Warum schreibe ich über meine Kinder


Vor etwas mehr als zwei Jahren bemerkte ich, dass die linke Seite meines Gesichts taub war. Mein Körper ist kein Fremder in ein Gastgeber, seltsame Krankheiten, aber diese Angst mich ein wenig mehr, da ich gesagt hatte mein unglaublich besonnene Mann und er total ausgeflippt. Ich machte einen Termin mit meinem Arzt, der mich an einen Neurologen verwiesen. In der Zwischenzeit die Taubheit begann zu Reisen in andere Teile meines Körpers und eine kilometerlange Liste von anderen Symptomen begann auftauchen. Der Arzt durchgeführt einen Test wo würde ich meine Augen schließe sie würde mich mit einem Stift oder Finger stecken und ich musste ihr sagen was es war. Ich habe nicht mit Bravour bestanden.

Ich war entsetzt.

Ich hatte keine Ahnung, was mit meinem Körper vor sich ging, was es für meine Zukunft bedeutet oder was es bedeutete für meine Kinder. Da beschloss ich, eine Videokamera kaufen und anfangen, so viele Videos wie ich, nicht nur für mich sondern für meine Töchter und meine Familie konnte. Meine Eltern hatten absichtlich schleppte um ihre schweren RCA-VHS-Camcorder und schmerzlich Hunderte von Stunden Filmmaterial aufgenommen, als mein Bruder und ich Kinder waren, und ich das gleiche für meine Kinder tun wollte.

Ich begann auch zu schreiben. Viele Tage habe ich nicht die geistige Fähigkeit oder die Energie, mehr als ein paar Zeilen zu schreiben, also fing ich an, stopfte entfernt geheime kleine Zettel, wann immer ich etwas Schönes zu jemandem sagen wollte. Jedermann. Ich faltete sie auf, schrieb einen Namen und ein Datum, und versteckte sie entfernt.

Nach vielen Monaten und ein Cat-Scan auszuschließen einen Gehirntumor, ein MRI, Multiple Sklerose, auszuschließen und ein paar Besuche bei Spezialisten bekam ich die Diagnose eine schöne Autoimmunerkrankung und eine milde noch dazu. Während ich war nicht begeistert über die Diagnose, war es eine Erleichterung zu wissen, dass es war etwas, was ich müsste mit Leben, nicht etwas, die aktiv versucht, mich zu töten.

Es dauerte ein weiteres Jahr für die Medizin zu treten, und lernen, kümmern sich um mich zu Fackeln meist vermeiden, aber ich habe dort. Einige Wochen ist mein Gehirn klar wie Tag und ich vergessen kann, dass etwas falsch ist; andere, die ich kein in mich selbst Vertrauen zu fahren. Ich habe gelernt, dass wenn ich, von 10:00 müde bin, ich brauche Ruhe, oder ich es tagelang bereuen. Ich weiß, es könnte viel schlimmer sein, und ich bin dankbar, dass ich ein relativ normales Leben führen können.

Heute Morgen nach dem Frühstück, ich sah, dass meine Mutter mir einen Text geschickt hatte: "acht Jahre seit heute Oma gestorben. Trauriger Tag."

Ich freue mich über auf die zarten Schal, der Ihre war. Ich wische eine Träne von meiner Wange, wie ich meinen Weg in die Kammer machen und die Schachtel mit Erinnerungsstücken aus dem Regal zu ziehen. Ich grabe vorbei an die Bilder von meinen Mädchen, meine Hochzeitsfotos und dort sicher versteckt, die wenigen Noten von ihr, die ich verbleibenden habe finden:

Wird nicht mehr lange dauern jetzt & Sie kommen nach Hause Jenny. Wir freuen uns!, dass, so bleiben gut

Die Worte auf dem Papier geätzt zurückbringen den Klang ihrer Stimme, und ich bin dankbar für diese paar restlichen Noten, die so voller Liebe sind. Es ist hier und jetzt, dass ich gelobe, etwas ähnliches für meine eigenen Kinder verlassen haben.

***

Ich setze mich an den Küchentisch, während meine Mädchen ihre Farbe Paletten mit lebendigen Pink-, violett- und Blues zu füllen. Sie möchten nach ihren Haferflocken Kunst zu schaffen, während ich... über sie zu schreiben.

Sie sind Malerei, Einhörner, Feen und Meerjungfrauen, und sie wollen sie mir schenken. Diese Mädchen sind meine Welt, aber so ist mein schreiben.

Ich beobachte wie sie die Farben mischen um den perfekten Farbton für die Feen zu erhalten also achtgeben und beraten, wie sie die Flügel bilden. Ich schaue zurück auf meinem Computer und lesen die Worte, die ich nur über sie geschrieben haben. Mein Schreiben ist auch gewollt; ehrlich und stumpf, aber auch voller Liebe.

***

Ich stelle mir mein Mädchen in 10 Jahren drängten sich um einen Computer an ein Sleepover mit Freunden, lesen Sie weiter über die Wahrheiten, die ich für die ganze Welt zu sehen, geschrieben haben. Was werden sie denken? Werden sie verstehen, warum ich ausgewählt habe, unsere Geschichten mit Fremden zu teilen?

***

Ich stell sie in 20 Jahren eigene Familien ab. Ich beobachte sie kämpfen, auf der Suche nach Antworten auf ihre eigenen Inneren. Warum wird nicht mein Baby schlafen? Warum so schwer Krankenpflege? Wann wird mein Kind aufhören zu weinen? Ich sehe ein Zeichen der Hoffnung in ihren Augen, als sie einen Artikel geschrieben von ihrer eigenen Mutter, und finden während die Antwort vielleicht nicht das gleiche für sie, vielleicht, nur vielleicht werden, sie werden mich ein wenig mehr verstehen. Ihre Kindheit. Ihre Kinder. Ich hoffe, sie werden beziehen sich auf meine Geschichten loslassen von Wut oder Scham, die ich in ihren formativen Jahren verursacht haben könnten.

***

Ich kann mir vorstellen, zwei Frauen, die mich halten einander ähneln, Weinen. Ich sehe sie Durchblättern der Seiten und Seiten, die ich habe darüber geschrieben Worte an mich durch erinnern, nachdem ich gegangen bin. Wörter zu erinnern, unsere Geschichten, Abenteuer, Liebe. Werden sie diese Geschichten an ihre Kinder weitergeben? Ihre Enkel?

***

Niemand wird einen weiteren Atemzug Luft garantiert. Es ist die treibende Kraft hinter meinen Worten. Geschichten über mein Leben zu schreiben, bringt Frieden und Ruhe. Egal was passiert, werden die Geschichten, die ich, über mich geschrieben habe und meine Familie immer ein Teil unserer Geschichte werden, und ich meine Kinder hoffe diese Worte sehen, wie sie gesehen werden sollen: Worte voller Liebe für sie.

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