Wenn Ihre Schwangerschaft Depression übernimmt

"Wann übernimmt Depression Ihre Schwangerschaft" von Priscilla Blossom ursprünglich erschienen auf Ravishly.com, eine feministische News + Kultur-Webseite, und wurde Nachdruck mit freundlicher Genehmigung.

Ich wollte nie Kinder. Aufgewachsen, ich war das Kind in der Familie, und die Idee des Seins eine Mutter hat mich nie wirklich gereizt.

In meinen frühen Zwanzigern ich war in einer langfristigen Beziehung, und nach einer Weile begann die Fragen darüber, ob wir jemals heiraten würde und haben Kinder. Ich verdrehte die Augen jedes Mal. "Das ist nicht nur mich," würde ich erklären. Und es war nicht.

Schneller Vorlauf bis mein Ende der zwanziger Jahre, ich war unterwegs und Party aller Zeiten. Das heißt, bis ich jemanden traf. Wir hatten diese verrückte, leidenschaftliche Art von Romantik. Wir konnte einfach nicht genug von einander bekommen. So war es nicht allzu verwunderlich, dass ich bald schwanger. Und das ist, wenn Dinge nahm eine dunkle Wende. Als ich zum ersten Mal des Positivs auf den Schwangerschaftstest sah, fühlte ich das Gewicht der Welt kommen nach unten auf mir zusammenzustoßen. Seins staunchly Pro-Wahl, habe ich sofort als eine Abtreibung.

Mein damalige Freund war unterstützend in was auch immer ich entschied mich, obwohl ich sagen konnte, war er begeistert von der Aussicht auf eine Familiengründung mit mir. Und ein kleiner Teil von mir fühlte, dass auch – die Aufregung zu geben, in was anderes Leben im Store haben könnte. Wir waren so verliebt; nichts schien zu schwer zu handhaben. Ich beschloss, die Schwangerschaft zu halten.

Dinge erweisen nicht sich als so einfach, wie ich mir vorgestellt hatte. Mit meinem ersten Trimester kam nicht nur eine enorme Menge an Übelkeit, sondern auch eine tiefe Depression – die Art, die ich noch nie erlebt. Meine Stimmungsschwankungen trat in den höchsten Gang; Ich würde einen Moment pudelwohl fühlen und phantasieren über einen Sprung vom Dach meines Freundes Mehrfamilienhauses die nächste.

Er könnte sagen, dass etwas falsch war, aber nie realisiert das Ausmaß davon. Meine Depression erschwert vor allem Verbindung mit dem Cluster von Zellen wachsen in mir. Als ich anfing, Blutung eines Tages bei der Arbeit, fühlte ich eine Mischung oder Terror und Relief; Vielleicht war meine Schwangerschaft nicht sollen sein.

Wir eilten ins Krankenhaus, um zu sehen was los war, aber der Ultraschall zeigte, dass der Fötus "OK". "Es ist eine bedrohte Abtreibung genannt. Nur für ein paar Tage relaxen,"sagte der Arzt mir. In den nächsten Wochen werde mein Freund mit unseren potentiellen Kind mehr und mehr verliebt. Ich war mit meinem Freund noch verliebt, aber ich war resistent gegen den Fötus ein Baby noch nicht nennen.

Ich könnte sagen, es störte ihn, aber er akzeptiert meine Unfähigkeit nur noch mit der Schwangerschaft zu verbinden. Ich lese Geschichten von Frauen, die hatten auch Probleme bei der Verbindung zu ihrer Schwangerschaften und sogar ihre Babys, aber schließlich gefundene Liebe zu ihnen. Ich tröstete in diesen Geschichten, mein Bestes tun, um die dunkle Gedanken beiseite zu schieben. Ich hatte eine zweite bedrohte Abtreibung einige Tage später, und als Folge der fehlenden Arbeit wurde von meinem Job gefeuert.

Der Stress begann zu montieren, als mein Freund alleiniger Anbieter für unsere wachsende Familie wurde. In einem Versuch, einige Positivität in unser Leben zu bringen haben wir beschlossen zu heiraten. Es war eine kurzlebige Freude. Meine Depression weigerte sich, nachzugeben. Es begann, handlicher geworden, da ich mir einen Weg in meinen zweiten Trimester, jetzt als verheiratete Frau bahnte, aber es immer noch da war, in den Schatten, herausschauen, jedes Mal, wenn ich alleine war oder ohne Ablenkung zu verweilen.

Nicht mehr arbeiten, und Gefühl, als ob ich nicht die Belegschaft in meinem "Zustand" geben könnte, ich lesen über Schwangerschaft aufgewickelt und beobachten viele tagsüber Fernsehen, im Stil von David Byrne, Fragen wie "Wie ich hier hast?" Um die Liste der betont hinzuzufügen, beschlossen mein Mann um einen Job in Zentral-Florida. Wir dachten, die Abwechslung von unserem South Beach Apartment könnte helfen, aber im Nachhinein, machte es nur schlimmer.

