Weltweit die meisten lächerlich Sport-Team-Namen

Es verwendet, um einfach Ihre Sportmannschaft zu nennen; Wählen Sie ein gefährliches Tier und gehen. Leider gibt es mehr Sport-teams in der Welt als gibt es coole Tiere Weise, und das Ergebnis ist eine Menge von Namen, die von lahm zu lachen-Out-loud verzögert.

Erfundene Wörter

Gewinner:



Webster University Gorloks
(College)

Läufer oben:
Hamilton Tiger-Katzen (CFL)
Schlüssel-Schule Obezags (Gymnasium)
Toronto Maple Leafs (NHL)

Aufteilung:
Von der Webster University-Website: "die Gorlok ist Webster University Schulemaskottchen."_FITTED Es ist ein Fabelwesen, das von Webster Mitarbeiter und Studenten durch einen Schülerwettbewerb entworfen wurde. Es wird berichtet, die Pfoten eines rasenden Geparden, Hörner von einem wilden Büffel und das Gesicht des einen zuverlässigen Bernhardiner haben."

Das Design-Team liebevoll folgte die Anweisungen auf das Schreiben und kam mit einem Löwen:

Die Schlüssel-Schule-Obezags unterdessen habe geschickt ein Anagramm des Wortes "Pavillon", die keinen Sinn machen würde, es sei denn, Sie wusste, dass die Schule hat eine Art von Besessenheit mit Pavillons, was es tut. Sie scheinen nicht zu eine Maskottchen haben, aber mit einem Namen wie "Obezags" hätte sie ihrer Phantasie freien Lauf lassen und machte es einen wilden Clown mit einem Barracuda für einen Penis. Das Merchandising würde die Schule Millionen bringen.

Unterdessen Kanada weiterhin Probleme mit Worten, die rätselhafte "Tiger-Cats" zu erfinden, und vorsätzlich Pluralisierung "Blätter" falsch. Dies ist ein Punkt der "Schande" zu ihrem Schulsystem.

Versucht zu hart um Hip zu sein

Gewinner:


Philadelphia Soul
(Arena-Fußball-Liga)

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South Dakota School of Mines HardRockers (College)
Pioniere der Indianapolis NW Raumfahrt (Gymnasium)
Cleveland Rockers (nicht mehr existierenden WNBA)
Schwingen der Quad Cities (Minor League Baseball)

Aufteilung:
"Soul" in diesem Fall das ewige Wesen des selbst bezieht sich nicht auf, die viele glauben, dass Menschen besitzen. Vielmehr ist es ein Stil der populären Musik in den 1970er Jahren bekannt als Philadelphia Seele, macht sie höchst relevant, wenn diese Expansion-Team im Jahr 2004 eröffnet. Dieses Team wurde tatsächlich von Jon Bon Jovi, mitgegründet, die Seele ist, was Arena Football Fußball.

Die South Dakota Schule der Gruben HardRockers und der aufgelösten Cleveland Rockers der WNBA haben legitime Verbindungen für ihre Möchtegern-Hip-klingenden Namen. Man ist eine Anspielung auf die Schule Bergbau Fokus; die andere liegt in der Nähe von Rock And Roll Hall Of Fame. Jedoch beide erinnert Sie an wenn ein Unternehmen versucht, eine Maskottchen mit vorgebracht Ende einer rückwärts Baseball-Cap, ein Skateboard und irgendeine Art von Crazy-förmigen Elektrogitarre Appell an "kids heute."

Die Indianapolis NW Pioniere der Raumfahrt, hatte unterdessen das schlechte Glück, seinen Namen zu heiß aktuelles Ereignis in den 60er Jahren, den Wettlauf zu binden und haben nicht die Energie, um es seit ändern gemustert.

Wer ihr Team umbenannt, die, das die "Swing of the Quad Cities" offensichtlich versuchte zu gehen für etwas hip und frisch, aber leider schwingen, ist nur hip und frisch für eine demografische Gruppe, zum größten Teil, jetzt tot.

