Warum zerren unser Schopf, Richard III, ein König, der so eine Diva ist, dass er zwei Beerdigungen zu?

Wir machen für jemanden, der weniger für Großbritannien als, sagen wir, Olly Murs, hat ein schreckliches Getue von unserer späten monarch

Wer ist dein Lieblings toten König? Für mich ist es eine Platzwahl zwischen König Henry VIII (mag: Greensleeves, Enthauptungen) und Nat King Cole (mag: Kastanien Braten am offenen Feuer, Jack Frost in die Nase zwicken). Das sind auf jeden Fall meine ersten beiden.

Unter ihnen gibt es ca. 500 andere verschiedenen Arten von König, King Kong, König George III und Good King Wenceslas bevor Sie zu Richard III. Nie erwärmt auf ihn. Weiß nicht warum. Ich habe einfach nie wirklich in Richard III. Vielleicht ist es seine Savile-artige Frisur oder die Tatsache, dass sein Name verbreitet ist als reimenden Jargon für Fäkalien oder genau so, wie er routinemäßig als eine mörderische, intriganten Kreuzung zwischen Herrn Punch und Quasimodo dargestellt wird; Panto Bösewicht mit Neffen Blut an den Händen.

Aber er ist nicht ohne seine Fans. Zum Zeitpunkt des Schreibens sind Tausende Bürger freiwillig Queueing für bis zu vier Stunden vor Leicester Kathedrale zum Anschauen einer Holzkiste mit seinen Resten drin. Sie würde das nicht tun für Rihanna.

Er liegt im Staat bis Donnerstag, wenn er zum zweiten Mal begraben bekommen werde. Zum zweiten Mal! Denn eine Beerdigung ist nicht gut genug für Richard, Nein. Anscheinend braucht er zwei, die Diva. Auch Rudi Völler begnügte sich mit nur einem.

Wir können nicht gut mit zwei Beerdigungen erweisen. Nicht in strenge Großbritannien. Weiß nicht, ob Sie, aber des Landes gegen sie jetzt bemerkt haben. Wir sind in Schuld verstrickt, gibt es eine Wahl auf den kalten Krieg simmering wieder Menschen laufen aus nach Syrien und was tun wir? Einen König aus dem Mittelalter zu begraben. Während A&E Einheiten sind heruntergefahren oder Schiss auf, wir erwarten unser Schopf zu zerren und bestaunen Sie unsere Schuhe Flüstern König Richards Namen mit gedämpfter Ehrfurcht als Begräbnis Trauerzug Rollen durch, begleitet von Menschen angezogen als Ritter und Spielleute und Riesen Rüben. Nein. Nein. Wir können kaum Schlacke aus Isis, mittelalterliche, wenn wir freiwillig die Nachrichten in einer Bonus-Episode von Wolf Hall aktiviert haben.

Was hat Richard III je nach Großbritannien beigetragen? Er regierte seit zwei Jahren, hatte seinen Arsch getreten in der Schlacht von Bosworth Field und verbrachte die nächsten 52 Jahrzehnte in eine gereizte tot schmollen tun faulenzen Schwanz alles für jedermann. Wo war er während des großen Brandes von London? Oder der Jack the Ripper ermordet? Oder des zweiten Weltkriegs? Oder der 2007 Celebrity Big Brother-Rennen-Reihe? Wenn seine Untertanen nach Anleitung schreit wurden, wo war König Richard? Entspannen in den Boden, genießen eine nachsichtige Fäulnis in seinem VIP-Parkplatz. Nur weil Sie für eine behinderte Bucht zu qualifizieren, bedeutet nicht, dass man es für 500 Jahre Schwein.

Selbst die engagiertesten Historiker würden zustimmen – würde laufen über eine Autobahn zu vereinbaren, dass Richard III weniger nach Großbritannien als, sagen wir, beigetragen hat – Adam Woodyatt. Oder Olly Murs. Wo befinden sich die Statuen des Murs? Die Porträts? Die Wandteppiche? OK, also wahrscheinlich vorhanden, irgendwo auf dem Dachboden von einem verrückten Fan – aber das ist nicht der Punkt. Trotz stehen zweimal über des Neffen Mordes angeklagt und Wesen für 500 Jahre tot ist König Richard weit mehr schmeichelnde Presse als Murs gerade jetzt, genießen, nur weil er blaues Blut in seinen Adern hatte. Nicht mehr. Hat er nicht sogar Venen. Oder Augen. Oder Kniescheiben. Er ist Müll. Doch noch es alle ist, "Ooh, nicht König Richard brillant" und "Ah, welch eine Ehre zu diesem Moment der Geschichte zu erleben." Jesus weinte. Nur in den Sarg zu klettern und Küsse ihn, warum gehst du nicht?

Sicherlich ist es Zeit, um König Richard seine Beiträge zu zahlen. Uns wird oft gesagt, die Royals sind gut für das Land, weil sie unsere internationale Ausstrahlung und Tourismus – zu fördern, so dass wir jeden Cent aus Richard III Rang werden sollte. Wir sind ihm nicht einmal während der touristischen Saison begraben. Wir sind einen Trick hier fehlt. Einige tricks in der Tat.

Warum haben Sie ihn einmal? Warum nicht machen es eine regelmäßige Veranstaltung, wie die Wachablösung? Graben Sie ihn aus, zu Beginn eines jeden Monats, begraben Sie die einzelnen Knochen an zufällige Beauty Spots rund um das Land zu und verwandeln Sie es in eine Schatzsuche für Touristen. Befolgen Sie die Hinweise auf eine begleitende app; sehen Sie, wenn Sie seinen Schädel finden können. Herzlichen Glückwunsch! Es war an einem Lagerplatz hinter Oblivion im Alton Towers versteckt. Jetzt spüren Sie seine Ellbogen. Dann sein Becken. Ersten erhält sechs Knochen finden 20 % Rabatt auf ihre Rechnung B & B und ein Familie-Größe Glas Marmite.

Warum haben ihn eigentlich überhaupt? Er werde erst wieder verloren gehen. Wir sollten seine Knochen zusammen schnüren und verwandeln ihn in eine große große Marionette. Haben ihn tanzen Uptown Funk auf Ameise und Dez Samstag Nacht Speisen zum mitnehmen, dann schickt ihn auf eine Tour durch das Land, wo er kann durchführen Vorrichtungen in Marktplätzen. Werfen Sie eine Münze auf ihn um ihn zu tanzen schneller; durch seine Augenhöhle zu verwalten und du gewinnst einen Ballon. Der gesamte Erlös an den NHS.

Das wird natürlich nicht passieren. Wir sind viel zu verehrende; Obwohl er vor so langer Zeit starb registrieren nicht er grundsätzlich in der Phantasie als reale Person nicht mehr. Sie könnten auch vergraben die Gruffalo für alle meinetwegen.

Noch, zumindest vielleicht diesmal werden sie schlau genug, um ihn zu begraben, mit ein Namensschild nagelte seine Rippen – oder vielleicht ein Baseball cap mit seinen Initialen drauf – also wenn einige schlechte Sod ihn wieder in 500 Jahren gräbt, sie nicht Kohlenstoff-bisher haben seine Gebeine in einem holographischen TV-special nur um herauszufinden, wer er ist. Die toity Tote alte stechen.