem Glückwunsch Fap genau dann und dort. Aber sind alle geschäftlichen Interaktionen so Bonerrific? Nicht so, gute Freunde. Einige saugen sauer Frosch Esel.

#4. Matratze

Die Frage, die Menschheit heimgesucht hat, seit die Erfindung des Bettes: "Warum alle meine Sex trocken in fremde Flecken Szenen ermorden?" Die andere Frage, die häufig erscheint, ist, warum zum Teufel sind die Matratzen so teuer?

Reden Matratze Unternehmen viel Smack Speicher Schäume und Komfort Hülsen und Makel-Massage-Technik, aber kauft wer das? Tatsache ist, dass eine Matratze ist ein ziemlich großes Kissen mit Federn drin und wahrscheinlich enthält vielleicht 10 $ Wert von Materialien, die einen Mann trinkt Whisky für Mittagessen ca. 30 Minuten nahm, um in einem Lagerhaus irgendwo im mittleren Westen zu montieren.

Matratzen haben laut Consumer Reports, die größten Margen im Möbel lagern, bis zu 50 Prozent, weil sie natürlich tun. Im Gegensatz zu buchstäblich jedes andere Möbelstück, das Sie kaufen, gibt niemand eine Scheiße, wie eine Matratze aussieht. Vielleicht wollen Sie nach unten Füllung oder etwas Besonderes, aber außen wird die gleiche hässlich aussehende Matratze, die der Rest von uns haben, was bedeutet, dass der Einkauf für eine Matratze die einfachste Sache der Welt sein sollte. Dem Mann erklärt Ihnen welche Größe Sie benötigen und nur kaufen die nächste in der Schlange.

Leider für dich und mich ist die Matratze zu kaufen funktioniert nicht. Sie haben zu waten durch einen Sumpf aus B.S über Schlaf Partituren und Lordosenstütze und verschiedene andere irrelevant Scheiße, wenn alles, was zählt ist, ob Sie versinken und gehen in die Schuldenfalle, die es zu kaufen.

Der Unterschied zwischen eine Matratze von $1.000 und $2.000 Matratze ist die $1.000 Sie verschwendet und vielleicht sind die Spulen im Inneren in eine etwas teurere Material verpackt. Hölle, Ihr habt vielleicht sogar einen zusätzlichen Zoll oder zwei der Polsterung. Aber es ist Sachen, die Sie nicht bemerken nach dem schlafen auf einer Matratze für ein Jahr oder so, denn bis dahin ist es nur ein Schwamm mit einem man-förmigen Einzug verreisen, das riecht ein wenig ab und hat mindestens drei Flecken auf, die Sie für jemand anderen zu schämen würde wahrscheinlich zu nah betrachten. Profi-Tipp: Versuchen Sie, wollen Ihr Sperma über die Seite des Bettes, so dass Sie nur den Teppich ruinieren; Wer gibt einen Fick über den Teppich?

Das Bett, das Sie kaufen sollte kommen mit einer Matratze enthalten, denn das ist der Teil des Bettes, die Sie benötigen. Was nützt ein Frame mit nichts drauf ist? Warum machst du mich beschissen beides separat kaufen? Zu den Hass zu zeichnen? Es ist wie die Szene in wenn der Kaiser Jubel auf Lukes Hass auf eine Weise, die klingt vage sexuell, wie wenn er die Gelegenheit, die er gehen würde Hass-Fick eine Schüssel mit Tapioka als er fertig war. Das ist was Matratze Verkäufer tun. Brutto.

#3. Neue Schuhe

Was ist das älteste Paar Schuhe, die Sie besitzen, dass Sie tatsächlich mehr als zweimal pro Monat tragen? Ich habe einige Phantasie-Jungen-Schuhe trage ich zu Ihrer Beerdigung, aber diejenigen bekommen, sehr wenig Verschleiß, wie meine strahlende Tanzschuhe. Die Schuhe, die ich mache einer Gewohnheit des Tragens, ich glaube, meine älteste paar je war vielleicht fünf Jahre.

Es ist in Ordnung, der ein Schuh bricht; Es ist der Teil Ihrer Garderobe zum Schutz vor Steinen, Poop und das schreckliche Gefühl der Natur berühren dein Fleisch gemeint. So werden in der Zeit Ihrer All-Oberleder und vollsynthetischen senkt wie eine Familienband auseinanderfallen. In der Zeit. Aber warum sind so viele Schuhe nicht aus herzhaften Leder oder sogar, dass Kunststoff, was jeder sagt never gonna biologisch abbaubar ist und stattdessen aus dem erkrankten Fleisch derjenigen, die scheuen das Licht und vielleicht irgendein drittklassiger, Melamin-infundiert Leinwand, die in einer Handvoll Queefs, geschweige denn ein menschlicher Fuß halten konnte nicht montiert?