Abstrakte Konzepte

Gewinner:


Thailand Tobacco Monopoly
(Thai Fußballmannschaft)

Läufer oben:
Minnesota Wild (NHL)
Stanford Cardinal (College)
St. Louis College of Pharmacy Eutektikum (College)

Aufteilung:
Während die amerikanischen Teams eine Hölle von einem Kampf aufstellen, waren sie keine Übereinstimmung für die guten alten asiatischen Verrücktheit, wie Thailand Tobacco Monopoly-Fußball-Team uns verwirrt und fast sprachlos lässt. Benannt nach einem Tabakunternehmen ziemlich komisch an sich wäre. Aber nach dem Konzept des Geschäftsbereichs Tabak durch eine juristische Person ohne Konkurrenz dominiert benannt, das ist wirklich eine Meisterleistung.

Der NHL Minnesota Wild besitzt eine eigene, jedoch deren Definition nach ein Konzept benannt könnte reichen von in der Regel unkontrollierbare auf Bereiche, die vom Menschen gezähmt. Adjektiv? Definition eines Begriffs Nomen? Wer weiß. Es gibt ein Team, dessen Einsatz für die Erhaltung seiner Gegner zu erraten so tief läuft, sogar seinen Namen aussprechen.

Unterdessen ist Stanford Cardinal nach Schatten benannt rot, ein Konzept, das so schwer zu verkörpern, dass Teamverstärker haben gerade ihre Haare herausgerissen und ihre Maskottchenkostüm einen schlampige montierten Baum.

Und schließlich die St. Louis College of Pharmacy gruben sich tief in seine obskuren Wort Bank und kommen mit der "eutektischen," die stellt sich heraus, ist entweder ein Adjektiv unter Bezugnahme auf eine Legierung-Kombination mit der niedrigsten möglichen Schmelzpunkt, oder manchmal auch ein Substantiv unter Bezugnahme auf die Substanz selbst. Was er wirklich, natürlich, sagt "Wir müssen nicht sein gut in Sport denn wir schön Apotheker Gehaltsschecks bald müssen, so genießen Sie Ihre sinnlosen Sieg."

Harmlosen Tiere

Gewinner:


Hiroshima Toyo Carp
(Japanische Pro Baseball-NPB)

Läufer oben:
Brevard County Seekühe (Minor League Baseball)
UC Santa Cruz Banana Slugs (College)
Columbia College kämpfen Koalas (College)
Atlanta Thrashers (NHL)
Montreal Alouettes (CFL)

Aufteilung:
Hör zu, Hiroshima Toyo... niemand ist der Karpfen Angst. Niemand ist der Seekühe entweder Angst, Brevard County, aber sie sind größer, so dass Sie aus den ersten Platz schieben. Man hätte Hoffnungen für eine Sekunde, die ein Toyo Karpfen eine Art von Fleisch fressende Karpfen ist, aber Toyo ist leider nur ein Verweis auf das sponsernde Unternehmen. Also, sind sie in der Tat nur Karpfen.

Unterdessen hat UC Santa Cruz der Banane Metallklumpen, meist wie ein Witz, gewählt, die mindestens Abscheu wenn nicht Respekt einflößt.

Columbia College hat irgendeine Art der halbherzige Versuch, einige Bedrohung zu injizieren, indem Sie ihren Namen Koala "kämpfen" Präfix hinzufügen, aber gelungen, nur ein lächerlicher mentales Bild zu schaffen.

Zwei Profi-Teams runden die Liste durch die kleinen, harmlosen Vögel darzustellen selbst-Thrasher aus unerklärlichen Gründen Wahl...

und Feldlerchen (Alouettes):

Wir können leicht Bild einige Team-executive-Anhörung "Thrasher" und abbildend heftige Zähne und gestochen scharfe Krallen, die unter anderem thrash sagte: "Ja!" Mit ihm zu gehen!" Der Kerl gefeuert wurde wahrscheinlich zum ersten Mal jemand die Mühe gemacht, zu knacken öffnen eine Enzyklopädie. Es gibt keine Entschuldigung für "Alouette", da es berühmt ist für verschiedene Körperteile gerupft aus, dass Vers für Vers, in dem bekannten französischen Lied "Alouette."

Harmlosen Menschen

Gewinner:


König Faisal Babys
(Ghanas Fußball Bundesliga)

Läufer oben:
Centralia Waisen (Gymnasium)
Cordozo Angestellte (Gymnasium)
Cairo-Syrupmakers (Gymnasium)
Wikki Touristen von Bauchi (Nigeria Premier League)

Aufteilung:
Wir können nur darüber spekulieren, warum eine professionelle Fußballmannschaft würde sich die "Babys" nennen, aber die Chancen sind, sie haben eine ungerade Sinn für humor, ihre Gegner in ein falsches Gefühl der Sicherheit wiegen wollen, oder das Eigentum war so satt mit der Spielers jammern, dass sie als eine Art Bestrafung der Teamname geändert. Oder vielleicht ist es alle drei.

