Wie ein Baby machte mich meine Mutter zu schätzen wissen
Meine Mutter und ich wurden nie Freunde. Erinnere ich mich ich ihr mein Freund – sein wollte, bat sie, wenn sie sein würde, als ich ein Teenager war, aber ich wurde abgewiesen. Meine Mutter ist eine Freudsche und erzählte mir, dass Mütter und Töchter sind keine Freunde. Sie könnte nicht mein Freund per Definition: sie war meine Mutter.
Seltsam, jetzt, wo ich eine Mutter bin, finde ich mich fragen, meine sieben Monate alten Tochter, immer wieder, "Wer ist mein bester Freund?" erwartet, dass irgendwie werden sie beantworten, "Me!" Ich habe dies getan, in Hörweite meines Mannes und meiner Mutter, von beiden, immer wieder gesagt, dass sie nicht mein Freund ist; Ich bin Mutter.
Die plötzlich seltsam erscheint. Wie bei allen neuen Gefühle, die mit neuen Mutterschaft kommen, ist eine, die vor allem Roman und plötzlich stark fühlt sich meine Beziehung zu meiner Tochter. Wir schlafen, während zur gleichen Zeit; Wir haben alle unsere Zeit zusammen verbringen; Wenn sie hungrig ist füllen meine Brüste mit Milch automatisch. Wenn sie nicht mein Freund, ich frage mich, wer ist?
Als ich ein Teenager war, wollte ich meine Mutter, mein Freund, so dass sie mich verstehen würde. Ich beneidete die Mutter/Tochter-Beziehungen, die einige meiner Freunde hatte, mit Müttern, die saß auf der Couch, barfuß und Beinen gekreuzt und gehört zu Ihnen über Jungen reden.
Meine Mutter war nicht diese Art von Mutter. Durch die Zeit, die ich sechzehn war, was ich ihr erzählt hatte ich hasste ihr Tausende Male, und wirklich das Gefühl, dass ich es gemeint. Ich konnte nicht verstehen, dass ihr – sie war so privat und fremd für mich. Sie schien bewacht, defensive und erzählte mir sehr wenig über sich selbst. Meine Mutter war ein Fremder.
Unglaublich, alle durch meine Jugend und zwanziger Jahre, war der Beweis: gab es Fotoalben, die etwas ganz anderes zeigte. In ihnen berührt meine junge Mutter und Baby-Version von mir hielten einander, blickte in die Augen, einander die Hände und Münder. Einmal wir in der Liebe waren, die Bildern erzählte mir, in Alben und Alben hatten sie zusammen und Beschriftungen für geschrieben. Alben, wo sie geschrieben hatte in schwarzer Tinte auf der Seite "Gästebuch" zitiert mir zu sagen, "Ich liebe dich," Obwohl ich kaum sprechen konnte.
Obwohl sie nicht mein Freund war, trug ich diese Idee meiner Mutter herum mit mir als eine Möglichkeit mich zu definieren; meine Mutter erzählte mir, dass wir die Nähe in meiner frühen Kindheit hatte war wichtig in meiner Entwicklung gewesen, und ich glaubte ihr. Allerdings konnte ich noch nie in Einklang bringen die zwei Mütter – die in den Bildern und die, die ich kannte, bis meine eigene Tochter geboren wurde –.
Meine Mutter fing an, meinen Freund zu sein, kurz nachdem ich hatte geboren. Es wurde schrittweise: nach Tagen der Faltung meine Tochter kleine Wäscherei, mir helfen zu ändern und rocken sie schlafen, bündeln sie hoch und nahm sie für Spaziergänge, beobachtete sie, schauen Sie sich selbst im Spiegel bewundern jeden Ausdruck, die sie machte, wir fingen an zu sprechen.
Zuerst sprachen wir über wie viel wir waren begeistert von ihr, wie toll sie war, wie wir waren sicher, sie war ein Genie. Ich fing an, schauen Sie in meine alte Fotoalben Bilder von meinem Baby-selbst an Bilder von meiner Tochter im gleichen Alter zu vergleichen. Ich erkannte meine Mutter, unerfahren und in der Liebe, wie mich.
Ich frage mich, ob es die Ablenkung: gerade meine Tochter Bad und lachen und Weinen – die Art und Weise nicht mehr mussten wir einander anschauen, und könnte ihr stattdessen verweisen. Nun, ich könnte sagen, "Ich hoffe sie ist nicht wie ich," und wir konnten das Lachen. "sie liebt es zu flirten, wie ihre Mutter," meine Mutter würde sagen, und ich zuckte zusammen, nicht mehr.
Ich glaube, eine neue Art von Mitleid mit ihr, dass mich oft traurig macht. Weil meine Mutter eine Freudsche ist, gibt es natürlich sorgen werden musste. Nichts ist so einfach. Wir wollen nicht zuviel Druck meiner Tochter: sie dürfen nicht der einzige Grund, die wir auskommen miteinander. Ich mag den Gedanken, dass es weniger weil, wer meine Tochter ist, und mehr, weil ich jetzt eine Mutter, die meine Beziehung mit meiner eigenen Mutter zum besseren verändert hat.
Und es gibt nicht nur gute Gefühle, die mit meiner Mutter Freund kommen. Ich glaube, eine neue Art von Mitleid mit ihr, dass mich oft traurig macht. Wie, stehen Frage ich mich, konnte sie es, wenn ich nicht mit ihr monatelang in der Schule zu sprechen? Wie könnte ich Soda auf ihr dahin geworfen haben wenn ich wütend war? Wie könnte ich gemacht haben sie sorgen, wenn ich eine Zigarette Mädchen an Diskotheken war? Alles, was die Zeiten ich ausgelebt sind jetzt in einer Halskette der Schuld, die ich trage, sorgen die Perlen mit meinen Fingern jedes Mal, wenn ich die Angst in meinem Herzen, das verstehe ich jetzt kommt vorstellen mit Mutterseins, aufgereiht.
Es macht mich fragen, was ich tun konnte, um zu verhindern, dass meine eigene Tochter immer wie ich gewesen war. Die Unmöglichkeit, gegeben, was ich begonnen habe. Mit Blick auf die Alben, die ich bereits begonnen habe.