Ich verbrachte fast jeden Tag in unserer Wohnung allein, leeren Boxen und mein Mann zurück, warten aufgeregt begrüßt ihn an der Tür. Ich fühlte mich einsamer als je zuvor. Ich habe nicht erkennen, wer ich war nicht mehr. Ich versuchte, meine Rolle zu spielen, aber im Inneren war ich ertrinken. Mein Geburtstag herum kam und mit ihm kam die Erkenntnis, dass ich ein weibliches Kind haben würde. Ich war begeistert über die Idee des Habens einer Tochter.

Meine Obsession mit Gilmore Girls verschanzt hatte einen starken Wunsch, eines Tages ein Kind, mein bester Freund wäre mit denen konnte ich Binge-Uhr, meiner Lieblingssendungen und Mani-Pedis mit und, wen ich meine Jahre schenken konnte Dating wissen. Plötzlich fing ich an meine Schwangerschaft, bezieht sich schließlich auf mein Fötus als mein Baby herum kommen. Es würde nicht lange dauern. Nur wenige Wochen später, ich bemerkte einige Schmierblutungen und geriet in Panik.

Mein Mann war bei der Arbeit, also fuhr ich mich ins Krankenhaus, da ich mich immer noch zwischen den Ärzten. Die Krankenschwester am Klinikum habe einen Stress-Test und mein Muttermund geprüft und erzählte mir alles schien ganz gut mit dem Baby. Ich weinte Tränen der Erleichterung und ging nach Hause. Aber in den nächsten Tagen die Schmierblutungen würde nur noch schlimmer, und bis zum Freitag, es war wie eine regelmäßige Periode.

Ich rannte zurück in die Notaufnahme, und sie führten einen Ultraschall zu sehen, ob etwas seltsam schien. Ich habe mein Baby in 3D zum ersten Mal zu sehen. All meine Ängste nahm einen Rücksitz, die Freude, die ich fühlte endlich mich sehen, ihr kleinen, gequetscht Gesicht auf das Stück Papier. Ich wollte nichts mehr als, stellen Sie sicher, dass sie gesund und munter drin war. Am nächsten Morgen, mein Mann und ich waren leer läuft seinem Speicherplatz bis Miami fahren vorzubereiten.

Etwas ab, aber fühlte sich. Ich fühlte mich einige seltsamen Schmerzen, die ich für Verdauungsstörungen oder Gas verwechselte. Mein Mann wollte wissen, ob ich ins Krankenhaus zurückkehren wollte, aber wie sie mir gerade entladen hatte am Vortag sagen alles gut war, ich sehe nicht den Punkt. Wir fuhren für fünf Stunden, und versuchen, wie ich könnte, um es zu ignorieren, der Schmerz fühlte ich mich nur noch schlimmer. Mit der Zeit bekamen wir nach Miami, konnte nicht ich es nicht mehr aushalten. "Etwas nicht stimmt", sagte ich, meine Tränen zu unterdrücken.

Er drängte uns zum Berg Sinai, wo sie uns die schlechte Nachricht gaben. "Das Baby will herauskommen. Wir wollen alles tun, um ihn zu stoppen,"der Arzt sagte uns, aber ihr Gesichtsausdruck fehlte jede Art von Hoffnung. Sie gaben mir eine Reihe von Medikamenten während mein Mann, meine Familie genannt. Ein Neonatologen kam zu Fragen, ob wir wollten, dass sie alles tun, was, die Sie konnten, um unser Baby zu retten, sie schon bald geboren werden sollte. Er erklärte, dass bei 22 Wochen ihre Überlebenschance zwischen 0 und 10 % war. "Bitte tun, was es braucht," flehte wir, unser Herz immer und immer wieder brechen.

Um ca. 02:00 schob ich meine winzigen, 15-Unzen Babymädchen in die Welt. Ich sah ihre kleine Arme und Beine in die Luft kicken, als der Arzt ihr ein Team von Fachleuten, die entführt sie aus dem Zimmer übergab zu versuchen und ihr Leben retten. Ich habe nie ihr Gesicht zu sehen. Am nächsten Morgen warteten wir zurück zu der Neugeborenen-Intensivstation, unsere Tochter zu besuchen, aber die Krankenschwester gehalten verzögern. Schließlich um ca. 10:00 kam sie zu uns die schlimmste Nachricht unseres Lebens geben.

Unser liebes Kind, den wir schließlich Margaret Hope genannt hatte, war verschwunden. Es dauerte fast fünf Monaten zu beginnen, liebe mein Kind, nur zu haben, dass Liebe von mir weg gerissen. Ich habe die letzten drei Jahren lieben Tod mehr, als ich die Chance im Leben jemals, und ich weiß jetzt, dass vieles davon eine direkte Folge der meine unbehandelte Depression war.

Pränatale Depression 14 bis 23 % aller schwangeren Personen betroffen und ist ein Gefahr Faktor für preterm Arbeit und Schwangerschaftverlust. Vielleicht wenn ich die geistige Hilfe bekommen hatte, ich brauchte, ich hätte eine Chance, kennen und lieben länger, während sie noch hier war. Schwangerschaft ist schwer genug sollte, aber niemand auch am Anfang von allem deprimiert. Hilfe ist da draußen, und es ist keine Schande zu erreichen.

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