Unterdessen nehmen wir an, Centralia Waisen aufgepumpt erhalten für jedes Spiel durch das Denken von sich selbst als verarmten Waifs nichts zu verlieren, denn alles, was sie jemals geliebt verschwunden ist, die um einige tolle Pep Kundgebungen führen muss. Die Cordozo Beamten befinden sich in der Nähe von Washington D.C., die immer noch keine Entschuldigung, denn San Fernando Valley High School nie das Bedürfnis, ihre Teams zu den Pornstars nennen. Scheint immer noch, der Zwang universal, gegenüber der Syrupmakers Kairo (Kairo wird wo Karo Sirup hergestellt ist, leider).

Unbedrohlichen unbelebten Objekten

Gewinner:


Teutopolis Holzschuhe
(Gymnasium)

Läufer oben:

Presbyterian College blaue Schlauch (College)
Scottsdale Community College kämpfen Artischocken (College)
Frankfurt Hot Dogs (Gymnasium)
Victoria-Salsa (British Columbia Junior Hockey, nicht mehr existierenden)

Aufteilung:
Es ist schwer zu erklären, warum Holzschuhe fühle nicht so bedrohlich, wie logisch, sie verwendet werden könnten, um jemand Knüppel auf den Kopf sehr effektiv. Dennoch begeistern die Holzschuhe Teutopolis eine Art betäubt, milde Lethargie, dass keiner von den anderen in dieser Kategorie entsprechen konnten.

Der blaue Schlauch könnte wohl gehören zu den bevorstehenden "Dirty Sounds", aber wir entschieden uns, in diesem Fall die Landstraße nehmen. Unterdessen hat das Präfix "kämpfen" noch weniger für Artischocken, als es für Koalas haben.

Die Frankfurt Hot Dogs weiterhin beweisen, dass das Wortspiel die niedrigste Form der Stimmung ist, und die Victoria-Salsa, ob Tanz oder Gewürz, gemeint ist schlecht auf verlieren entweder Graf.

Klingt schmutzig

Gewinner:


Butte Piraten
(Gymnasium)

(Aufgrund von Neuseeland Black Cocks verfällt)

Läufer oben:
Cleveland Browns (NFL)
Rhode Island School of Design Nads (College)
Deportivo Wanka (Peruanische Fußball-Nationalmannschaft)
Chattanooga zentrale lila Pounders (Gymnasium)
Young Boys Bern (Schweizer Fußball-Liga)

Aufteilung:
Butte County High School nimmt den Preis mit ihren gleichzeitig angemessen und völlig unangemessen Team Spitznamen "Piraten." Die Mannschaft aus Neuseeland nationale Badminton, schwarzen Schwänzen, würde sie geschlagen haben, nur der Name wurde in letzter Minute von den internationalen Badminton-Behörden und die Proteste der viele böse Menschen ohne jeglichen Sinn für Humor abgeschossen. Glücklicherweise gelang es ihnen, kündigen die Benennung gerade noch rechtzeitig um die Welt Respekt für Badminton zu retten.

Es ist schwer, darauf hinweisen, was über den Cleveland Browns Spitznamen schmutzig ist, ohne grob zu sein, also lasst uns einfach sagen, dass ein Lieblings Euphemismus für Nummer zwei im Badezimmer "die Browns zu den Superbowl,."

Der Rhode Island School of Design hat einen beeindruckenden Eintrag mit ihrer "Nads" Hockey-Team. Es war nur leicht durch die Tatsache, dass sie offensichtlich tat es absichtlich, die etwas von ihrem Team jubeln, "Go Nads!" und passenden Basketball-Team ihrer Schule, die Kugeln gesühnt wird vermindert.

Deportivo Wanka von Peru war ein Hit bei ihrem Besuch in Großbritannien, obwohl zugegebenermaßen etwas durch die Snickers verwirrt, die sie empfangen. Für diejenigen erscheinen nicht vertraut mit verrückten Brit Slang "Wanka" eine Art Hommage an Masturbation.

