Warum wird nicht ich gerade den Super Bowl

Jeden Samstag bitten wir einige unserer Lieblingsautoren für uns ausfüllen. Heute, gibt ein Mann namens John Devore Ihnen eine kurze Geschichte des Sports, die Ihr Wochenende dominiert wird. Herr Devore wurde Redakteur bei Maxim und für andere Zeitschriften (die wie das Internet, aber auf dem Papier und mit dünner Pornografie) geschrieben hat. Sie können ihn online bei Chickenhead.com finden.

Morgen ist unsere Nation hoher Feiertag: The World Series of Football. Die Sessel Atheisten haben es alle falsch. Amerika ist keine Theokratie voller McJesus Zombies für LOTTO Fallobst zu beten. Wir sind eine säkulare Nation, Mammon Damnit. Gier ist eine köstliche, böse Wurzel, die gut mit Butter und saure Sahne schmeckt, und Morgen wird unser Land mit Nacho Käse, Körperbemalung und Testosteron-aufgebockt Orks Rennen, um so viel Geld wie sie können, bevor ihre Körper zerfallen explodieren. Der Wettbewerb zwischen den Einstellungs Spechte und die industrielle revolutionäre, und ich prophezeie, dass ist mir egal, wer gewinnt.

"Ist es nicht antiamerikanisch, nicht den Super Bowl zu sehen?" fragt Sie. Buster, Mist ich Flotten von Fingerhut-Größe Weißkopf-Seeadler, jeder schreit "U-S-A!" Ich schlich in den Stammesgebieten Pakistans in einem lebendigen Kamel und Osama Bin Laden mit einem Waffeleisen zu Tode schlagen, und ich es geheim gehalten, weil ich möchte, dass die Terroristen sich sicher zu fühlen. Ich nannte Sie "Buster". Das ist, wie ich mit Amerika.

Aber ich hasse Fußball, denn als eine Nation, wir besser machen können. Es gibt so viele Sportarten Fußball, überlegen wir umarmen einer Spiel, das einzige dauerhafte Wert, dass ist, die Ebbe und Fernsehennetze, Spackle ermöglicht jeder Zoll, Spalt und animierte Infografik mit Werbespots. Ich liebe Werbung genauso wie jeder andere. Werbung ist die nur Masse Kunstform, die unsere kollektive Ängste und Hoffnungen vermittelt, und es wird die Hologramm-Wände Raum Museen Hunderte von Jahren schmücken.

Aber Fußball Quere Werbespots. Sie wissen, warum Fußball ist nicht mehr populär in Amerika (neben den Socken, mangelnder erzielte und die Tatsache, die dass Europäer wie Elfen aussehen)? Es ist, weil es fast unmöglich, Werbespots rund um das Spiel zu wickeln. Sie können 10 ganze Minuten während eines Fußballspiels verzichten, um herauszufinden, wie man "Cash 4 Gold." Werbetreibende, die hasse, und so dass sie sicherstellen, Sie hassen es zu.

Habe ich nur behauptet, dass schlechter als Fußball Fußball saugt? Werde ich Ihnen eine bessere: Fußball saugt schlechter als Golf und Golf ist nur ein glücklich Spaziergang durch einen schönen Park mit einer Keule von Männern, die für betrunken Freude reiten unsere Wirtschaft von einer Klippe direkt verantwortlich sind. Kennst du normale Jungs, die gerne golf? Sie tun? Tut mir leid, dann bist du ein Schwanz Geldbörse.

Aber Fußball ist schlimmer als Golf. Fußball ruiniert die Halbzeit-Show, die das Super Liebe zwei feine amerikanische Kunstformen, Monster Truck Rallyes und Broadway Kind. Apropos, des Sports ist selbst in der Ablehnung. Ich mag meine Masse Homoerotica, laut und stolz sein. Außerdem, warum sollten Sie sich für eine gigantische Metapher für Krieg, wenn wir zwei wütende hast und ein anderes Paar Aufwärmen an der Seitenlinie.

Weiß ich Fußball zu sehen. Ich wuchs ein Texaner, und wir Texaner sind die nächsten, die dieses Land jemals zu Wikinger bekommen. Aufgewachsen, mein Vater angebetet drei Menschen: Jesus, Patsy Cline und Tom Landry. Ich verehre, Zeus, Dark Phoenix und die wichtigsten Keebler Elf (der Kriegsherr Elf Pimp, die verantwortlich für diese Cookies aus dem Baum an die Box, zu meiner Shouthole immer) aber ich Don't blame Texas lieben Fußball. Es ist eine Religion gibt, und auch die ärmsten, düsteren West Texas Stadt hat einen funkelnden Zikkurat auf der örtlichen High School Schweinsleder Krieger gefeiert und roch von Pfadfindern, bevor ihre zukünftigen Nutzen für die Gesellschaft geopfert wird, um der sportlichen Kampf der Götter zu besänftigen.

Aber man können nicht Schuld Texaner. Sie verbrachte den größten Teil des neunzehnten Jahrhunderts hängenden Comanchen, mexikanische Banditen und Pferdediebe. Alte Gewohnheiten sterben langsam. Es gibt eine Menge der verbleibenden Blutrausch, draußen zu arbeiten.

Aber komm, wir besser machen können. Warum Bullenreiten ist nicht (Rindfleisch NASCAR wie ich es nenne) die amerikanische Sportart, alle Sportarten zu beenden? Es ist eine epische Schlacht von Testamenten zwischen einem Mann und einer wütenden Cheeseburger; und wenn das sind typisch für unsere tolle Zivilisation nicht, ich weiß nicht, was tut.

Wie über UFC? Es ist wie Boxen, außer es mehr Blut, Missionarsstellung und Hirnschäden gibt. Wenn sie "Knuckle Vergewaltigung Thunderdome" umbenannt, könnte dies das Ende aller anderen Sportarten bringen. Hölle, nehme ich Badminton über Fußball. Sie spielen mit einem so genannten "Federball", und das ist ziemlich lustig, vor allem, wenn Sie eine 34-Year-Old hack Komödie Verfasser. Federball. Die Witze schreiben Sie einfach selbst.

Vielleicht fragen Sie wo Baseball, Amerikas angeblichen Zeitvertreib (Betonung auf "Vergangenheit"), passt in alle davon. Baseball ist Radio, Radio ist eine Menge von Wörtern und Wörter saugen. Lassen Sie den Teig halten seine bat und liefern die Basemen mit Stacheldraht Radkappe Schilde gewickelt und dann können wir reden.

Gehen Sie voran und beobachten Sie den Fußball zeigen. Pumpen Sie Ihre Faust und feiern Sie sinnlos Berserkerwut, groteske Konsumismus und Elasthan durchnässter mit Mann Säfte zu. Einfach laden Sie mich nicht zu euren Partys. Ich werde mit meinen Hündinnen, die Fußball-Witwen Rollen, die morgen in einer Matinee Der seltsame Fall des Benjamin Button zu nehmen, bevor bei der Cold Stone Creamery frönen und reden über Gossip Girlverbringen werden. Genießen Sie das Spiel. Weiß nur, dass die ganze Zeit, ich werde sein Augapfel-belästigen Ihre Freundinnen und Ehefrauen.

Ich hasse auch Fußball, denn als ich ein Teenager war, war ich Fett Asthmatiker, die das Team nicht geschafft.

Verpassen Sie nicht mit dem heutigen Update von Daisy Owl, in dem wir, warum es A gute Idee, Mute der TV vor ans Telefon lernen. Und Check-out Johns ersten Gastbeitrag, in dem er warum Amerika ist immer noch genial erklärte.