Ich war vor kurzem in einer Zwickmühle und Paar Schuhe bei Walmart kaufen musste. Ja, ich weiß, du kannst mir das ist was ich bekommen für Ihren Einkauf bei Walmart, aber das ist nicht fair zu mir oder Walmart. Mir denn die Schuhe waren $40 und ich konnte zur Verfügung, die auf Tacos und Walmart warum zum Teufel im Store vorhanden ist, wenn sie gehen zu tun nur Scheiße auf meine Füße zu Schaufeln und mir sagen, sie sind Tulpen?

Der andere Aspekt der Asstastic jeder Schuh-Erfahrung ist die volle Kenntnis hatte einige wichsen-verkrusteten Spinner wahrscheinlich diesen Schuh auf bevor du es anlegst. Wir haben nicht als Spezies noch zu einem Punkt entwickelt, wo ich einen Schuh zu kaufen und garantieren, dass es neu und sauber ist. Ich habe die Würfel Rollen und hoffe, dass der letzte Kerl nicht die Krankheit, die ihn aussehen wie Groot macht. Nichts für ungut, die Groot Männer entweder; Ihr Leben ist hart genug, ohne jemanden wie mich, wollen Sie nicht Schuhkauf immer, aber stellen Sie sich vor, Sie setzen Ihren Groot Fuß in einem Schuh, dass irgendein Kerl mit Fuß Herpes hatte gerade auf und jetzt Ihr Baum Fuß alle Enherpulated ist. Das ist beschissen. Das ist, wie ich mich fühle, wenn ich Schuhe kaufen. Und es wird verstärkt durch die Tatsache, die ich, dass die dummen Schuhe zum letzten mehr als sechs Monate nicht gehen weiß, wenn ich sie von Walmart gekauft.

Hier ist der Punkt in den Kommentaren, wo ein Kerl, der ein paar von Walmart hatte, die Schuhe 10 Jahre Glockenspiel, dauerte weil er in einer Blase der einzigartigen Fuckery lebt und seine Anekdote seiner gesamten Weltanschauung für ihn Modelle. Lassen Sie mich Ihnen die Mühe, 10-Jahres-Walmart-Schuh Kerl ersparen: Ihre Schuhe dauerte, dass lange, weil niemand jemals Sie ruft um irgendwohin zu gehen, weil Sie die Art von Kerl, wer sagt wie die Scheiße in den Kommentaren. Ihre Schuhe sind in der Box noch unberührten und niemand mag Sie, vor allem mich, aber vor allem alle anderen hatten Ihren Kommentar, nachdem ich bereits hier schrieb, Sie sich wiederholende Jackhole zu lesen. Ihre Schuhe wegwerfen diesen Augenblick und ein nützliches Mitglied der Gesellschaft zu werden oder ich schicke Adam Brown finden Sie und behandeln Sie auf unangenehme Weise.

#2. WC-Papier

Kein anderer Kauf wird Sie jemals auf dem grundlegenden Niveau als WC-Papier, wütend, weil kein anderes Produkt wird Sie oder können Sie jemals kaufen so häufig und mit Scheiße bedeckt. Und nicht nur, dass Sie nicht nur leiden Sie die Demütigung der Zahlung für ein Produkt, das unweigerlich in Scheiße behandelt werden, sondern es ist durch keine unrechtmäßige Handlung oder Unterlassung, WC-Papier in der Scheiße bedeckt wird. Wenn es seine Arbeit richtig macht, wird Sie mit Kot verschmiert und weggeworfen. Wie kommen wir zu eine kommerzielle Transaktion zu tolerieren?