Darüber hinaus rätselhaft sind den Chattanooga zentrale lila Pfünder, und nicht zuletzt der Schweizer Profi-Fußball-Team mit dem vage störenden Namen Young Boys Bern, die im Wankdorf-Stadion zu spielen.

Seite 2 für die rassisch unempfindlich Spitznamen und unbestritten schlimmsten Sport Teamname in der Welt zu lesen.

Schlechte Wahl des Vorbilds

Gewinner:


Yuma-Verbrecher
(Gymnasium)

Läufer oben:
University of Idaho Vandalen (College)
Amherst College Herr Jeffs (College)

Aufteilung:
Es dauert wirklich eine Menge von Kugeln, in der heutigen Zeit, wenn wir unsere Hände ringend, über immer unsere Jugend aus Banden und Drogen, um eine High-School-Sport-Team nennen die "Verbrecher". Es ist fast, als ob sie einfach aufgegeben. "Sohn, du bist in Yuma fest. Ich werde nur mich glücklich schätzen wenn Sie wachsen bis zu ein Händler statt ein Junkie." Zugegeben, die Schule befand sich in einem Gefängnis für drei Jahre, wenn Sie zuerst gegründet, aber das war im Jahre 1910. Jungs, eure Vergangenheit bestimmt nicht Ihre Zukunft. Den Kreislauf zu durchbrechen.

Sie scheinen jedoch bei näherer Betrachtung des Logos dort oben, speziell Dick Tracy Verbrecher werden.

Der Lord Amherst Jeffs haben nicht nur einen dumme klingenden Namen, die noch dümmer, wenn die Mädchen Teams – übertragen wird die Dame Jeffs-- sondern auch benannt nach Lord Jeffrey Amherst, Gründer von Amherst und stolz Vertreiber von Pocken infizierte decken zu Indianern.

Unterdessen sind die University of Idaho Vandalen spezifischer in der Art der Straftat, die tatsächlich in einer College-Einstellung gut funktioniert. Jetzt haben sie zumindest eine Art Tradition gesichert Grund, WC-Papier ihre Erzrivalen Campus am Tag vor dem großen Spiel.

Angeblich ist der Teamname tatsächlich die Vandalen Barbarenstamm beruhen, das alte Europa verwüstet. Diese funktioniert ähnlich, nur sie können gehen, wie weit so plündern, plündern und brennen ihre Gegner Campus am Tag vor dem großen Spiel, seit dann Vandalen tatsächlich nahmen ihre Arbeit ernst.

Schlechte Kombination

Gewinner:


Muhlenberg College Pantoletten (College)
Southern Arkansas Universität Muleriders (College)

Aufteilung:
Es gibt nicht viel zu sagen über sie, außer wenn diese Teams spielen miteinander, immer sexy Ergebnisse erwarten.

Unnötig vage

Gewinner:


Orlando Predators (Arena-Fußball-Liga)
Nashville Predators (NHL)

Runner-Up:
Colorado Crush (Arena-Fußball-Liga)

Aufteilung:
Die beiden Teams genannt "Predators" nehmen den Preis für die Wahl eines Namens, das buchstäblich Hunderte von anderen Teamnamen, darunter Löwen, Tiger, Bären, Panther, Jaguare, Timberwolves, Greifvögel, Bobcats, Grizzlies, Falken, Adler, Haie, Wolverines, Kinderschänder und vieles mehr umfasst.

Man könnte argumentieren, dass die Cleveland Indians ein Problem mit Spezifität sowie haben, aber historisch, europäischen Siedler in Nordamerika nicht in der Lage wurden, zwischen "Indianer" Nordamerikas und Indianern aus Indien, geschweige denn zwischen verschiedenen Stämmen zu unterscheiden. Also, es ist eher ein Kulturgut. Jeder hat immer gewusst, was Raubtiere sind.

Unterdessen könnte die Colorado Crush beziehen sich auf entweder den Akt der Zerkleinerung, Softdrink Crush oder eine plötzliche instabilen, aber intensiven Anziehung zu einer anderen Person, von denen keiner durch ihr Logo angegeben wird:

Es ist immer ein Zeichen der Kapitulation von den Design-Menschen, wenn das Logo nur der erste Buchstabe des Namens ist. Warum keine einfache Karikatur von einem Mann mit seinen Hodensack in einem Schraubstock gefangen?

