Warum möchte ich nur ein Kind

Ich wollte zwei Kinder wünschen. Immerhin war meine Tochter eine "geplante Schwangerschaft," ein kleines Mädchen, erstellt von zwei Menschen, die beschlossen, dass sie ein Kind haben wollten. Ich dachte dann, dass eines Tages will ich anderen, aber wir mussten irgendwo anfangen. Alle anderen scheint jedenfalls... und ein anderes haben möchten.

Sobald die erste hier ist, lernt man, sich auf die Frage gefasst machen. Menschen suchen Ihr Kind oben und unten mit einem Lächeln auf den Lippen zu spielen. Dann schalten sie Sie, und das Lächeln verwandelt sich in etwas näher an einem breiten Grinsen. "Also... Wann ist der nächste?"

Manche Menschen haben nicht einmal warten, bis Jillian aus meinem Bauch war. Sie würde mein Bauch, Auge ihre Hände aufgehalten in ungeraden Winkeln, wie sie ein Möbelstück Messen waren. "Ah, laufen also Zwillinge in Ihrer Familie, nicht wahr?" Ich hörte. Die Unterstellungen wurden immer durch das gleiche krank Grinsen begleitet.

Eltern von mehreren Kindern immer handeln, wie sie etwas wissen, was ich nicht brauchen. Ihre Augen auf einen Blick des Mitleids zu nehmen, wenn ich sage, "Jillian ist meine einzige und nur." Offenbar sollen Frauen Babys wollen. Wenn sie fertig sind erstens herausspringen, sie sollen auf der zweiten arbeiten.

Ich denke, ich habe nicht das Memo.

Als meine Mutter mit einem zwanzig-acht-Stunden wehen und der Geburt fertig war, mein Vater sagte, sie wandte sich an ihn und sagte: "Oh, wir haben eine andere." Meine Arbeit war die Hälfte, die. Und alles, was ich tun wollte, war mit meiner Tochter in meinen Armen schlafen gehen.

Ich liebe Kinder. Tue ich. Und nicht nur meine eigene Tochter. Ich schleiche manchmal einen Hauch von Jillian es Johnsons Baby waschen nur, damit ich den Duft von Baby trinken kann. Ist ein Kleinkind, kleben den Kopf über den Rücken des Restaurant stand, bin ich der Erwachsenen eine Tabelle über Goo-Goo Augen und Peek-a-boo zu spielen. Ich arbeite ehrenamtlich an Familie Abend an einer Schule, wo ich weiß, dass niemand außer den Lehrern – es ist nicht einmal die Schule meine Tochter eines Tages besuchen, zu lesen.

Aber Kinder zu lieben und wollen sie auf zwei unterschiedlichen Ebenen. Ich war einmal dort. Ich wollte unbedingt ein Kind. Glücklicherweise für mich, mein Mann – wollte ein Einzelkind, by the way-man auch.

Jetzt haben wir ihre, unsere fröhliche Äffchen mit langen blonden Locken und Händchen, das Klopfen auf dem Rücken von meinen Schultern wenn sie mir eine Umarmung gibt.

Und während meine Freunde sind nicht im birthin' mehr Babys, bin ich in die Welt der Elternschaft ein Kleinkind und nur ein Kleinkind eingewickelt. Ich arbeite auf des ABCs und die 123. Ich gelesen Goodnight Moon , bis meine Stimme abläuft, dann drehen auf dem Fernseher für eine Portion Sesame Street.

Ich habe noch das klebrige Gefühl, das gefüllt, mein Herz zum ersten Mal, das Jillian ballte die Faust in mir. Es ist genug.

Sie ist genug.

Denke, dass ich egoistisch bin?

Du hast Recht.

Ich bin in meinem eigenen Leben – ein Leben, das in Jillian gewickelt wird eingepackt.

Ich bekomme eine anständige Menge an Schlaf. Nun, da wir Abschied von Windeln und Gerber geboten habe, würde ich sagen, dass ich mein Geld noch einen anständigen Knall raus. Nach dem Schneiden einen Hamburger in Mini Bisse und Smushing Erbsen in die gestampften Kartoffeln, kann ich eine anständige Zeit mein eigenes Essen verbringen. Flämmen hinunter einen gehärteten Stück Pizza und saugen unten den Bodensatz der langen kalten Kaffee für mich.

Meine Brüste sind meine eigenen in diesen Tagen. Und meine Aufmerksamkeit ist nicht geteilt. Wenn ich mit meiner Tochter im Zimmer bin, habe ich nicht mehr, dass Baby-in-the-House-Radar geschliffen um Geräusche aus dem Kinderzimmer zu fangen.

Ich kann eine Stunde – oder zwei – auf dem Boden mit Jillian und ein Haufen von Holz Puzzles ohne eine einzige Unterbrechung verbringen. "sie soll so verwöhnt, Sie wissen," erzählen sie mir. Für diese Angelegenheit, trotz der mageren Einkommen Teilzeit stay-at-home-Mom und ein Kerl am unteren Ende des Totempfahls Banking fühle ich mich nicht schuldig Kauf vier Puzzles auf einer Reise zum Ziel.

