Was ich wünschte, jemand sagte mir über Entwöhnung
Ich hatte eine Liebe/Hass-Beziehung mit dem stillen. Während ich war begeistert von der Bequemlichkeit, können Sie es überall und überall, ich, dass hasste war es solch ein Kampf für mich. Alle drei meiner Kinder hatte Gewichtsprobleme und alle drei dieser Probleme waren die Schuld auf meine stillen sie. Während es viel Arbeit gekostet hat, bin ich so stolz zu sagen, dass ich es, weit über ein Jahr mit allen drei geschafft.
Aber jetzt ist es vorbei. Und ich muss sagen, ich hatte keine Ahnung, dass so viele Teile davon hinkommt.
Am anderen Morgen war ich immer bereit, meine Kinder zur Schule zu nehmen und ich hatte dieses verrückte Gefühl eine Enttäuschung in meine Brüste. Seit sechs Monaten habe ich meinen Sohn pflegte, damit ich weiß, dass es keine Möglichkeit gibt, dass ich noch eine Milchbildung. Aber das Gefühl, meine Milch kommt in brachte eine Flut von Erinnerungen an jenen Tagen, als ich stillte. Ich hatte nie, dies geschieht, nachdem ich Pflege meine Töchter fertig war, aber es mit meinem Sohn wiederholt worden hat. Diese "phantom Enttäuschung" war neu und etwas, das ich nie wusste, bestand nach dem absetzen. Aber nach eine schnelle Google-Suche, sicher genug, es kommt zu viele stillende Mütter.
Die ganze Enttäuschung Sensation hatte mir einen Spaziergang down Memory Lane, durch meine stillen Reise nehmen. Zwar gab es Kämpfe und manchmal ich konnte nicht warten, dass wir mit ihm fertig sein, wenn die tatsächliche Zeit kam es zu tun, habe ich versucht so lange wie möglich festhalten. Und jetzt ich vermisse es. Freunde sagten mir, dass würde ich diese Momente verpassen, aber sie konnte mir sagen, wie sehr ich sie vermissen würde. Ich vermisse meine Kinder im Bett mit mir Co-schlafen, und meine kleinen Pflege während der Nacht. Ich vermisse den Komfort des Seins in der Lage, mein Kind Nahrung bieten, wo wir waren.
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Als meine älteste Tochter Entwöhnung war, war es kurz nachdem wir in eine neue Stadt gezogen. Ich hatte den Komfort meiner Ärzte nach Hause verlassen und war in einer neuen Stadt mit sehr wenig Unterstützung. Die Sache, die so lebendig in meinem Kopf war wie schmerzhaft war, der gesamte Prozess. Es tat weh. Ich meine, es wirklich weh. Meine Brüste, die wir so gestaut und meine Tochter wollte nichts mit ihnen zu tun. Ich habe versucht, meine Versorgung trocken zu bekommen, aber hatte Angst wenn ich gepumpt um zu bekommen etwas Erleichterung, dass es nur meine Versorgung erhöhen würde. Ich konnte nicht den Schmerz endlich nicht mehr nehmen, damit ich nur gepumpt, um die Schmerzen loszuwerden. Zum Glück das funktionierte, und kurz danach mein Angebot offiziell ausgetrocknet.
Und nachdem es vorbei war, war es vorbei. Ich selbst habe all diese Erinnerungen unserer stillen Reisen – aber meine Kinder? Sie haben keine Erinnerung davon überhaupt. Nicht dass ich erwarten, dass sie, aber sie vergessen sehr schnell. Fast zu schnell. Es fühlte sich wie, sobald sie geistig es in ihrem Kopf blockiert und weigerte sich, Krankenschwester, sie auch alle Erinnerungen gelöscht.
Dennoch gibt es so viele erstaunliche Dinge, die ich aus meiner stillen Reise mit allen drei meiner Kinder habe zurückblicken. Und es ist diese Reise, die einen großen Eindruck auf mich und meine Rolle als Mutter verlassen hat.
Ich wusste nie, dass dieser Abschied so schwer wäre.