Eklatante Corporate Sponsoring

Gewinner:


West Virginia Power
(Minor League Baseball, mit freundlicher Unterstützung von Appalachian Power)

Runner-Up:
New York Red Bulls (MLS)
Grüne Bucht-Verpacker (NFL)
Charlotte Bobcats (NBA)

Aufteilung:
Wie wäre es, in einem Team, benannt nach eine quantifizierbare Ware ruhig in den Häusern der Menschen geleitet und auf monatlicher Basis abgerechnet werden? Würde ein wenig von Ihrer Seele sterben jeden Tag, oder würde es nur auf einmal wenn es Sie eines Tages traf umkippen?

Die New York Red Bulls kennen wahrscheinlich das Gefühl, dass die zweifelhafte Unterscheidung des Seins die erste große Professionelle Sportmannschaft genannt werden, nachdem ein Energydrink, der Welt zeigen, dass Unternehmen nicht nur noch um die Haltestelle Verputzen ihre dummen Namen aller Stadien. Nein, wird nicht in ein paar Jahren wir sogar Wimper wenn die Kraft Singles das Feld gegen die Netzwerklösungen zu nehmen. Wir werden mechanisch zu "Crumbelievable" auf dem siebten Inning-Stretch, komplett tot im Inneren tanzen.

Es könnte argumentiert werden, dass die Green Bay Packers etwas ähnliches zog durch die Benennung ihrer noch jungen Mannschaft in Hommage an ihre ursprünglichen Geldgeber, der Indian Packing Company besaß, aber mindestens sie ließen sich auf etwas vage generisch, im Gegensatz zu tatsächlich nannten sich die Green Bay Indian Packing.

Die Charlotte Bobcats, verdienen obwohl nicht unbedingt Teil dieser Kategorie eine Erwähnung für den Verdacht, benannt nach der Teambesitzer Bob Johnson.

Ungerade Gerundium-Substantiv-Kombinationen

Gewinner:


Mt. Clemens kämpfen Badegäste
(Gymnasium)

Läufer oben:

Effingham flammende Herzen (Gymnasium)
Kampf der Planeten Mars-Bereich (Gymnasium)

Aufteilung:
Warum Badegäste würde Schlacht? Gibt es begrenzte Wanne Raum, der nur die dominanten Badenden gewinnen können, indem sich heftig behaupten? Soll dies beziehen sich auf die Praxis der Eltern waschen ihre kleinen Kinder zusammen in der gleichen Wanne, auf der sie über die gleichen Badespielzeug kämpfen? Ist diese eine entsprechende Bild für den Mannschaftssport? Einmal mehr ist der Mangel ein Teamlogo riesige merchandising Gelegenheit verpasst. Denken Sie zwei Frauen in einem Whirlpool mit einer Brust-Kampf.

Die flammende Herzen ist verblüffend einfach da, unabhängig davon, ob Ihre Männer Herzen in Flammen mit Lust oder tatsächliches Feuer, noch wahrscheinlich nicht wirst du in die Schlacht zu gewinnen.

Die Bekämpfung der Planeten nehmen uns in noch eine andere Ebene der "Kampf" Objekte physisch unfähig zu kämpfen. Nirgendwo anders hingehen, außer der "Fighting Pazifisten."

Rassische Empfindlichkeit Award

Gewinner:
Mpumalanga gefährliche Darkies
(Südafrikanische Fußball-Nationalmannschaft, Anfang der 90er Jahre)

Läufer oben:
Washington Redskins (NFL)
Pekin Ritzen (Gymnasium, nicht mehr existierenden, geändert Drachen 1980)

Aufteilung:
Es scheint unerklärlich, dass jedes Team durfte der Name gefährlich Darkies haben, aber ein wenig mehr Sinn macht wenn man bedenkt, dass sie während dem eher turbulenten Ende der Apartheid in den frühen 90er Jahren gegründet wurden. Das Team scheint Dasein über die Zeit vergangen, als die Regierung offiziell beschlossen, dass Rassismus war schlecht.