WC-Papier steht für den ewigen Kampf von 99 Prozent und schrillen kichern wir können davon ausgehen die 1 Prozent machen jedes Mal, wenn sie kaufen einer neuen Yacht können, die Sie parken, ihre alte Yacht innen. Es ist kein Schlag ins Gesicht; Es ist ein trockenes Kratzen über Ihre Arschfotze, jeden Tag, der sagt, "Hey Kumpel, Sie noch ein Millionär?" Und natürlich sind Sie nicht. Und Sie sind nicht immer alle verdammt näher in Bären, die konnte nicht mehr begeistert sein, ihre Ärsche mit überteuerten Papier wischen, das lässt Ihren Po so sauber könnten Sie tragen Ihre Unterwäsche am zweiten Tag bedeckt wenn du die Kasse bei Walmart $12 für eine Packung mit Papier gibst. Wissen Sie, dass sie sagen, dass in einem der Werbespots? Könnten Sie Ihre Unterwäsche am zweiten Tag tragen, weil sie das Gefühl, dass sie genug Scheiße aus Ihrem Sprung Jahrhunderts haben werde es kaum spürbar sein, wenn Sie wollen zu verdoppeln auf einen Mangel an Hygiene. Keine Garantien in Bezug auf was auch immer geschah an der Haustür, wohlgemerkt, aber Ihre Hintertür ist sauber genug. Nicht reinigen, definitionsgemäß erkennbaren, aber sauber genug. Weil Sie ficken.

"Fuck you" ist der Sound macht jedes Quadrat von WC-Papier, wenn Sie es nach Ihrem Sprung unten abwischen. Können Sie nichts oder nur einen sanften Rascheln hören, aber wenn Sie einige CIA-Spion Ausrüstung angeschlossen hören Sie es klar wie eine Glocke. "Fuck... Sie... Fick dich...... ficken... Sie." Und dann lachen. Hohl, freudloses lachen.

#1. Autos

Gekauft Süße Lust Moses, haben Sie jemals ein Auto im wirklichen Leben von einem echten Kerl, Sie können nicht helfen, aber denken Sie belügt Sie jedes Mal, wenn er spricht? Was für eine schwierige Prozess. Nichts ist weniger attraktiv als der Versuch, ein Auto, von dem Moment an zu kaufen, gehen Sie auf die Partie, bis etwa 50 Stunden später umschauen, wenn Sie endlich fertig Unterzeichnung den ganzen Papierkram und Heften Ihre Genitalien an Ihrem Oberschenkel. Das gilt auch für Sie, meine Damen. Diese Kegels zu tun.

Nichts ist mehr abstoßend, und das schließt Ihre Oma kommt aus der Wanne in all ihrer Pracht Melisandre ohne ihre Halskette zu fangen. Ich meine, das ist abstoßend, aber es ist keine ganztägige Tortur, die Sie $20 k, entweder kostet.

Weil ich im Internet live bin ich durchaus in der Lage zu erforschen, welche Art von Auto wollte ich vor der Zeit. Und ich habe. Und dann fand ich viel in der Stadt, die anständige Finanzierungslösungen, anständige Bewertungen von bisherigen Kunden und eine gute Mischung aus Autos, die meine Bedürfnisse passen. Ab dem ersten Tag ging ich zu, dass das Los, bis den Tag bekam ich mein Auto, ich denke, ich mehr Zeit im Gespräch mit einem mollig Mann in ein Polo-Shirt verbrachte, als ich jemand in meiner Familie habe. "Ja, das Auto, das Sie wollen, ist OK, aber was ist mit diesem Auto? Nein, ich sehe, Sie sind gut informiert, aber haben Sie das? Ja. Ah, gut, lassen Sie mich nur an jemanden für 30 Minuten telefonieren; Ihnen nichts ausmacht hier sitzen wie ein Idiot warten, tun Sie?"

"Es ist nicht genug zu wollen, dieses Auto--wollen Sie die special Edition? Dass man hat einen Esel wärmer. Möchten Sie die deluxe special Edition? Jener hat einen Getränkehalter in den Rücken. Sie können bis zu vier Tassen auf einmal halten, bitch! Willst du es mit der app? Installieren Sie die app. Funktionierte die app? Nein? Das ist in Ordnung; Es funktioniert nur bei etwa 20 Prozent der Autos sowieso. Ihre gesamte Armaturenbrett ist ein nutzloses Stück Scheiße jetzt, aber Sie können noch Radio hören. Erinnern Sie sich Radio? Denken Sie daran, AM-Radio? Es kommt damit."

Neben einem Haus ist ein Auto die größte Investition, die die durchschnittliche Person jemals zu machen. Das verdient eine Art von Respekt, denn auch der Mann, der Verkauf des Autos hat die gleiche Erfahrung durchlaufen; haben wir können keine Empathie? Kann wir nicht für die Dauer einer ziemlich beträchtlichen Transaktion Assholes sein? Versuchen Sie nicht, mir einen Thermometer rektal Einziehfahrwerk für nur eine zusätzliche $2,67 pro Monat im Laufe von einer drei-Jahres-Vertrag zu verkaufen. Ich bin nicht menschlichen Scheiße; Warum musst du sein?