Ich habe die Schuld loszulassen, die verwendet, um durch mich rumble wenn noch eine andere wohlmeinende Eltern sagt mir, dass ich dem kleine Mädchen ein Bruder oder eine Schwester geben soll.

"sie soll so verwöhnt, Sie wissen," erzählen sie mir. Ich lächle. Ich zucken.

"Willst du nicht einen anderen, um die Liebe?", Fragen sie. "Ich liebe sie," antworte ich.

"Du wirst bereuen, es nicht zu tun, solange du kannst", sagen sie.

Oder "sie braucht eine Gespielin, damit sie, Einfühlungsvermögen, Respekt, Teamwork lernen kann." Das ist, warum wir haben einen Hund. Ach ja, und mein Mann ist ihr Pflege für eine lange Fußballkarriere.

Ich habe eine Antwort für alles – sogar die schrecklichen "Was mit ihr geschehen wird wenn Sie sterben?" "Ich eher nicht ganz noch denken würde, dass", sage ich.

Konfrontiert mit dieser ungebetene Ratschläge, habe ich zu brodeln. Jetzt antworte ich.

Ich lachen, wenn sie mir, dass sie einen Bruder braucht sagen, weil sie jemanden zu lieben braucht. Ich liebe meinen kleinen Bruder – jetzt. Aber die Erinnerungen an ihn sitzen auf meinem Kopf zu pass Gas sind nicht süß. Haben einen Bruder gebaut Charakter – nur mal gebaut Liebe.

Es gibt nur einen Grund, ein zweites Kind zu haben, die jemals mich zusammenzucken: die Angst, dass eines Tages etwas Jillian, etwas passieren wird ich nicht kontrollieren kann.

Diese Möglichkeit begann flüstert in mein Ohr auf der Heimfahrt aus dem Krankenhaus, Jonathan stampfen auf der Bremse, jedes Mal, wenn ein Auto in die Gegenfahrbahn näherte. Er empfand es auch – unser Baby Gebrechlichkeit und unsere Unfähigkeit, von zukünftigen weh und Schmerz und den großen, bösen Welt beschützen.

Die Angst klopft in meinem Herzen auf spät in die Nacht wenn ich ihrem dunklen Schlafzimmer Tempo während sie jammert in meinen Armen, während Jonathan in eine Pipette, Tylenol misst. Es brennt eine Spur herauf meine Kehle, wenn ich mich setze, schreiben über einen Teenager, der bei einem Autounfall verloren, wenn ich ein Begräbnis für die Zeitung abdecken.

Drei Jahre lang sagte die Angst mir: "Nein, können nicht Sie Regeln für ein Kind." Er sagte mir nicht, drastischen Entscheidungen zu treffen. Er erzählte mir zum Offenhalten der Tür mehr Kinder zu tragen. "Bitte, nur warten," Ich sagte ihm, wenn er wollte, dass eine Vasektomie. "Weißt du nie," sagte ich Jonathan, der hatte seine Meinung gebildet im Moment, den Jillian in die Welt gekommen, die er fertig war. "Bitte, nur warten," Ich sagte ihm, als er sagte, er wollte sich eine Vasektomie.

Ich hörte die Achtelnote in meiner Stimme, die früher Teil des täglichen Ehelebens als wir für Baby Nummer eins versuchten. Jonathan würde mich mit seiner eigenen Marke der Angst in seinen Augen betrachten. Ich kann fast hören, ihn fragen: "Wer bist du und was hast du getan, mit meiner Frau?"

Er hatte Recht. Ich habe nicht mich in die Pfütze auf dem Boden erkennen.

Und dann einen Monat dachte ich, dass ich wieder schwanger sein könnten. Und als ich da warten auf die Zeile oder Zeilen angezeigt werden saß, wurde mir klar, ich hatte gehofft, dass ich nicht.

Eine Zeile. Nicht schwanger. Wir waren sicher. Ja, das war mein erster Gedanke: Ich war sicher.

"Ich bin fertig," Ich sagte Jonathan und gab ihm das dreißigste Geburtstags-Geschenk er gefordert hatte: eine Vasektomie.

Jetzt ist die Angst ruhig, als Jillian lacht. Es ist nicht da, wenn wir auf dem Sofa, Goodnight Moon diese locken gegen mein Kinn ruht auf meinem Schoß kuscheln heraus geschrägt. Wenn sie einen Fuß auf meinen Oberschenkeln balanciert, ihre Arme um meinen Hals wickelt und meinen Rücken streichelt, höre ich nur ihr Atem und das kleine Summen macht sie, wenn sie zufrieden ist.

Und ich denke, Okay, nicht mehr. Ich habe die ich mir immer gewünscht.

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