Noch sind der NFL Washington Redskins, haben wohl einen ziemlich schimpflichen Namen auch. Auf der anderen Seite ist die Verwendung dieses Begriffs, Indianer tatsächlich zu beleidigen so veraltet, dass Kinder heutzutage wahrscheinlich denken, es bezieht sich auf irgendeine Art von knusprigen Snack. Jedoch besorgt über den möglichen Verlust von diesem Bogen von unserer Sprache, das Team bietet pädagogisch eine Erinnerung in ihrem Logo.

Da Pekin High School Ritzen ihre Drachen in 1980 (wodurch noch diesen Link, um ihre nicht vorhandene chinesische Erbe beibehalten) umbenannt, denken Sie vielleicht, dass die störende Ära durch dargestellt, dass Name tot und vergangen ist, und wir könnten sowie den Namen aus der Liste zu werfen, vergeben und vergessen.

Dieser Blog-Kommentar, jedoch aus "Robert Brown," scheint zu zeigen, dass der Name immer noch in der Nähe und mindestens einem Herzen ist. Ein Auszug: "Wir trugen chinesische Kostüme und Cheerleader aus der gegnerischen Mannschaft mitten auf dem Basketball-Fußboden vor jedem Heimspiel begrüßt. Es war eine Geste willkommen und guten Sportsgeist. Ich bin heute noch sauer, dass die Schule unter angeschnallt und den Namen in Drachen im Jahr 1981 änderte. "Es war das Ergebnis der Spitzen Spitze Brei saugen Liberalen, die die politische Korrektheit Gestopo in diesem Land führen."

Vielleicht hat er Recht. Vielleicht sind wir der Punkt und Vermietung "Polictics" sich in den Weg der Kinder Spaß fehlt. Wer ist um zu sagen, wir sind nicht so schlimm wie die "Gestopo?"

Falscher demographische Ziel altersmäßig

Gewinner:


Kansas City Wiz
(MLS-geändert, Zauberer, nicht weil Wiz zurückgeblieben ist aber wegen einer Urheberrechtsverletzung)

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Utah Starzz (Nicht mehr existierenden WNBA)

Aufteilung:
Es kann argumentiert werden, dass eine tatsächliche live-Sport-Team nicht einmal die Assistenten benannt werden sollte, aber die Kansas City Wiz beschlossen, alle Ansprüche würde für einen Namen, der für einen kurzen anzustreben scheint, "hippen" Version des Assistenten--gerade abketten schon ein Widerspruch in sich--, die leicht verwechselt werden kann, mit Slang für "pinkeln." Während 5 bis 8-jährige ganz Kansas applaudierten den Namen Lobeshymnen Superlative auf es wie "lustig", "cool" und "Neato," mussten sie die Namensänderung aufgrund einer Urheberrechtsverletzung über das musical The Wiz.

Unterdessen scheinen die Utah Starzz Appell an preteen Mädchen entworfen wurden, die zwar sicherlich eine lohnende Teil der WNBA Zielgruppe, wahrscheinlich nicht erwartet werden sollte, das gesamte Publikum zu sein.

Eine maßgeschneiderte Name für den Verkauf von Kunststoff Diademe und Aufkleber wahrscheinlich nicht dazu beitragen, die WNBA Laufwerk ernst genommen werden und kann teilweise erklären, warum dieses Team nicht mehr existiert.

Best In Show

Runner-Up:


Watersmeet Nimrode (Gymnasium)

Aufteilung:
Wir haben das beste zum Schluss, den zweiten Platz gonna die Watersmeet High School Nimrode, versäumen, mit der erklärten Absicht der Namensgebung ihrer Mannschaft nach Nimrod, "mächtige Jäger" in der Bibel erwähnt, erkennen, dass das Wort "Dumbass" bedeutete für viele Jahrzehnte gespeichert.

Gewinner:


Hokkaido Nippon Ham Fighters
(Japanische Pro Baseball, Logo erstellt von Cracked)

Aufteilung:
Und zu guter Letzt aus Japan, der Hokkaido Nippon Ham Fighters. Tatsächlich gehen die ersten drei Wörter zusammen, so dass das Team benannt ist die "Kämpfer" aber als Amerikaner, es unser Vorrecht ist, die Feinheiten der anderen Sprachen zu ignorieren, und so dieses Team wird immer uns Ham Fighters. Weiterkämpfen, Hokkaido Nippon. Finden Sie Ehre und Sieg in Ihrem ewigen Kampf gegen Ham.

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